Лейфруштейн

Объявление

Наверное, каждому хотя бы раз в жизни приходила в голову интересная, забавная мысль "А почему бы не написать книгу о своем мире, со своими героями и обычаями?" Даже если не книгу, все равно хотелось хотя бы где-нибудь, но описать своего собственного героя и его приключения. Если у вас есть такое желание, то вы попали по адресу: это не просто форум, где люди пишут все обо всем - это так же текстовая ролевая игра по фэнтези-миру, название которого Лейфруштейн. Это мир, у которого нет строжайших ограничений - тут предоставляется воле фантазии, воображению пользователя. Фактически, каждый человек, участвующий в рпг, своими руками развивает мир Лейфруштейна и создает что-то новое. Все это напоминает историю, которую пишут все пользователи вместе - каждый за своего персонажа. Сражения и путешествия, магические искусства и древнее оружие - все эти прелести находятся здесь, достаточно лишь сделать небольшой шаг и вы окажитесь в этом удивительном мире. Присоединяйтесь к нам!

Рейтинг РПГ - R

Заходите, гости дорогие ©

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лейфруштейн » Общение » Юмор, приколы.


Юмор, приколы.

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

вот прошу немного приколов -

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Дарко (2007-06-10 17:41:36)

2

Одна из картинок была удалена. к моему сожалению, из-за одного нецензурного слова ;) Помним о правилах и внимательно смотрим на то, что выкладываем на форум.
Светлый Администратор

Выложу-ка и я сюда фотографию, которую недавно сделала в автобусе. Помню, еще в одном из магазинов на двери было написано "смысл", но тут кто-то постарался и в автобусе повесил табличку "разум"... вот ведь делать нечего философам  :)

Плюс ее фоторгафии из одного "гламурного бутика" (где продают тряпки за бешенные цены... что я там делала? Я просто мимо проходила и решила поглумиться)
Обратите внимание на дизайн витрины! Как пытаются привлечь покупателя: поставили рядом с манекеном лестницу))) Точнее, прикрепили веревочную лесенку к потолку. Смысл я так и не поняла. Куда эта лестница? Может, на Небеса? Ведь от самого вида витрин у человека может случиться сердечный приступ и тогда странная деталь декорации была бы весьма кстати ^_^

увеличить

увеличить

увеличить

3

Чтоб поднять настроение
http://svuteam.narod.ru/homiak.html

4

Благодаря Мэйлу наткнулась на интересную ссылку: http://www.sonyericsson.com/beonline/  Главная её фраза "Я Обыть Онлайн" )) Увидев это, я, сказав традиционное для подобных случаев "Лейфруштейн-монатейн", мысленно ответила "моя твоя не понимай" О_о Может, это только я так эту ссылку воспринимаю из-за нашествия глюков Бреда?))

5

ммм...Как -то забросили....Давайте хоть анекдотиков кинем?

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20$!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

6

Вижу, вы не разлей вода, не разнеси динамит?

В лучшем случае я ничего не увижу. В худшем - некому будет увидеть.

Дороже психического здоровья только сами психи. Они наше национальное достояние.

Чёрная неблагодарность - это свойство белых магов.

7

Из дневника американца в Ираке
День 1. Сегодня мы начинаем Великую освободительную миссию. Будем освобождать иракский народ от диктаторского ига.
Победоносно прошли 2000 сантиметров и разбили лагерь. Ждем ценных указаний из штаба.
В полдень приехал генерал. Поинтересовались, что с едой — скоро ли будет полевое барбекю и автомат с кока-колой. Генерал сказал, что иракцы будут так рады освободителям, что накормят нас лучше, чем в «Маке».

День 2. Получили из штаба приказ захватить город У. и взвод пленных. Гражданских просили в плен не брать, даже если будут проситься. Выехали на джипах… кондиционеры почему-то плохо работают, хотя их тестировали даже на Аляске. А в противогазах жарковато.
К вечеру вышли в расчетное место. Судя по спутниковой навигации, нам нужно взять под контроль во-о-от тот сарай. Взяли сарай штурмом. Наших полегло 50 человек. Поклеваны курами, даже противогаз не помог. Запросили помощь.

День 3. Подоспела помощь, и тут выяснилось, что мы захватили совсем не тот объект. Генерал распорядился выдать нам по ложке пургена вне очереди, поскольку все СМИ уже получили пресс-релиз о захвате У.
Чтобы больше не было осечек, нам выдали карту дальнейшего маршрута: столько-то шагов прямо, столько-то шагов налево и  т.д.
На полпути наткнулись на вооруженную группу людей. На всякий случай окопались и начали ждать, когда противник начнет сдаваться. Противник почему-то тоже залег. Через три часа выяснилось, что это наши союзники, идущие в город Б. Распили с ними шампанское, за встречу.

День 4. Разведка доложила о подозрительных людях с палками. Наверное, это джедаи. А про джедаев нам никто не говорил. На всякий случай залегли.
У нас первые боевые потери. Рядового Джонса зверски укусил в заднее место какой-то скорпион. Выпустили в скорпиона несколько очередей и гранат, но эта тварь убежала. Джонс пока не унывает, и планирует содрать с Саддама миллион баксов как жертва «биологического оружия».
Поскольку холодильник сломался, пьем кипящую кока-колу.
Вечером захватили в плен иракского офицера. Вид у него достаточно ободранный и голодный, поэтому его звание сложно определить. Накормили и начали задавать ему вопросы по руководству «Что и как спрашивать у иракского военнопленного». И тут, как назло, сломалась батарейка в электронном переводчике. Поняли только номер подразделения.
Послали телеграмму по SMS «Есть пленные. Говорит, что подразделение ХХХ. Что делать?»

8

Хроники из лаборатории.
3 декабря. Работаем  в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

9

Химичим установку
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения  запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

10

Паника отменяется
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

11

Зеленый спирт
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия,  а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

12

Время перемен
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую  настойку,  разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А  так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на  месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию,  забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

13

20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...

Replication

2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

9 марта. Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.

Unknown Fly

13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.

19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?

Semper idem

22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

The end

14

Полная версия
Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы,  7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2
Cовсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

3
Cтрана железных коней
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им  - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".  Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4
Стрелковый полигон
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме  того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5
С танком наперевес
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком  и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6
Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти  винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным. 

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7
Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как  "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8
Орлята учатся летать
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией  секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе.  Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9
Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

10
Радиоэлектронные игры
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11
Разгул страстей
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27.  Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12
Игры, в которые играют ниндзя
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Конэц первой части

15

Хроники диверсионного подразделения II
Полная версия
Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2
Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей.  Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3
Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4
Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

5
Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6
Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7
Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а  слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

8
Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12
Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов  слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54.  Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13
Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им  быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50.  Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

14
Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15
Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16
Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел  (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55.  Поймали сеткой какую-то  толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

16

Хроники диверсионного подразделения III
Пиастры, пиастры
Многие истории часто начинаются с какого-то пустяка 

   День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
   Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку.

   День 2. Вчерашняя вечеринка удалась, хотя и несколько переборщили. Да еще и ощипали несколько попугаев, нагло пытавшихся стянуть у нас закуску. А капитан на бис зашвырнул небольшую пальму куда-то в море. А вот приземлилась она, по странному стечению обстоятельств, на палубу одной яхты... и поутру капитан этой яхты жутко удивился такому сюрпризу.
   А халтура у нас вот какая: губернатор жаловался на пиратов, говорит, что сидят они у него как кость в заднице. Просил помочь с обузданием.
   Завтра будем разрабатывать стратегический план.

   День 3. Изучаем матчасть: образ жизни, методы действия и привычки пиратов. А так же способы борьбы с ними. Кристальность ума поддерживаем периодическими инъекциями спирта из фляжек.
   Капитан выпросил под проект "Пиастры" небольшую яхту (не будем же мы пешком по воде) и несколько двухместных гидромотоциклов, и теперь думает о вооружении. Петров предлагал прикрутить на борт пушку от T-80 в форсированном варианте и пару баллистических минометов, но его отговорили - нерационально портить шкурку пиратской посудины. Поэтому Сидоров сооружает катапульту и гарпун с пороховым ускорителем.

   День 4. Учились бегать по воде. На лыжах. Неудобно, но пригодится на тот случай, когда потребуется незаметно снять часового. Заодно научились шинковать апельсины сюрикенами за пять секунд.
   Попугай тоже делает успехи: он навострился выклевывать из бананов такие оригами, что у других попугаев перья вставали дыбом. От впечатлительности.

   День 5. Сидоров собрал небольшую, но мощную катапульту для кокосовых орехов. Пульнули для пробы парой орехов. И в кого-то, кажется, попали. Видимо, совпадение случайностей.
   В планах - провести разведку местности, выявить особенности ландшафта и места для засады. Основная трудность - объяснить нашему попугаю, как нужно правильно проводить разведку с воздуха. Поскольку попугай прикидывается глухонемым (по причине переедания бананов), спорили, на сколько метров нужно подкинуть попугая, чтобы он все разглядел.

   День 6. Пока мы натачивали бумеранги и наматывали лассо из лиан, Иванов рассказал, как делать бомбу из тушенки. В банке делается аккуратная дырка, через которую вытягивается тушенка. А вместо съеденной тушенки запихиваем кумулятивную смесь, желательно с дрожжами, и затыкаем дыру.
   Вечером учились грамотно пить ром, любезно предоставленный нашим спонсором.
Форс-декор
Один сюрикен (при грамотном использовании) заменяет полкило динамита

   День 7. Предприняли вылазку на местность и наткнулись на склад металлолома из бывших кораблей. Утащили с собой пару рельсов и несколько не менее полезных вещей. Вечером для улучшения боевого духа практиковали ниндз-дзен и коан "тянуть карася за хвост".

   День 8. Капитан объяснял основы маскировки водорослями и краской. При грамотной маскировке противник не сможет отличить ниндзю от муррены. Иванов замаскировался так, что его часа два в "трех соснах" искали. Нашли по звуку сопения. Интересно, что боевая раскраска не смывается водой - только спиртом. Лучше всего - при одновременном воздействии снаружи и изнутри.
   Вечером укрепляли боевой дух стаканчиком рома.

   День 9. Сидоров сделал несколько сюрикенов со смещенным центром тяжести - чтобы метать из-за угла. Хитрая штуковина - летит по непредсказуемой траектории.
   Пока тренировались, скосили несколько пальм. Штук сто. Заодно побрили слишком любопытных попугаев, сидевших на этих пальмах. И случайно спилили мачту на одном корабле. Если что, будем ссылаться на необъяснимые погодные условия.

   День 10. Собрали из бревен неплохое бунгало - самое то для небольшой военной базы. Жалко, что нет кондиционера и пусковых установок в шахте. Зато неплохая муссоноустойчивость.
   Кокосовые орехи с пальм Петров обменял на одном торговом судне на бочку рома.
   Вечером учили своего попугая пить ром и кричать "Пиастры, пиастры!" на семнадцати языках.

   День 11. Составляли топографическую карту местности. Чтобы вероятный противник не догадался и запутался, переименовали все названия официальной карты, включая азимуты. Теперь у нас есть скала Одноглазого Джо, бухта Скелетов, озеро Бычье Вымя, высота 220... а нашу базу мы скромно назвали "Ужас в шкафу".
   Вид у попугая после вчерашнего растрепанный. Смотрит волком и кричит, что "Карфаген должен быть ощипан". Ночью развлеклись ритуальными плясками с бубном и пиротехникой.

   День 12. Познакомились с одним местным аборигеном. Плавать "как все" в детстве он так и не научился, поэтому приспособился плавать на дельфинах. На ближайшие два дня он у нас инструктор по плаванию на дельфинах-мустангах.
   Правда, у дельфинов управление какое-то странное. И совсем не похоже на управление джипом. Но движок у них неплохой - на крейсерской скорости бурун как у торпеды.

Наши морские зверьки
Ниндзя никогда не откажется от правильной чайной церемонии

   День 14. Неплохо освоились на дельфинах. Правда, до сих пор команды свистим с акцентом. Капитан говорит, что через месяц интенсивных тренировок акцент пропадет.
   Вечером, как обычно, соревновались, кто выше зашвырнет кокосовый орех (как оказалось, подкидывать орехи проще, чем плющить руками). У капитана сплошная невезуха - вместо ореха с неба каждый раз падает какая-то птица. Шашлык, конечно, вещь хорошая... но куда столько перьев девать?

   День 15. Сидоров додумался объединить двух дельфинов в одно плавсредство. Основная трудность - удержаться на дельфинах стоя. Но зрелище забавное - почти как на самоходных водных лыжах.

   День 16. Петров, как знаток растений по картинкам, надергал какой-то травы. Говорит, что это белладонна чайная. После того, как мы откушали чая с белладонной, от этого чая нас начало колбасить так, как колбасило Сальери от Моцарта. Давно мы так не оттягивались. Туземцы предусмотрительно спрятались на пальмах.

   День 17. У туземцев паника - в акватории острова появились акулы. Старожилы говорят, что последний раз они видели живых акул лет 150 тому назад. Мы бы и не беспокоились, но одна акула попыталась укусить Иванова... еле отбили эту акулу от обиженного ниндзи.

   День 18. Поймали нескольких акул. Капитан быстро, часа за три, объяснил им, кто здесь главная акула.
   После чего мы обучали акул плавать строем, выполнять команду "Фас" и "Место"

   День 19. Осваиваем технику. Катались на "морских велосипедах". Иванов несколько переделал движок, так что крейсерская скорость возросла до 100 узлов. Чтобы не кататься впустую, решили обкидать апельсинами подозрительную яхту. Через три минуты они сдались. Оказалось, что это контрабандисты с грузом. Жалко, что яхта быстро затонула.

   День 20. Организовали небольшую экспедицию по подъему ценностей, затопленных вчера, пока туда не начали ломиться всякие любители приключений.
   На месте "М" обнаружили небольшую подлодку неизвестного происхождения. На стук в дверь никто не открывает, хотя Петров говорит, что, по его акустическим данным, там кто-то есть. На всякий случай взяли ее в плен, открутили все, что откручивалось и несколько поплющили ей бока.
Совершенствуем вооружение
Ножка от стула в руках ниндзи превращается в элегантную дубину неплохой убойности. 

   День 21. Как настоящие Чип и Дейл занимаемся спасением материальных ценностей с "нечаянно утонувшей яхты" за скромное вознаграждение. Подлодка куда-то исчезла... надо было прибить ее ко дну гвоздями. В следующий раз так и сделаем.
   Спасательным работам мешают акулы, везде сующие свой нос и зубы, но Петров популярно объясняет им особенности патрулирования. Титановым ломом и бросками за хвост.
   Вечером, по поводу спасения груза, закатили небольшую вечеринку у губернатора.

   День 22. Приступили к дрессировке акул асимметричным методом Павлова-Станиславского. Вырабатываем условные рефлексы кнутом и пряником.
   Вечером поднимали боевой дух стаканчиком рома. Подняли до такого уровня, что от наших боевых кличей попугаи падали с пальм. Устроили десятипроцентный ощип упавших попугаев. На сувениры.

   День 23. Пока Иванов сбивал бумерангом бананы с пальмы на завтрак, Петров предложил использовать бумеранги под водой для защиты от вредной живности и вражеских элементов.
   Полдня конструировали подводный бумеранг. Форма получилась, мягко говоря, странная, но тактико-технические характеристики неплохие.
   Вечером внушали акулам основы боевого охранения и устав патрульно-постовой службы.

   День 24. Тренировались в метании бумерангов под водой. Накосили немного рыбы, центнера два. Часть "улова" пустили на воблу, остальное Сидоров загнал местным аборигенам.

   День 25. Гипноз по Станиславскому, НЛП и тактичное ниндзявское убеждение сделали свое дело. Акулы хорошо распознают команды. Особенно им нравится команда "Фас". Ничего, скоро мы из них сделаем настоящих боевых гвардейцев.
   Ночью устроили небольшие маневры, после чего пришлось успокаивать местных аборигенов.

   День 26. Петров перехватил интересный разговор неустановленных лиц. Кажется, что-то затевается. Удвоили караулы акул.
   Притащили со свалки рельсу, прикрутили к ней пороховые ускорители. Сидоров говорит, что при хорошем стартовом импульсе такая штука может снести башню у танка. Вместе с хоботом.
   Приняли на вооружение под кодовым именем "рельса морского базирования".

   День 27. На случай, если придется делать абордаж, решили использовать косы (для скашивания травы), но модернизированные - со смещенным центром тяжести.
   Вечером случайно поймали шпиона японской национальности. Долго обсуждали, какого типа костер лучше подходит для допроса. Потом капитан сказал, что утро вечера мудренее и всем спать
Новости попугайской разведки
Ниндзя коварен как скорпион, сидящий на тигре, затаившимся в траве.

   День 28. Было почти 6 часов утра, когда сработал сторожевой крокодил. Вчера мы его не кормили, поэтому бдительность была на высоте. Мы проснулись быстро, а Иванов даже успел метнуть свои ласты со свинцовыми утяжелителями - и, судя по воплям, в кого-то попал. Однако противник все же успел ускользнуть, хотя и понес потери - на шум быстро подоспел мобильный патруль акул.
   Пойманный вчера шпион отвечать на список из 162 вопросов отказывается. Петров настаивает на допросе когнитивными методами, а капитан больше склоняется к легкому поджариванию. Сошлись на том, что одно другому не помешает.

   День 29. По результатам продвинутых методов развязывания языка и потребности поделиться нужным сведениями оказалось, что шпион нужной нам информацией не обладает, в чем искренне раскаивается. Пока не закрепили рот скотчем, раз 70 извинился.
   Это что получается - мы зря старались? Заставили негодяя рыть траншею с бруствером от пальмы и до полдника.
   А у крокодила вечером, за боевые заслуги, будет праздничный ужин.

   День 30. Петров загнал шпиона губернатору. Под видом ценной экзотики.
   А акулы ночью кого-то сожрали. К сожалению, по обрывкам гидрокостюма трудно сказать что-то более определенное. Нет у нас таких продвинутых следопытов как прапорщик Никитенко, который по колбасным шкуркам может точно сказать год выпуска, с какого склада и прочие тактико-технические данные колбасы.
   Зато Сидоров собрал портативный кокосомет. Стреляет очередями по десять кокосов. Зачем эта штука нужна, пока непонятно, но вещь убойная.

   День 31. Пока Иванов ходил с титановым ломом наловить на завтрак рыбку, а заодно и размяться, мы учились метать абордажные косы по макету из случайно выдранных во время вечеринки пальм. Интересно, что если эта штука не зацепляется, то она, как бумеранг, возвращается обратно. Поразительно хитрая аэродинамика... Чертовски удобно, если не забывать убирать голову с "линии огня".

   День 32. Попугайская разведка сообщила, что через несколько дней ожидается вражеская вылазка негодяйских пиратов. Начинаем готовиться к спецоперации, и на всякий случай решили подготовить хороший яд (что-то типа кураре) для плевательных трубок. Наловили ядовитых рыб - на это, правда, ушла куча времени, поскольку ядовитых рыб мало, да и те после рыбалки Иванова прячутся. Еще собрали ядовитые растения, но до завтра они будут вялиться и ферментироваться.
   С целью поддержания боеготовности акул организовали акульи бега. И нам развлечение, и местным - тотализатор.

   День 33. Приступили к созданию боевого ниндзявского вещества "Агент Green" из травы и рыбьего яда по старинному русскому рецепту. Варим экстракт из травы на спирте, добавляя туда рыбий яд и прочие компоненты. Горячий ядреный термосинтез, как выразился наш капитан.
   Петров периодически бьет рыб мордой об ведро - стимулирует выработку яда
Экипировка
Ниндзя экипируется так серьезно и изощренно, что начинает напоминать мобильного демона.

   День 34. Капитан заперся в хижине, курит какую-то тактическую траву и устроил военный совет с Сидоровым, Шаховым и попугаем по стратегии: ждать пиратов в засаде или неожиданно атаковать "в лоб".
   К вечеру стратеги достигли стратегической нирваны и додумались до оригинального варианта - устроить стратигему "Заманить медведя в берлогу тигра, чтобы вспугнуть змею".

   День 35. Готовим яхту к выходу в [расчетный] район вероятного противника. Занимаемся комплектованием и оснасткой различными ниндзявскими штучками. Хотели назвать яхту "Нэкодэ", но, в целях конспирации, чтобы всех запутать, назвали "Трицератопс".
   Вечером покрасили яхту в камуфляжную расцветку типа "Морской стелс".

   День 36. Сидорову пришла идея сделать ПКУР - противокорабельную управляемую рыбу как средство доставки пороха: долетела, сбросила, вернулась. Полсотни рыб - и противник оказывается сидящим на пороховой бочке. Попробовали - оказалось, что летучая рыба с полезной нагрузкой в 100 грамм пролетает меньше метра. Не хватает тяги. Жаль.

   День 37. Обсудили идею Иванова "закинуть тигра в место наибольшего скопления противника для наведения паники". Выяснилось, что аэродинамика у тигра плохая, поскольку в процессе полета он несогласованно махает лапами и хвостом. Поэтому хищник приземляется "куда-то там", а не в расчетную точку (и это с учетом стартового импульса, взлетного веса и поправок на боковой ветер). Кроме того, трудно спрогнозировать желаемую степень голодности тигра.

   День 38. Тренируемся: берем на абордаж пальмы. Голыми руками. Заодно и кокосы/бананы собираем на ужин. Обезьяны завидуют. У них это за 45 секунд не получается.
   А капитан тренируется в совершенствовании ката "ханавам". Трава вокруг него усеяна павшими комарами - эти любопытные и назойливые насекомые не успевают уворачиваться.

   День 39. Играли в ниндзявские прятки. Для поддержания боевой формы. Настоящий ниндзя должен спрятаться так, чтобы сам себя не смог найти. Зато, когда ниндзя вспоминает, где спрятался - это ошеломляет противника, который не рассчитывал на такое коварство.
   Вот один ниндзя, согласно досье, любил прятаться в логове тигров и неожиданно дергать их за хвост. Устроив таким образом массовую драку (с рыками, раскогтевками и клацаньем зубами) он с достоинством удалялся домой.

   День 40. Оказывается, по местному календарю скоро Новый год. Ну надо же - никогда бы не подумали...

   День 41. Чтобы настроиться на правильный боевой дух, закатили вечеринку у губернатора. Хитом вечеринки был икристый спирт: выпивка и закуска в одном флаконе (сверху спирт, снизу - икра). Сначала выпивается спирт, который тут же заедается икрой. Незабываемый вкус.
Операция "Морской ерш"
Время от времени ниндзя обожает походы - ведь это дает возможность попинать еще живого врага.

   День 43, 5:32. Утро началось с сигнала 'Время "Ч"' и построения на импровизированном плаце. Капитан зачитал вводную. Противник вышел из предполагаемого места базирования и следует со скоростью 20 узлов в точку "Р" для пиратского нападения на торговую посудину.

   5:35. Форма одежды - скрытная.

   5:36. План действий таков:
   Группа Петрова на гидромотоциклах прибывает в точку "Р", закрепляет технику якорями на глубине и ждет в засаде. В состав группы включен гидравлический штопор.
   В случае необходимости группа незаметно вскрывает кингстоны и проникает в тыл противника.
   Основная группа во главе с капитаном отправляется на яхте, оборудованной двумя рельсами морского базирования (со средствами доставки), катапультой, набором кокосов с коктейлем Молотова и прочей амуницией.
   Группа Сидорова на плотах (с маневровыми пороховыми ускорителями) на акульей упряжке выступает во втором эшелоне и блокирует места вероятного отхода противника. В состав группы включены самодвижущиеся муляжи рыбы пираны.

   5:41. Приняли по 150. Для куража и правильного ниндзявского настроя.
   Как говорит капитан, драйв от куража позволяет затащить небольшого слона на верхушку сосны. Чтобы он не мешался под ногами.

   5:43. Капитан рассказал историю о том, как однажды небольшая группа ниндзей забросала неприступный дом врага с многочисленной охраной сначала медом, а потом - ульями. Живым, как обычно, никто (кроме пчел) не вышел.

   5:55. На берегу, недалеко от яхты, нашли свежеобглоданный скелет. Вернемся с задания - допросим кого надо и накажем кого попало. Но пока будем считать, что это хороший знак.

   6:07. Загрузили боекомплект, провиант, спирт и остальные причиндалы.
   Попугай вместе с гнездом из подручных материалов обосновался на мачте. Будет корректировать оттуда, с высоты, огонь и докладывать тактическую обстановку.

   6:18. Разбудили одного из местных аборигенов и доставили на борт. Говорят, что он умеет ориентироваться по звездам даже с закрытими глазами - а запасной компас нам не помешает.

   6:21. Капитан взмахнул катаной и сказал: "Поехали! Время драть задницы!". Операция под кодовым названием "Мы покажем вам кузькин Варяг" (она же "Морской ерш") началась.

17

Хроники диверсионного подразделения - 33
Полная версия
С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
    - Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
    Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
    - Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
    - А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
    - Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?
    Иванов смутился.
    - Да, с ней я немного переборщил...
    - Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...
    Сидоров незаметно потупился.
    - ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши.
    Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
    - Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

    Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").
    А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.
    Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
    Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.
    А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.
    Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
    Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:
    - Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...
    Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.
    Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
    Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
    - Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

    Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
    В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

    Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

    Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
    Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
    На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.
    Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.
    Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
    Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
    Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

    Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).
    А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
    Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал  наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

    В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.
    Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
    А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.
    Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

    Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
    Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.
    Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".
    Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
    Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

    Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.
    Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.
    А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.
    К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.

Утренний бардак

    Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
    Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
    Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.
    Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.
    - Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне очереди!
    Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:
    - А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.

    Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву.
    Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

    Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

    Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".
    Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных  к стене.

    Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.
    Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования - нет.

    Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.
    А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни.
    Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.
    Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Танец генерала

    День 5. Утром  "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.
    Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.
    - А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите?
    - Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.
    - Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...
    Он еще раз окинул взглядом личный состав.
    - Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!
    Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.
    - Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.
    Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.
    Отсмеявшись, генерал поинтересовался:
    - А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...
    - Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.
    - Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!
    На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа.  И покрасить траву там, где краска облупилась.

    Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора.
    Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:
    - Товарищи...
    Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.
    - Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе...
    Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.

    Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:
    - Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке.
    Прогноз Сидорова был более оптимистичен:
    - С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

Собачий патруль

    Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.

    Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.
    Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".

    Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...
    Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.
    Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.

    Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

    Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...
    А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

    День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

    По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.
    Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.
    В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.
    Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".

    Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
    -  А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
    Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".

    На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось надергать из трусов (не своих).
    Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

    Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...

18

Звездный кот
(Записки кота Шпангоута)

Глава 1
Шпангоут.
... в которой главный герой рассказывает о себе, а ситуация начинает выходить из-под контроля.

    - Да черт бы его побрал!- рявкнул капитан и ощутимо стукнул по столу кулаком.
    Я от неожиданности подался назад и задел что-то своим хвостом. Не то что больно, но неприятно.

    Тут затевалась какая-то заварушка, а я почему-то был не в курсе. Надо срочно наверстывать упущенное. Но не путаться под ногами. Если кто-нибудь в спешке меня заденет, то винить придется только себя.

    Ой, я забыл представиться. Меня зовут Шпангоут. Я - кот с планеты Игс. Наверное, имеет смысл немного рассказать, как здесь появился.

    Надо признаться, что в детстве я зашел на "Голубую Чайку" по вполне меркантильному интересу. Мне хотелось есть - ну я и зашел. Пока в звездолет кантовали (во каких слов я нахватался) какой-то груз, я прошелся по кораблю. Гулял, правда, я недолго, так как внезапно закрыли входной люк и корабль стартовал. Этого я никак не ожидал.
    Безвыходная ситуация? Возможно... Но в каждой безвыходной ситуации есть свой маленький выход.
    Поэтому я с достоинством вышел на середину рубки и громко замяучил привлекая внимание (то, что это помещение называется "рубкой", я узнал позднее).

    Высокий мужчина средних лет быстро повернулся и пристально посмотрел на меня. Но я не из трусливых и выдержал его взгляд.

    - Люк, как сюда попал кот?- требовательно произнес он.
    "Наверное, он здесь главный",- подумал я.
    - Наверное, пока грузили бандуру. Тяжелая штука, черт возьми,- отозвался молодой парень, сидящий за пультом.
    - А вы все куда смотрели?- продолжал настаивать капитан.
    (Мне папа рассказывал, что на звездолете главный называется "капитаном").
    - А мы грузили,- скромно потупив взгляд по пульту, ответил парень.

    Все замолчали. Я мяукнул еще раз.

    - Да что вы пристали к коту? Симпатичный кот, только мало ел,- вступился за меня полный мужчина.
    Высокий мужчина осмотрел меня еще раз цепким взглядом.
    - В чем-то вы правы, сэр Чарльз. Шпангоуты у него так и торчат. Пусть остается.
    Он присел на корточки.
    - Шпангоут, ты себя будешь хорошо вести?
    Слово "шпангоут" мне понравилось, поэтому я утвердительно мяукнул. Хорошему коту - достойное поведение.
    - Рита,- обернулся он к девушке,- надо покормить Шпангоута.
    - Ну что, Шпангоутик, пойдем кушать?
    И я отправился вслед за ней на кухню.

    Вы думаете, коты не понимают того, что говорят люди? Понимают, еще как. По крайней мере, коты с Игса - точно. Только не говорят. Голосовой аппарат у котов сделан не так как у людей. Хотя, чему удивляться? Люди ведь тоже мяучить не умеют, хотя Мяу-Мяу вполне приличный и богатый язык.

    Надо отдать должное Рите. Она старалась выжать из кухонного синтезатора все возможное и невозможное. А что нужно нормальному коту? Хорошо и с достоинством поесть вкусной пищи.

    Я очень уважаю сэра Чарльза за его правильный подход к питанию. Но, на мой взгляд, он придает еде слишком большое значение и мало двигается.
    Вот я не валяюсь, как некоторые избалованные коты, которые сутками дрыхнут на диване, и которым лень поднять не только задницу, но и хвост. Не, я должен быть всегда в форме. Я - кот с планеты Игс. И этим все сказано.
    Поэтому мне искренне жаль, что сэр Чарльз не кот с Игса, а просто человек. Но ничего, как только найдется свободное время, я займусь его фигурой.

    Фрейзера я тоже уважаю. Во-первых - он капитан, а во-вторых - он справедливый, хотя и немного строгий.

    Ох, что-то меня на сентиментальность потянуло...

    Зато их Босс... Это мерзкая скотина. Мягче даже не скажешь. Эта скотина собственноручно наступила мне на хвост.
    Нет, я понимаю, наступление мне на хвост преступлением не является. Ну бывает, наступят мне на хвост по ошибке. Так нормальные люди извиняются за это.
    А Босс взял и цинично отдавил мне хвост. И не извинился. Это что ж получается? Если роста я не слишком высокого, то можно давить мне хвост?
    А вот черта с три! Я взял и располосовал ему сразу две ноги. Как он ругался, как ругался... Не хуже грузчика, уронившего себе на ногу что-то тяжелое. У меня аж уши в трубочку завернулись.
    Зато я был отомщен.

    А вот экипаж на "Голубой Чайке" подобрался на редкость хороший. Можно сказать, что мне с ними повезло. Я многому у них научился (и набрался от них "умных" словечек), хотя папа в свое время успел вложить в меня не так мало знаний (мы, коты, тоже общается, а не молчим, как рыба в кухонном синтезаторе).

    ...Да, с тех пор прошло достаточно много времени. Я вырос, стал достаточно взрослым котом и, как мне кажется, членом экипажа.
    Я прошел огонь, воду и... прочее. Есть такая поговорка у людей. А у нас, у котов, есть другая - "пройти над пропастью с высоко поднятым хвостом".
    Пару раз у меня обгорали хвост и кисточки ушей, но я стал настоящим Звездным котом.

    ...А сейчас? Сейчас я был готов, образно говоря, засунуть голову в мышеловку. Что-то происходило, а я был не в курсе. Пока шлялся по кораблю, ситуация начала выходить из-под контроля. Пора разбираться и брать контроль над ситуацией в собственные лапы.

Глава 2
Вскрытие.
... в которой Петрович приступает к исследованию внутренностей груза.

    ...Ладно, пора возвращаться в реальность...

    - Да что за черт!- повторил Фрейзер.
    И вдруг заорал:
    - Гоги! Иди сюда!

    У меня аж уши свернулись колечком в трубочку. Ну зачем, скажите, так истошно орать, когда на "Чайке" есть селектор? Нет, его тоже нужно перевоспитывать. А то от таких криков я скоро оглохну.
   Вы когда-нибудь видели глухонемого кота? Я, кстати, тоже не видел. И себя в такой роли совсем не жажду увидеть. Как тогда мне общаться? Лапами и ушами жестикулировать?

    В рубку влетел Гоги:
    - Что такоэ, что случилось?
    - Это что такое?- Фрейзер ткнул пальцем в экран.
    Гоги подошел и посмотрел.
    - "Абонэнт не найдэн". Ну и что? Либо номер не найдэн, либо он отключэн.
    - А то, что мне нужно поговорить с Боссом. А он, видите ли, не "найден".
    - А мне что, идти и искать его?- обиделся Гоги.
    - Идти и искать,- подтвердил Фрейзер, но спохватился,- Ах да, ты здесь, а он - там. Так что искать не получится.

    Тут в рубку заглянул сэр Чарльз:
   - По какому поводу вы тут орете? Громкий звук, как вы знаете, мешает правильному пищеварению. Или вы хотите чтобы я заболел от неправильного пищеварения?

    Правильно подмечено. Хоть кто-то со мной солидарен. Я был готов его расцеловать. Но как-то неудобно для воспитанного кота.

    - Да вот,- Фрейзер повторно ткнул пальцем в экран. Никак не могу связаться с Боссом. А связаться надо. И выяснить, что нам делать? Куда и кому давать груз? Сколько , черт побери, нам тут болтаться? И вообще, кто-нибудь может мне на пальцах объяснить ("на лапах" - автоматически поправил я), что мы, собственно, везем?
    Какой-то недоразвитый компьютер, который Петрович уже неделю не может запустить, или "непонятно что с непонятными функциями"? И вообще, кто бы мне объяснил, почему мы движемся короткими импульсами, а не на полном ходу?

    Сразу понятно, что капитан раздражен. В спокойном состоянии он такие длинные фразы не произносит.

    - Ой!- ответил ему сэр Чарльз, потому что сзади на него налетел Петрович, произносящий фразу "Я вам сейчас всё объясню!".

   Петрович, если он проникнулся какой-то идеей, при своих передвижениях временами упорно не замечает препятствий на пути. Хотя, странное дело, он умудрялся при этом никогда не наступать мне на хвост.

   - Знаете, капитан, я решил развинтить тот компьютер, что мы везем, и посмотреть, почему он не хочет нормально работать. И знаете, что я обнаружил у него внутри? А вот что,-  он протянул капитану какую-то компьютерную плату.
    - Это что?- поинтересовался Фрейзер.
    - Процессор с DXH-кристаллом.
    - Да объясни ты мне по-человечески. Я в твоих компьютерных прибамбасах мало чего понимаю.
    - Ну,- Петрович почесал у себя за ухом. Ой, они это место как-то по другому называют. Никак не вспомнить...
   - Ну, DXH-кристалл - это новейшая технология в изготовлении компьютеров. Используются какие-то пайсерианские секретные технологии. Скорострельность жуткая. Фактически, мы имеем суперкомпьютер, причем на одной плате.
   - Ну и что?- Фрейзер почему-то не казался удивленным. А вот я не все понял, но заинтересовался.
   - А то, что тот гроб, который нам подсунули как компьютер, набит этими платами. Их там 23 штуки. А все остальные потрохи засунуты кое-как. Я удивляюсь, как там ничего не выгорело. Да посмотрите сами...

   Фрейзер минуту о чем-то поразмышлял, сосредоточенно рассматривая монитор. Интересно, что сейчас выберет капитан? Ага, выбрал:
   - Ладно, пошли смотреть этот чудо-агрегат.

   И мы отправились гуськом: впереди Петрович, потом Фрейзер, а затем сэр Чарльз. А я? Я пристроился в тени сэра Чарльза.

   Да, зрелище было еще то. Представьте себе шкаф, у которого снят корпус, внутри непонятная мешанина из плат и прочей электроники, а во все стороны торчат провода. Ну, и для полного фейерверка - огоньки, вспыхивающие то там, то сям в этом хаосе.

    - Вот они стоят,- Петрович ткнул пальцем внутрь этого "агрегата".- Идиоты, понавтыкали все в кучу, везде конфликты, где уж тут ему работать...
    Сэр Чарльз, а за ним и Фрейзер, подошли поближе, явно заинтересовавшись этой экзотикой.

   Я тоже подошел посмотреть поближе. Интересно ведь. Занятно, как покосился на меня капитан. Он думает, что я умею ходить через стенки.
   Ну, через стенки я не хожу, хотя... хотя - об этом в следующий раз.

Глава 3
Разборки.
... в которой рассказывается назначение кварковой пушки, и откуда она взялась на борту.

    Рассказать, как я "хожу" через стены и переборки?
    Сэр Чарльз говорил, как это называется по научному. Сейчас вспомню... А! Экстемпоральное туннелирование. Ничего удивительного в этом нет, нечто подобное делают звездолеты во время гиперпрыжка. Гиперпрыжок можно делать и без специальных устройств, но нужно очень сильно тренироваться. А я, сами понимаете, не такой кот, чтобы посвятить этому свою жизнь.
    Поэтому все получается гораздо проще.

    Дело в том, что на моей родной планете Игс климат достаточно суровый. Летая на "Чайке", я повидал другие планеты, поэтому знаю, о чем говорю. Так вот, раз климат суровый, то существует конкуренция за "место под солнцем". Конкуренция - в смысле кто кого съест.
    Эволюция - штука достаточно интересная. Мы, коты, несколько недовольные такой ситуацией, выработали в себе искусство оставаться незаметными, а на крайний случай - слегка затуманивать мозги. Вырастая, каждый кот постепенно начинает применять это искусство чисто автоматически, даже если в нем нет надобности.
    Сэр Чарльз, похоже, об этом догадывается. А Петрович... Петрович, кажется, меня раскусил. Знаете, почему я так думаю? У него взгляд кота. Я в этом разбираюсь, поверьте специалисту по котам.

    Первым нарушил молчание Фрейзер.
    - Да, игрушку ты получил неплохую...

    Петрович перемялся с ноги на ногу. Ну давай, давай, говори. Я теперь понимаю. почему у них нет хвостов. Меньше нужно топтаться.

    - Знаете, капитан, похоже, что в спешке они засунули сюда три лишних модуля. Ну, я и начал объединять их в суперкомпьютер.
    И на недоуменный взгляд Фрейзера пояснил:
    - Вы знаете, сколько стоят эти платы? В 35 раз больше, чем наша "Чайка". Не знаю, как вы, но когда в двух шагах от меня такие материальные ценности, я предпочитаю неплохую систему управления оружием вместо выстрела в заднюю часть .
    - Ты что, хочешь сделать из "Чайки" боевой крейсер? А стрелять из чего?
    - Как из чего? У нас ведь кварковая пушка есть.
    - Откуда у нас кварковая пушка?- Фрейзер был искренне изумлен.
    - А разве сэр Чарльз вам не говорил?- Петрович был изумлен не меньше.

    Тут в разговор вступил сэр Чарльз:
    - Помните, Фрейзер, тогда на Хыдаке у нас оставалось немного денег? И торговец пристал. Дескать, купите у меня фиговину. По дешевке. Всех тогда достал, чертов коммерсант, а в конце концов Слейтер сдался и купил.
    - Ага, и сказал, что "в хозяйстве пригодится"- вспомнил Фрейзер.
    - Так вот, мы с Петровичем решили разобраться, что это такое. Раскрутили, вывернули потрохи наизнанку. Ну и определили, что это кварковая пушка.
    - И управляется она только компьютером. Но наш бортовой компьютер ее не вытянет, а вот суперкомпьютер - в самый раз,- добавил Петрович.

    Помню, помню. Я тогда возле них крутился. Все-таки я любопытный кот. Тогда-то сэр Чарльз и объяснил Петровичу, что такое кварковая пушка. Я это помню: "Кварковая пушка - это сложное устройство, работающее в импульсном режиме. Вот здесь должен стоять сканнер, он собирает информацию, передает ее компьютеру. Компьютер обрабатывает ее и выдает команды на серию импульсов. Да что я тебе о компьютерах говорю. Ты в них лучше понимаешь. Факт в том, что несколько правильно рассчитанных импульсов выводят из строя электронику противника. Фокусировку, кстати, подбирает тоже компьютер".

    - Вот вам, Фрейзер, и ответ - что за груз мы везем. Интересно, правда, куда и кому,- докончил сэр Чарльз.

    Фрейзер закрыл отвисшую челюсть. Я тоже. Дело принимало весьма серьезный оборот. Судите сами: с Боссом не связаться, груз надо каким-то местом оборонять, а из-за частых переходов меня скоро начнет тошнить. Да еще и везем контрабанду (я правильно сказал?).

    - Нда,- Фрейзер обрел речь,- я так понял, что мы везем контрабанду, и весьма неплохую. Ох, подсунул нам Босс свинью по самые гланды... Так вы что, пушку хотите использовать?
    - Да,- подтвердил Петрович,- надо бы ее смонтировать на поворотном... этом, как его... манипуляторе.
    - Хорошо, я скажу Слейтеру, он поставит эту вашу бандуру. Хотя я не уверен, что это поможет...

    - А знаете, Фрейзер, я понял, почему мы движемся короткими гиперпереходами,- проникновенно сказал сэр Чарльз, чем очень заинтриговал Фрейзера.

Глава 4
Разборки-2.
... в которой мы узнаем историю Пизанской башни и знакомимся с тактикой правильной охоты. Шпангоут готовит себе завтрак, а Петрович собирается применить принцип По.

    - Тогда, может, нам несколько намекнете?- спросил Фрейзер, пытаясь не выдать свою заинтересованность, что, впрочем, ему несколько не удалось.
    Меня, впрочем, ответ на этот вопрос тоже волновал. Гиперпереход, конечно не сахар, но несколько коротких гиперпереходов - это, извините, перебор.
     - Все очень просто. При коротком прыжке вычислить звездолет труднее, чем при длинном и плановом. А несколько идущих подряд небольших прыжков еще больше запутывают дело. А учитывая вновь вскрывшиеся обстоятельства... Я говорю о стоимости нашего груза... Нам, несколько говоря, лучше не привлекать к себе внимание...
    - Да кто бы говорил,- прервал его Фрейзер,- я не вам, Чарльз. Но сейчас мы находимся в положении Пизанской башни. До Босса не дозвониться, куда пихать груз - тоже неясно. Полный бардак, короче выражаясь...

    Ну да, знаем мы Пизанскую башню. Построили ее криво, так потом куча народа специально ездила смотреть это чудо. Дескать, косая и почему-то не падает.
    Но все хорошее рано или поздно (каждому - свое) заканчивается. Закон эволюции вместе с единством и борьбой противоположностей. С какой стороны не смотри - а все ж объективная реальность и принцип исторического развития.
    Чего-то меня на философию потянуло... Так вот, о башне. Реальность оказалась такой - стояла, стояла она, а потом - бух и грохнулась. Так потом кирпичи распродавали за такие деньги, что мне хватило бы на жратву лет на 100, не меньше, учитывая при этом экзотические блюда, а не то, что выдает этот вечно барахлящий синтезатор.

    Фрейзер оглянулся по сторонам.
    - Куда бы этот чертов компьютер подальше засунуть с глаз долой?
    - Зачем?- удивился Петрович. Я просто прибью к нему табличку "Under construction". В полном соответствии с принципом Эдгара По.
    - Хорошо,- удовлетворился этим Фрейзер, у которого таким образом снимались сразу две проблемы: "где это спрятать" и "как его туда оттащить".

    Вдоль стены пробежала норлеанская крыса. Капитан, похоже, всерьез считает, что крысы являются индикатором к началу эвакуации. В смысле, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Насколько этот способ эффективен - не знаю. Как не знаю и того, сколько времени норлеанская крыса сможет обходиться без воздуха. Хотя... Ну, крысы - они и есть крысы. Чуть дело не так - поломятся во все щели. Хорошо, если двери не снесут. Но порядок, даже в популяции норлеанских крыс должен быть. Как же без порядка и дисциплины. Поэтому я переключил внимание на эту крысу. Тем более что положение, в которое мы попали, несколько прояснилось.

    Так что я набрал скорость и погнался за крысой. Крыс, правда, я не ем. Кухонный синтезатор - он как-то роднее. Да и выходные блюда у него более питательны, чем крысы.  Но я все же прирожденный охотник, черт меня побери. Да и спортивную форму надо поддерживать на уровне.
    Вот уж кого ценят крысы, так это не меня (хоть я и тренирую их), а Слейтера, который их подкармливает. Убивая при этом сразу двух тушканчиков, образно говоря. И крысы сыты, и отходы есть куда деть.

    Погоня в стиле "гонка за лидером" началась. Тут самое главное - это не переусердствовать. Загонять крысу до инфаркта - много ума не надо, обратное же - труднее.
    Таким образом мы пересекли пару коридоров и один отсек.
    Тут крыса проскочила в небольшую дырку прямо по курсу. Понятно, что я в эту дырку не пролезу, так что пришлось интенсивно тормозить, потому как разогнался я как следует.

    Разминка, правда пошла мне на пользу. Сразу появилась тяга к жизни (она и утром была, но не такая большая), готовность совершать подвиги, и ... здоровое ощущение голода. А так как подвиги лучше совершать не с пустым желудком (и сэр Чарльз со мной согласен), то я отправился на кухню с благородной целью набить желудок. Степенно и солидно, как и подобает воспитанному коту.

    На кухне никого не было. Даже странно как-то. Или они не собираются совершать подвиги? Тогда мне придется одному отдуваться за всех. Ну да ладно. Я дотянулся до пульта и нажал кнопку. Хорошо все-таки сделал Петрович. Наиболее часто поедаемые блюда теперь заказывались простым нажатием на определенную кнопку. Понятно, что он сделал это для облегчения труда Риты, но это дело и мне пригодилось.
    Синтезатор зажужжал и выдал на тарелку порцию пельменей с мясом стаа. Что я, собственно, и заказывал.
    Если бы на кухне был бы кто-нибудь из экипажа, то они сняли бы мне тарелку вниз. А так - пришлось запрыгивать на синтезатор и питаться там. Обычный кот спихнул бы пельмени вниз, но вот лично мне пыльная еда не нравится.
    На то, чтобы не спеша перегрузить пельмени из тарелки в собственный желудок, ушло минут десять. Вторую порцию заказывать и уничтожать уже не хотелось, поэтому я спихнул тарелку вниз и оттащил ее к утилизатору (благо тарелка одноразовая -  не надо потом по полчаса их перемывать)

    Чем бы заняться? Сходить посмотреть, как Слейтер приматывает изолентой кварковую пушку к манипулятору? Шутка. Пушку придется прикручивать более капитально. Чтобы, типа, не отвалилась в нужный момент.

    Но не успел я пройти и двух метров, как из динамика интеркома раздался голос Люка:
    - Капитан! Гоги все-таки дозвонился до Босса. Так что милости просим к нашему очагу. На сеанс одновременной игры... в смысле - связи.

    Так, Слейтер отменяется. Надо пойти послушать, что же такого изволит сообщить наш драгоценный и всеми нелюбимый Босс.
    Ничего, я при личной встрече располосую его по полной программе. Хоть моральное удовлетворение получу.

Глава 5
Зеленая жаба
... в которой Фрейзер беседует с Боссом. Как прикалываются страусы. Развитие событий не нравится сэру Чарльзу.

    В дверях (если так можно назвать гейт с автоматикой) я чуть было не столкнулся с Фрейзером, но тактично пропустил его вперед. Главный все-таки он, а не я, да и тактичность должна быть. Я остановился около двери, чтобы не попасть под обзор видеокса.
    Этот мерзкий тушканчик (я говорю о Боссе) все еще помнит нашу последнюю встречу. А лишний раз я его раздражать не собираюсь. Дождусь личной встречи. Вот тогда и посмотрим, кто кого.
    Остальные предусмотрительно ушли в "тень" заранее. Риты и сэра Чарльза почему-то не было. Есть подозрение, что они уединились на кухне. Только не подумайте чего плохого. Просто сэр Чарльз любит поесть (совсем как я), а Рита достаточно ловко обращается с синтезатором. Да я об этом уже говорил (см. главу 1).

    С экрана монитора смотрела жирная морда Босса зеленого цвета. Гоги клянется, что это неполадки в аппаратуре, а отремонтировать он не может из-за наличия отсутствия запчастей. Но я думаю, что дело не в аппаратуре. Просто Босс зеленого цвета больше раздражает.
    Экипаж вполне можно включать в группу боссоненавистников. А периодическое лицезрение зеленой жабы только укрепляет наши ряды.

    Фрейзер взял микрофон. Вообще-то он мог взять коммуникатор - устройство, совмещающее наушники, микрофон и систему беспроводного доступа к внутрикорабельной информационной сети. Петрович даже несколько переделал один коммуникатор так, чтобы я мог им пользоваться (коммуникатором, а не Петровичем). Понятное дело, мне надевать коммуникатор лапами не слишком удобно, но вполне возможно. Правда, мне не совсем понятно, как мяучить так, чтобы понял весь экипаж, но уж быть в курсе их переговоров - это запросто. Я же говорил, что Петрович - свой человек для котов.

    Так вот, Фрейзер взял микрофон с пульта связи.
    - Наше приветствие Вам, Босс!
    - Кто это мы? Я ведь говорю с тобой, Фрейзер!
    - Ну так я ведь от лица всего экипажа,- выкрутился Фрейзер.
    - Так вот, Фрейзер, это хорошо, что ты вышел на связь. Делай так и дальше, мой милый мальчик...
    Фрейзер моментально насторожился. Если Босс начал говорить такими оборотами, то жди подвоха. Моя шкура такой исход дела подтвердит. Статистика - вещь упрямая.

    - Однако, к делу - на орбите Астрериса примете груз в дополнение к основному. После этого связываетесь со мной, я говорю, куда все это доставить.
    - Босс, а может туда одним прыжком, сразу на орбиту?
    - Да туда всего три коротких гиперпрыжка. Ничего для вас страшного. От трех прыжков еще никто не умирал. Я специально в справочнике смотрел,- Босс улыбнулся, видимо считая, что сказал гениальную шутку. Но лучше бы он не улыбался. От этой его гримасы становится как-то не по себе в желудке.
    Ну надо же - справочники зеленожабый читал. А лучше бы не читал. Три перехода - это, извините, не один.

    - Босс, а что с компьютером делать?- зашел с другого бока Фрейзер. - Чего-то он работать нормально не хочет...
    - Стандартные тесты проходит? Тогда все нормально. А если не проходит тесты - так пусть Петрович заставит его проходить тесты. Он ведь у нас компьютерщик, не так ли?
    - Ну да ладно! - подвел итог Босс. - У меня еще куча работы. Конец связи.

    Монитор показал типичный "экран смерти" - синий экран с надписью "Абонент прекратил связь по непонятной причине".

    Фрейзер задумчиво посмотрел на этот синий экран. После чего начал ругаться.
    - Вот подарочек-то! Болтаться на орбите Астрериса и ждать подарки от не-знаю-кто. Работать он, видите ли, пошел. Щас! С бабами трахаться и виски хлестать. Вот куда он отправился. Черт бы побрал этого жирного страуса!

    Люк начал выцарапывать фразу "Босс - жирный страус и баботрахатель"

    Знаем, видели мы страуса. Чуть что, так убегают с такой скоростью, как будто у него к хвосту пороховой ускоритель примотали. Кстати, голову в песок  страус не прячет. Ему что, делать больше нечего? Он просто опускает голову между ног. Прикалывается птица таким вот образом.
    Но Фрейзер верно подметил. Наделает Босс делов, сам голову в песок, а нам расхлебывай.

    - Интересно, а что он сказал им?- заметил Люк и, пародируя голос Босса, добавил: "Опознавательные приметы: звездолет голубого окраса с надписью "Голубая Чайка". Особые приметы: экипаж - идиоты..."
    Фрейзера передернуло.
    - Уймись! И так тошно. Занялся бы ты лучше расчетом прыжков. И запасных вариантов. Лучше быстро убежать, чем гордо и по-идиотски отдавать концы.
    - Нэт!- вступил в разговор Гоги. - Я свой конэц никому нэ отдам...

    Ну началось. Сейчас они начнут вспоминать родословную Босса, родителей и всех его предков по материнской линии.
    Пойду, лучше проведу инспекционный рейд по "Чайке".

***

    Побродив немного по "Чайке" и не найдя для себя ничего заслуживающего внимания, я решил зайти в грузовой отсек. И не обманулся.

    Слейтер прикручивал кварковую пушку к манипулятору. Если Слейтер за что-то берется, то делает так обстоятельно, как будто ему за это выделят персональное место в раю. Хотя, как знать... по заслугам и награды веером. Вот и сейчас он прикручивал пушку к манипулятору, используя шесть держателей, хотя хватило бы двух.

    Ага, вот и Фрейзер появился. Тоже, видимо, инспекцию проводит.
    - Ну, как дело двигается?
    - Скоро закончу, последний держатель остался...

    Скажу пару слов о манипуляторе. Манипулятор - это такая штука, которая позволяет подцепить груз за бортом и втащить его внутрь. Но вся фишка в том, что при этом сохраняется герметичность грузового отсека. Как достигается такой эффект - толком сам не знаю (хотя могу пофантазировать). Но вещь, безусловно, полезная.

    Извините, отвлекся. Но Фрейзер со Слейтером решают какие-то технические проблемы, и я их не слушаю.
    О! Это уже становится интересным. Сюда заглянул сэр Чарльз.
    - Фрейзер, а я вас по всей "Чайке" разыскиваю...
    Фрейзер повернулся к сэру Чарльзу, но сказать ничего не успел.
    - Да знаю я, знаю... Просветили... - махнул рукой сэр Чарльз,- не нравится мне это. Ой как не нравится. Желудком чувствую...
    Сэр Чарльз передохнул и преподнес сюрприз:
    - А вы знаете, что садиться на Астрерис несколько не рекомендуется. А в том что "подарочек" нам передадут на орбите, "с доставкой на дом", я сильно сомневаюсь.
    Фрейзер нахмурился.
    - Это почему не рекомендуется?

Глава 6
Форум
... в которой Фрейзер, узнав о некоторых привычках жителей Астериса, делает сравнительный анализ Босса, а затем собирает экипаж. Сэр Чарльз рассказывает о кентерийской защите.

    - Да понимаете, Фрейзер, дикари они там. Прирежут - и глазом не хлопнут. А об интеллигентности - ни ухом, ни рылом. Менталитет у них, понимаете ли, не такой.
    - А что, были случаи?- забеспокоился Фрейзер.
    - Были,- подтвердил сэр Чарльз. - Хотя и не афишировались.
    - Да...,- с шипением произнес Фрейзер, после чего загнул по случаю трехэтажную фразу, содержащую сравнительный анализ интимных отношений Босса с некоторыми животными.
    Подробности оказались настолько пикантными, что капитан обрел сразу трех благодарных слушателей, узнавших для себя много нового и интересного.
    Высказав все свои взгляды на эту сторону жизни Босса, Фрейзер перевел дух, и сказал уже спокойно:
    - Общий сбор через 10 минут. Слейтер, обеспечьте явку.

    Ну, сейчас начнется... Смотрите триллер  "Слейтер начинает охоту за экипажем". А что? И в самом деле отлавливает. Слейтер - человек ответственный, и, надо сказать, именно он смотрит за порядком и соблюдением инструкций. Пару раз он и меня приглашал.

    Через 10 минут почти весь экипаж (вместе со мной) расположился в кают-компании. Не было только Риты.
    Фрейзер, похоже, начал беспокоиться. Понятно, проблему, в которую мы угодили по милости Босса, надо решать. Интересно, сколько он выдержит? Сделать, может, ставку на пять минут?

    Рита пришла через пару минут, держа в руках тарелку с пельменями для сэра Чарльза.
    Умница! Помнит, что сэр Чарльз лучше думает после принятия пищи, а на пустой желудок вообще отказывается думать (точнее, отказывается думать не сэр Чарльз, а его мозги).

    Фрейзер удовлетворенно кивнул и начал:
    - Как вы уже все знаете, мы сейчас летим на Астрерис. И вполне вероятно, что нас там ждет "особо горячий" прием. Что мы везем - вы знаете. Только вот все остальное - непонятно...
    Фрейзер хотел добавить еще что-то, но решил этого не делать, а переключился на научного консультанта.

    - Какие будут идеи, сэр Чарльз?
    - Ну что сказать,- начал сэр Чарльз, прожевав штук пять пельменей,- ситуация развивается таким образом. Груз, который мы везем, стоит больше, чем вся наша "Чайка" вместе с экипажем. Но, предполагается, что мы этого не знаем. Кто у нас будет принимать груз - тоже неизвестно. Предполагается, что они сами нас найдут. А если нет? Как бы нам не пришлось их искать самим. Мы ведь не знаем, что им сказал Босс. Такой расклад сильно напоминает карточную игру с закрытыми от игрока козырями, или эксперимент с несколькими неизвестными. Выбирайте, что вам ближе.

    Знаю, знаю, что они выберут. Впрочем, а что я удивляюсь такому выбору?

    - Иначе говоря,- закончил анализ Фрейзер,- ситуация имеет нас, а не мы ее. Как не повернись, везде задница теллурианского бегемота.
    Сэр Чарльз кивнул.
    - Верно сказано!- вскричал Люк,- Давайте будем стрелять первыми! А потом...

    Фрейзер укоризненно посмотрел на него и Люк заткнулся. А то он начал бы развивать дальше теорию превентивного уничтожения неизвестных факторов.
    Но Фрейзер уже переключился на сэра Чарльза.
    - Эх, сэр Чарльз, поделись коньячком со страдальцами...

    Пару минут шла молчаливая дуэль между Фрейзером и сэром Чарльзом. Взгляд Фрейзера убеждал в том, что коньяк жизненно необходим, в то время как взгляд сэра Чарльза в этом сомневался.
    В итоге, взгляд Фрейзера оказался более убедительным, так как сэр Чарльз отправился за коньяком.

    Я коньяк не пью (ну не нравится мне он), поэтому Рита принесла мне холодного молока. Натурального, а не синтетического. Если сэр Чарльз запасался хорошим коньяком (статья расхода - лечебные препараты), то Рита запасалась молоком, для меня.
    Тут вернулся сэр Чарльз с двумя бутылками коньяка. Рита поставила бокалы, и Фрейзер начал разливать коньяк.

    Экипаж принялся не спеша дегустировать коньяк.

    Видимо, съеденные пельмени и выпитый коньяк оказал на сэра Чарльза благоприятное воздействие, поэтому сэр Чарльз заметил:
    - Тут хорошо бы использовать кентерийскую защиту.
    - А что это такое? - поинтересовался Люк.
    - Есть такая легенда. Жила-была планета Кентер. А недалеко от нее - империя Астур. И вот приспичило императору присоединить Кентер к своим владениям. А что? Армия и космофлот весьма неплохи, опыта вдоволь. Полководцы давно не ведали поражений.
    Но в случае с Кентером все пошло наискось. Кентерийцы начали вести себя настолько идиотски, что озадаченные этим полководцы Астура, не находя в них логики, начали совершать не менее идиотские поступки. Иначе говоря, пытаясь понять и предугадать планы кентерийцев, полководцы начинали переделывать свои планы, совершая кучу ошибок, а потом, пытаясь исправить эти ошибки, наваливали сверху еще более идиотские ошибки.
    Длилась эта странная война не слишком долго. Император Астура просто плюнул на Кентер и начал присматриваться к другим планетам, пока полководцы не ушли с головой в потустороннюю сублогику.

    Пока сэр Чарльз распинался об этой легенде, я допил молоко и подобрался к пельменям. Сэру Чарльзу тоже полезна умеренность, поэтому, слушая его легенду одним ухом, другой лапой я осторожно подцеплял пельмени и отправлял их себе в рот.

    Фрейзер допил коньяк из бокала и осторожно поставил его на столик, как будто боялся пробить его ненароком.
    - Таким образом получается, что чем более по-идотски и непредсказуемо мы поступим, тем меньше у наших противников шансов завладеть грузом?
    - Получается - так,- подтвердил сэр Чарльз.
    - Ой, держите меня,- Люк стал в шутовскую позу,- сейчас я буду становиться идиотом, и тогда мы все спасемся!
    - Да сядь ты!- осадил его Фрейзер. Тут подумать нужно, мозгами пораскинуть...
    - Мои мозги... то есть мозги моего суперкомпьютера к вашим услугам,- галантно предложил Петрович, разглядывая остатки коньяка в своем бокале немного окосевшими глазами.
    - Угу, - кивнул Фрейзер, думая о чем-то своем.
    Компьютер - это дело хорошее, но только человек может сделать что-то по-настоящему идиотское.
 
    Прошло минут пять.
 
    - Вот что,- решил Фрейзер,- делаем только один прыжок - сразу до Астрериса. Хуже не будет, но хоть меньше кобелениться будем.

    Я с ним был полностью согласен, поэтому громко сказал:
    - Мйаау!

Глава 7
Aстрерис
... в которой кентерийская логика применяется на практике. Как спрятаться от дракона и правильно глушить вайров. К нам гости!

    - Вот видите - и Шпангоут "за",- подтвердил мое мнение Люк.
    - И правильно делает, что "за",- отозвался Петрович.
    - Это почему правильно?- заинтересовался Фрейзер.
    - Ну как сказать... Один прыжок занимает меньше времени, чем три.
    - Логично,- подтвердил сэр Чарльз, - тогда мы прибудем раньше, чем планировалось. Как я понимаю, мы решили использовать кентерийскую логику?
    -  Что-то в этом роде, как я понял,- подтвердил Петрович,- только это называется "сингулярное управление вероятностными векторами"...
    Петрович сделал паузу.
    - Люк, а мы можем сделать прыжок сразу на орбиту Астрериса?
    Люк удивился:
    - Можем, но так никто не делает...
    - Я поэтому и спрашиваю...

    Ну наконец-то они начали нормально думать. Поступать не так, как того ждут окружающие, а как нужно самому - это ведь основа кошачьей логики. Если бы мы, коты с Игса, поступали так, как ждут окружающие, то нас бы давно слопали.
    Дальше я вслушивался в пол-уха. Ничего интересного. Хотя, так переплести философию, логику и т.д. - это надо уметь.

    Диспут закончился тем, что Фрейзер хлопнул еще одну рюмку коньяка и, со зверским выражением морды, подвел баланс:
    - Так! Прыгаем прямо на орбиту Астрериса, а дальше - ориентируемся по местности и ситуации. Главное - не сесть кому-нибудь на голову при выходе из гиперпрыжка.

***

    Прыжок прошел без происшествий. Мы вышли практически на орбиту Астрериса и никого при этом не задавили. Потребовалась, правда, небольшая корректировка курса. Но это, енгст, ерунда по сравнению с черной галактической дыркой, где скручивает так, что хвост вылезает через уши.

    Пока Рита готовила еду, Петрович разместил на консоли ноутбук для управления кварковой пушкой и манипулятором. Люк занялся расчетом аварийных прыжков на тот случай, если дела пойдут совсем в другую сторону.
    Фрейзер и Слейтер пошли в оружейную запасаться "средствами самозащиты". Как говорит Слейтер, "Лучше иметь камень за пазухой, чем дубинкой по ребрам". Мы, коты с Игса, говорим по-другому: "лучше быть с острыми когтями, чем с вертелом в заднице".
    Надо сказать, что когти у меня острые, так как никто из экипажа не рискует мне их подточить. Да и Рита против. Когда у Слейтера возникла подобная мысль (после случая с Боссом), Рита сразу стала на мою защиту: "Ну что вы мучаете бедного котика?"

    А сэр Чарльз куда-то слинял. Если он не ест и не спит, то где-то пропадает. Совсем как я.
    Кстати, еда готовилась потому, что сэр Чарльз задал простой, но заковыристый вопрос: "Если мы не поедим сейчас, что когда у нас будет время поесть?"

    Да, как бы намекнуть Петровичу, чтобы он завел программу "пельмени с мышиным мясом"?
    Ну не жрать же мне норлеанских крыс! Мясо у них жесткое. Сам не пробовал, но другие коты говорили.
    А так хочется кушать мягкое, нежное мясо молодых мышек...

    Что-то я размечтался. Ага, вот возвратились "специалисты по отстрелу дичи" (я говорю о Фрейзере и Слейтере). С собой они принесли несколько плазменников.
    Плазменники, понятное дело, достались не всем.
    Во-первых, не досталось мне. Ну, это-то понятно. На какой хвост он мне нужен? Для меня привычнее когти и неожиданность. Кстати, я тут недавно проверил - если поднапрячься, то я могу прыгнуть на пять с половиной метров.
    Во-вторых, не досталось Петровичу. После того, как Фрейзер увидел Петровича, играющего в StarGate Ultra (ее пращуром в древние годы была игра Doom), и осознал результаты очередного раунда (точнее говоря, подсчитал "Убитых Петровичей:Убитых вайров:Разнесенных в молекулы посторонних помех", что вышло как "0:129:52"), то решил, во избежание всяких случаев, Петровичу боевое оружие не давать.
    Таким образом, Петрович и Рита получили по разряднику. А сэр Чарльз не получил ничего, потому как заявил, что с его комплекцией боевые действия вести будет несколько затруднительно, но он знает несколько укромных мест на "Чайке", откуда его не выковырнет даже дракон с планеты Халлд.

***

    Прошло несколько часов. Мы успели пообедать и немного отдохнуть. Потом Люк и Петрович сели на "боевое дежурство".
    Я немного пошлялся по "Чайке", а потом вернулся в рубку. Чтобы не пропустить самое интересное. Фрейзер тихо подремывал в кресле, Люк занимался какими-то расчетами, периодически отвлекаясь для облагораживания надписи "Босс - голубой гиппопоздесь". Петрович резался на ноутбуке в StarGate, продираясь через уровень 7Е, и оставляя после себя гору трупов и обломки различных предметов, имевших несчастье попасть под его горячую руку.
    Обстановка пока была тихой.

    Внезапно пискнул зуммер терминала слежения.

    - Капитан!- воскликнул Люк, заценив обстановку. - К "Чайке" приближается неизвестный нам космокатер.
    Петрович, громко хмыкнув, нажал на компьютере несколько кнопок, переключаясь с игры на систему управления кварковой пушкой.
    - Так, манипулятор в шлюзе... вышел... инициализация пушки...
 
    Мигнул свет. Пушка в режиме накачки потребляет довольно много энергии, и автоматика сделала перекоммутацию.

    - Пушка в рабочем режиме... запуск сканера... Капитан! Сканер показывает, что у них нет оружия...
    - Это точно, что нет?
    - Вы обижаете суперкомпьютер. Он редко ошибается.
    Фрейзер поразмышлял несколько секунд.
    - Хорошо, подготовить шлюз! Всем быть начеку!
 
    Экипаж внимательно смотрел на монитор, отслеживающий траекторию космокатера.

    - Пять секунд до контакта... Есть контакт.

    Фрейзер проверил свой плазменник.
    - Слейтер, пошли встречать гостей.

Глава 8
Шкатулка
... в которой происходит обмен грузами и беседа с Боссом в одну сторону. Шкатулка по полной программе и размером с сундук.

    Вот так мы и отправились "соображать на троих". Не в смысле выпивки, а в смысле совместной встречи "гостей".
    Я не считаю себя суперкотом (да и сложение у  меня не суперменское), но приложить к делу свою лапу - это запросто.
    По этой причине полкоридора я разминал когти. Я кот с Игса или как? А неприятности я привык решать с высоко поднятым хвостом и острым когтем.
    Как об этом говорят на Игсе? "Умри, но поцарапай".

    Ну, и кого мы увидели в шлюзе? Двух вполне нормальных аборигенов. Одного повыше ростом, другого - пониже (и с чего это такие совпадения?). В связи с отсутствием явной агрессивности, они были запущены на борт "Чайки". Ну в самом деле - общаться через дверь - это так неудобно...

    - "Голубая Чайка"?- поинтересовались гости.
    Фрейзер кивнул.
    - Капитан Фрейзер?- не унимались аборигены.
    Фрейзер еще раз кивнул.
    - А мы прибыли к вам за грузом,- радостно сообщил гость пониже.
    - А счет-фактура и генеральная доверенность у вас есть?- принялся за гостей Слейтер. Иной раз полезно иметь на борту бюрократа. Слейтер обладал удивительной способностью, оставаясь невозмутимым, доводить "клиентов" до истерики разнообразными бюрократическими придирками и приколами. Это обстоятельство пару раз нам здорово помогало.
    Ну как тут не вспомнить, что от такой занудчивости Слейтера нам как-то продали вполне отличное топливо за полцены. По той простой причине, что им просто надоел Слейтер, готовый запробовать топливо "на язык" и сказать, что в этом топливе не того.

    Ни того, ни другого, у аборигенов, судя по их растерянности, не было. Я испугался, что нам придется мотаться по орбите, ожидая, пока они добудут требуемые документы. Но выход был найден.
    - А у вас проектор V-кристаллов есть?
    - Есть!- бодро отрапортовал Фрейзер.

    Проектор-то был. Это я и сам знаю. Но вот судя по взгляду, Фрейзер в работоспособности проектора был совсем не уверен. Я, впрочем, тоже.
    Тем не менее, вся делегация отправилась в рубку к проектору. Впереди, прикинувшись пофигистом, шел Фрейзер. За ним - гости. А замыкал процессию Слейтер, всем своим видом показывая, что бардака на вверенном ему звездолете он не потерпит.
    А я? Я как обычно -на страховке. Главное - это неожиданность. Если внезапно пощупать когтями некоторое мягкое место - такое шоу можно увидеть. Полный улет.

    Проектор, как ни странно, работал. Предложенный ему V-кристалл был нормально схрумкан, и явил присутствующим зеленую боссовскую морду. Готов поспорить с Фрейзером на сосиску, что это происки Гоги, хотя он, понятное дело, в этом не признается.

    Зеленая морда, однако, вещала с экрана следующее:
    - Хе-хе, Фрейзер. Вот мы и опять встретились...
    Фрейзера от таких слов передернуло, хотя со стороны было похоже, что капитан отгоняет муху.
    - Инструкции будут такими. Груз отдаете подателю этого кристалла, взамен получаете шкатулку, с которой и следуете на Землю. Ну, а там получаете новый груз и - на Центроникс.
    - А деньги?- автоматически поинтересовался Фрейзер у "бессловесной зеленой твари".
    - А деньги получите на Земле,- в тему ответил Босс.
    Далее этот крокодил немного помолчал и выдал весьма неожиданную по своей идиотичности фразу.
    - Всего хорошего, Фрейзер,- ухмыльнулся Босс,- будь паинькой.

    Экран погас.
    - Ну что, Петрович, готовь компьютер к выносу тела.
    - У меня все готово,- обиделся Петрович на такое предложение. - Хоть сейчас забирайте. Тележку только не забудьте вернуть.
    - Это мы мигом,- уверили гости. - Показывайте, откуда взять...

    Следующие 15 минут ушли на банальное кантование компьютера в катер. Зато, взамен, из катера в "Чайку" втащили какой-то сундук. Хорошо и со вкусом украшенный, но, сосиской клянусь, явный сундук по размерам.

    - А это что такое?- подозрительно посмотрел на эту штуку Фрейзер.
    - Шкатулка. Немного великовата, но - шкатулка.

    Ну все, приехали. Не фига себе шкатулочка. Они бы еще, енгст, шкаф приволокли. Типа - шкатулочка. Немного, правда, великовата по размерам, уж извиняйте.
    Фрейзер, скорее всего, подумал о том же, поэтому недовольно пробурчал:
    - Ну ладно, грузите на тележку эту вашу шкатулку.

    Заметил я, как блестнули глаза Петровича. И часа не пройдет, как они с сэром Чарльзом приступят к вскрытию замка на этом сундуке. Да и я засмотрю...

The End

19

Office'альная вечеринка
Полная версия

    ... А ведь вечеринка так хорошо начиналась...
    Впрочем все по порядку. Я - сисадмин в одной конторе, которая является подразделением компьютерной фирмы. А занимаемся мы тем, что подгоняем программные системы под требования заказчика. Да и сами не брезгуем написать некоторую кучу модулей. Еще надо отметить, что мы ориентируемся на Internet и Intranet-технологии.

    Так вот, сегодня мы успешно спихнули клиенту одну системку. Ну и на радостях решили закатить вечеринку, благо наша контора находится отдельно от основной фирмы, точнее - в другом конце города. Так что помех в этом благородном деле не ожидалось.
    Надо сказать, что людей у нас немного. Кроме меня здесь работают еще три программиста, системщик и две девушки. Одна из них, понятное дело, секретарша, а вторая - документалист. Для тех, кто не знает что это такое, объясняю: документалист - это человек, который пишет эти самые глупые руководства пользователей для "чайников", чтобы они нас, барсов программных систем, не отвлекали от "главного" дела.
    Ах да, у нас, как и полагается в приличной конторе, есть босс, который руководит нашим "хозяйством". Наш босс имеет вполне импозантный вид молодого профессора, и при этом достаточно хорошо ориентируется в том, чем мы занимается. Объясняется такая нетипичная ситуация тем, что он в молодости сам писал программы, а потом ломанулся в информационные технологии, и даже закончил курсы IT-менеджеров в Штатах.
    Клиенту мы все спихнули сразу после обеда, поэтому расслабились и принялись вяло заканчивать текущие дела. Тем не менее, разброд и шатания усиливались, хотя каждый понимал, что вполне может завалиться шальной клиент.

    Наконец, когда накал страстей ожидания и предвкушения готов был достигнуть некоторой планки, к нам вышел босс и, многозначительно посмотрев, спросил:
    - Ну что, орлы, кто отправится за "секретными материалами"?
    Очевидно, он предполагал, что мы можем потихоньку самостоятельно начать отмечать сдачу проекта. И, кстати, вполне правильно предполагал.
    Я подумал и вызвался совершить волнительный вояж. Следом за мной вызвался системщик Серега. Это у него сработал инстинкт солидарности, так как мы с ним почти друзья.
    В течение десяти минут был оговорен перечень продуктов и выпивки, и были собраны деньги. Я даже поразился такой оперативности.

    Я взял деньги, вынул из ящика стола электрошокер и прицепил на пояс. Серега тем временем проглядывал список "секретных материалов".
    - Анатолий Александрович, нам бы надо еще кого-то в помощь. А то вдвоем мы столько недопрем,- Серега продемонстрировал длинный список.
    - Щас! Вся контора дружно отправится за закуской и выпивкой, а я останусь здесь в качестве сторожа, так чтоль? Не выйдет... Вот, возьмете мою машину.
    И босс выложил на стол ключи. Из всех здесь работающих машины были только у двух программистов и босса. Остальные пользовали общественный транспорт, маршрутки и такси, причем без всякой системы.

    Серега сцапал ключи, и мы вышли на улицу. Уже подходя к черному боссовскому BMW, Серега вдруг остановился и спросил:
    - Слушай, Влад, а как управлять этой машиной?
    Я удивился.
    - Как в имитаторе...
    - А! Ну тогда все в порядке. Кстати, а что важнее: выпивка или закуска?
    Я немного задумался.
    - Знаешь, выпивка вроде как важнее, потому что закуска без выпивки - это не закуска, а просто еда. А зачем тебе это?
    - Ну надо же расставить приоритеты и решить за чем нужно отправляться в первую очередь.
    - Логично,- согласился я.
    - Ну тогда по коням... ой, в коня!

    Я знал, что Серега неплохо шуршит в имитаторах, но не предполагал, что настолько неплохо. Он сразу набрал сотню, плавно вливаясь в поток машин. "Да, гонки по трассе он освоил качественно",- подумал я, глядя на то как он без особых проблем объезжает движущиеся "препятствия".
    Через минут десять езды мы припарковались у магазина, торгующего водкой. Заперев машину, мы подошли к дверям. Не успел Серега протянуть руку, как дверь открылась сама.
    - Во, блин, совсем как Ассистент в Ворде с системой one-no-click.
    Серега, быстро осмотрев длинные ряды разнообразных водок, почесал затылок и обратился к продавщице:
    - Нам, пожалуйста, 0х2710 водки... ой, 10 000 миллилитров вот этой водки,- Серега ткнул пальцем в выбранный им образец.
    - Сколько, сколько?- удивилась продавщица.
    - 10 000 миллилитров водки,- терпеливо повторил Серега.

2
Технология закупки продуктов - важная вещь
    У продавщицы от умственных усилий округлились глаза. Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский вид и небрежным голосом сообщил:
    - Ну, это ящик водки.
    Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим багром вытащила ящик водки.
    Еще в машине мы обменялись - я дал Сереге деньги, а он мне - список. Поэтому он повернулся ко мне:
    - Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по плану?
    Я заглянул в список:
    - Шампанское.
    - Сколько бутылок?- оперативно среагировала продавщица, полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные цифры в непонятных ей единицах.
    - А тут не написано...
    - Так,- Серега наморщил лоб,- попробуем рассуждать логически. Нас сейчас восемь человек...
    У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала, что остальные шесть прячутся под прилавком.
    - Таким образом при масштабировании мы получаем от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.
    - Ты неправильно считаешь. Шампанское - это для девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.
    - При каком раскладе?- заинтересовался Серега.
    - Четыре девушкам и три нам - понюхать.
    - Логично.
    Продавщица выставила шампанское.
    - Так, теперь надо бы пиво,- с вопросительным оттенком сказал Серега.
    - Точно,- подтвердил я, сверившись со списком.
    - Полтора ящика вот этого,- заказал Серега и получил требуемое.

    Пока Серега расплачивался, я загрузил ящик водки, вернулся обратно, и вместе с Серегой захватил пиво и шампанское.
    - Ну вот, самое главное мы закупили,- сказал он, усаживаясь в машину. - Что у нас следующим в списке?
    - Колбаса, сыр и прочие причиндалы к салату.
    - Отлично, отправляемся к колбасно-салатовому магазину,- кивнул Серега и завел машину.
    Я не знаю, какие трюки исполнял он на имитаторе, но сейчас он сделал какой-то совершенно оригинальный маневр, развернувшись практически на месте и рванул вперед. Мне доставило удовольствие наблюдать пятирублевые зрачки водителей, увидевших этот маневр. Серега, правда, на это не обратил внимание, так как был занят очередными маневрами.

    Очередные маневры, что вполне логично, подвезли нас к другому магазину. Колбасно-салатному, по серегиной классификации. Причем Серега заехал на стоянку так, как если бы занимал выгодную стартовую позицию на "Формуле-1".
    Помня о том, как двери открывались в предыдущем магазине, Серега даже не сделал попытки вынуть руки из карманов. А зря, потому как эта дверь автоматически не открывалось. Двери, как впрочем и Сереге, здорово повезло, что она открывалась внутрь (иначе Серега зашел бы внутрь с дверью, учитывая его комплекцию).
    - Тьфу ты, файрволов понаставили,- мимоходом ругнулся Серега и, не снижая темпа, отправился в сторону колбас.
    Вид быстро и планомерно несущегося Сереги почему-то распугивал посетителей магазина, и они быстро освобождали нам фарватер. Таким образом мы дошли до мясного отдела и начали изучение предлагаемых нашему выбору колбас.
    - Может эту возьмем?- я ткнул в колбасу, которая мне больше понравилась.
    - Нет, она масдайная...
    - А чем она тебе не нравится?
    - А вот, посмотри: жир в этой колбасе что-то слишком симметрично расположен. Сразу возникает подозрение в ее искусственном происхождении... Ага, вот подходящая.
    - Нам вот этой колбасы,- обратился Серега к продавщице,- отрежьте на 12 дюймов.
    Продавщица опешила. Что такое килограммы она знала, но вот что такое дюймы - она ни в зуб рукой.
    - Это сколько?
    - Да вот столько отрежьте от палки,- Серега показал интервал в 30 сантиметров.
    - Ну так бы сразу и говорили, а то все в каком-то папуасском весе.
    Продавщица отпилила требуемый кусок, взвесила и завернула в какую-то афишу (впоследствии оказалось, что это была фирменная заверточная бумага этого магазина).
    Дальше ткнул пальцем в витрину уже я:
    - И вот этот кусок ветчины.
    Продавщица  взвесила ветчину, небрежным жестом смахнула ее с весов на бумагу, быстро пошуршала своими пальчиками и пододвинула сверток в нашу сторону.

    Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным зеленым горошком.
    - Ага, и еще три банки горошка.
    - Зеленого?- зачем-то решила уточнить продавщица.
    Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега внезапно встрепенулся:
    - А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей. Обожаю экзотику.
    Продавщица повернулась и принялась рассматривать банки с горошком.
    - Нет, у нас только зеленый,- тихо сказала она через пару минут.
    - Жаль, а так красный горошек хотелось... Ладно, сойдет и зеленый.

    Мы рассовали продукты по пакетам.
    - А где у вас тут хостинг для сыра?- Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь.
    Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:
    - Сыр у нас вот там, в третьем отделе.
    И для гарантии показала направление.

    Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра.
    - Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится?
    - А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.
    - Ну давай, бери.
    Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега  бесцеремонно подвинул тетку:
    - Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.
    - Полкило,- быстро добавил я.
    Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила.
    - Да,- вспомнил я,- еще взвесьте четыре банки майонеза.
    Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.
    - Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы.
    - Бинго!- подвел итог Серега,  протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.

    Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.

    - Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам,- заметил я, открывая дверь машины.
    - Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?
    - А ты всегда так продукты закупаешь?
    - Вообще-то нет,- признался Серега. - Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

3
Применение сетевых методов на рынке

    - Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей... в смысле продуктов? - спросил Серега.- Куда направлять стального оленя?
    Я сверился со списком.
    - Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им  овощи.
    - Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар.
    - На рынок,- поправил я.
    - Да какая разница? Один и тот же IP-адрес,- возразил Серега.
    - Поехали,- я не стал спорить.

    Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной.
    Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе - машинами.
    Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин",- заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.

    Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на  бабульку, продающую картошку разных калибров.
    - Это что, выросло н  вашем клондайке типа огорода?- поинтересовался Серега.
    - А как же, берите сыночки,- отреагировала на это бабуся. - Картошка первой свежести, своими руками откапывала,- бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная.
    - Какую берем, большую или маленькую?- поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам.
    Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр.
    - Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно? - заинтересовался Серега.
    Пока бабка отвешивала просимые мной пять  килограмм, я пояснил технологию выбора.
    - Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP?
    - Ну, кое что несколько помню.
    - Вот и с картошкой так же. Маленькая - плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и - вперед.
    - Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии,- заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки - железными. "Нда, технология, однако",- откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

    Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.
    - А вот и морковка!- обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). - Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.
    Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул  пальцем в выбранный экземпляр.
    - Вот!
    Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.
    - Одну штуку?
    - Сколько нам штук?- Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.
    Я сверился со списком.
    - Два кило.
    - Ага. Нам,бабусь, два килобайта... ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта,- Серега еще раз указал на выбранный образец. - И ни какие иначе.
    От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.
    Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.
    - И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.
    - Какого?- несколько испугано спросила бабуля.
    - Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких,- Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.
    На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

    Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.
    - Чего ты там увидел?
    - А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?
    - Ну давай возьмем... - подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4
Приключения на обратном пути
    Около нашей машины тусовался какой-то мужик.
    - Это тут ваша машина стоит?
    - Ну наша... А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?
    - А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место?- начал свои претензии мужик.
    Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.
    - Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь?- произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.
    Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" - это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.
    - Да не, я, извините, не знал...
    Тут в дело вступил я.
    - Мужик, вот это твоя телега?- я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".
    - Ой, извините, мой...
    Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.
    После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало - мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

    Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.

    Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так  что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты - типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь - птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес - масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес - это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину.
    А Серега. Он просто ухмыльнулся:
    - Я же говорил, что Мерс - масдай...

    Мы отмахали уже полдороги  по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой... извиняюсь, полосатой палочкой.
    Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле - с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.
    - Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы,- толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.
    Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса.
    - Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути! - гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.

    Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.

    ... На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился.
    - Что там такое?- поинтересовался я.
    - А вот, смотри, собака на трассе.
    И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно.
    Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни единым мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля.
    - Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону... Жалко ведь давить псину...
    Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит",- почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант.
    Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал - метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше.
    - Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям,- задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW.
    - Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен...

    Дорога была свободна и мы плавно подъехали к конторе.

5
Подготовка стола - событие весьма увлекательное
    На пороге конторы стоял наш программист Василий и курил, задумчиво глядя в потолок. При звуке хлопнувших дверей (это мы вылезли из BMW) он опустил угол зрения на нас с Серегой и спросил:
    - Приехали?
    - Приехали,- радостно подтвердили мы. - А как тут у вас дела?
    - Дела?- Вася почесал затылок. - Куда-то двигаются, но в каком направлении - пока неясно. А я уже отквакался.
    - А остальные?
    - Пока квакают. Хотели немного пивка дернуть, пока ждем, но босс сказал громкое "фу" и "нет". Ну, и добавил "а то будет как прошлый раз".

    А в "прошлый раз" было вот что. Наши программисты решили перед вечеринкой, чтобы не было скучно ждать, попить немного пивка для разогрева и чтобы сократить время ожидания. Попили.
    Но когда сели за стол, то некоторые пытались орудовать вилкой так, как если бы это была не вилка, а мышка (компьютерная). Но самый писк был в том, что кое-кто все же "догадался" принести с собой мышь и кликал именно ее. Причем обнаружили это случайно. Звук-то знакомый, поэтому на него никто внимание не обращал. Хорошо, что он с собой клавиатуру не "догадался" принести.

    - А что босс?
    - Босс в мегатетрис играет.
    Мегатетрис мы специально написали для босса, чтобы он поменьше отвлекался на нас. И не прогадали. Мегатетрис стал любимой игрушкой босса, поэтому босс стал реже появляться из кабинета. Мегатетрис - это хитрая смесь из трехмерного тетриса и кучи всяких разных игрушек, которые мы видели. Новую игрушку мы сделали многоуровневой, причем до сих пор совершенно не уверены, что последние два уровня можно пройти. Но, может, это к лучшему?

    На наши голоса выглянула голова Лены, секретарши босса.
    - Ну как, приехали?
    - Ага,- подтвердил я. - Зови Диму и Лешу. Будем выгружать воз с маленькой тележкой...
    - А зачем нам тележка? - поинтересовалась Лена.
    - Ну, тык, тележка виртуальная, прилагается к возу.
    Голова Лены исчезла за дверью.

    Я распахнул заднюю дверь BMW, а Серега обошел машину и вскрыл багажник. Мы принялись выгружать выпивку и продукты из машины, а оперативно прибывшие программисты забрасывали все это внутрь конторы. На разгрузку у нас ушло минут десять, после чего Серега запер BMW и мы с ним ввалились внутрь нашей конторы.
    И обнаружили Анатолия Александровича задумчиво стоявшего над пивом.
    - Если я правильно помню, находясь в трезвом рассудке, то пива у нас в списке не было...
    - Зато теперь есть.
    - Перерасхода денег нет?
    - Нет, все в выделенных рамках.
    - Ну ладно,- босс махнул рукой. - Пусть будет так.

    Все разделились, как в мануфактуре, таким образом. Мы с Серегой занялись подготовкой места для вечеринки, девушки принялись пилить продукты, а программисты - чистить картошку и прочие овощи. А босс уединился с Мегатетрисом.
    О ножах в нашей конторе нужно сказать особо. Когда мы только въехали в это помещение и вздумали закатить новоселье, то выяснилось, что ножей-то как раз и нет. Посланный за ножами Лешка принес какой-то длинный сверток. "Леш, а ты, случаем, не сабли купил?" - поинтересовался босс. Леша, несколько потупясь, развернул сверток и выложил на стол ножи где-то сантиметров по 50 с холкой. "Меньше я не нашел".
    Пару ножей мы укоротили, а с остальными решили не мучиться. С тех пор ходил слух, что мы хлеб нарезаем именной саблей Буденого. Ну, а мы люди тактичные, поэтому такие слухи не подтверждали и не опровергали.

    Мы с Серегой начали расставлять столы в гостиной, предназначенной для приема гостей со всем комфортом. Грамотно расставить столы - это тоже искусство. Необходимо учесть, чтобы все присутствующие разместились, и при этом не занимались локтеприкладством в адрес рядом сидящего. Не менее важно, чтобы эти столы располагались так, чтобы любой мог нормально и без помех забраться к столу и выбраться от него на своих ногах, а не перемещаться над столом, уцепившись за люстру. Далее - необходимо помнить о том, что столы должны стоять намертво, а не падать вбок со всем на нем разложенным только из-за того, что кто-то оперся на него рукой.
    Поэтому нам пришлось потрудиться, но столы мы поставили грамотно. Серега сходил за скатертью, а я в это время расставил стулья и подвинул кое-какую мешающую мебель.

    Немного передохнув, мы расставили тарелки, рюмки, вилки, салфетки. Оглядывая это безмолвное великолепие, Серега заметил:
    - Не хватает только колбасбургеров.
    Мы улыбнулись. "Колбасбургеры" - так наш Василий называл гамбургеры, которые продавались в точках "быстрого питания".
    "Вась, а они же вредные для здоровья",- как-то сказали мы ему, на что он несколько обиженно выдал поистине гениальную фразу "А я в них бумагу по запаху чую, и такие колбасбургеры не беру".

    - А для завершения композиции можно стулья поставить на стол.
    Вот тут мы расхохотались. Дело было не у нас, а в другой конторе, и дело было так.  Накрыли стол, а потом все куда-то слиняли. Тут входит уборщица. Чтобы не мешать и не томить людей, она просто поставила стулья на стол и подмела. После чего тактично удалилась.
    Когда же сотрудники пришли к столу, то минут пять таращились на такое зрелище, пока кто-то не догадался, в чем было дело.

    Отсмеявшись, Серега вынул бутылку пива, которую он предусмотрительно свистнул, и мы отдали дань уважения этому пиву, ожидая, пока все остальные суетились на кухне.

6
Традиции - вещь хорошая, особенно для перезагрузки сервера

    Стол был приготовлен на славу. Мы с Серегой приняли участие в процессе заполнения стола путем перетаскивания тарелок из кухни к столу. Ну, и немного этот процесс приукрасили. Начиная с того, что воткнули в основные поедаемые блюда по веточке укропа, и заканчивая пышным георгином в банке (ну нету в нашей конторе приличной вазы) посреди стола.
    С георгином, кстати, отдельная история. По пути домой мы подъехали к цветочному киоску. Причем единого мнения у нас с Серегой не было. Я стоял на том, что надо один на всех шикарный цветок, ""мы за ценой не постоим", а Серега считал, что цветов нужно "каждому в руки". В результате мы зашли в этот цветочный ларек с намерением привлечь продавщицу в качестве третьего независимого лица, хотя и заинтересованного в том, что лучший выход в том, что нам лучше всего скупить сразу все содержимое цветочного ларька.
    Так вот, зашли мы в эту будку. Посмотрев на цены, Серега быстро прикинул затраты (я подозреваю, что в 16-ричном виде), после чего насел на продавщицу:
    - Девушка, а какой у вас более пышный и фрактальный цветок?
    После некоторых препирательств мы выбрали георгин, как более подходящий, по мнению троих присутствующих. Если не считать собаки, которая (возможно, случайно, а может - и нет) зашла на "огонек". Собака, между прочим, имела пятнистый вид и всем своим взглядом говорила "я просто вышла погулять".

    Итак, стол выглядел очень даже ничего. Мы бродили вокруг стола, бросая на него вполне выразительные взгляды.
    - Ну, мальчики, прошу к столу,- пригласила нас Маша (наш документалист).
    Это уже (за небольшую историю нашей конторы) стало традицией. Пока Маша нас не пригласит, фиг кто сядет за стол. Нарушителю - винчестером в лоб.
    Получив сигнал, мы не спеша, и, соблюдая солидность, расселись по своим местам.

С чего начинается вечеринка? Естественно, с раскладки салатов. Салаты наши девушки делают трех видов, поэтому каждый выбирает именно тот, который ему больше нравится. Но я, как всеядный динозавр, запросто могу съесть все что угодно, только это "что угодно" должно быть съедобным (степень съедобности определяется по моей классификации, это ведь правильно?).
    Итак, салат был разложен, при этом никто не пострадал (в смысле - салат был наложен в тарелки, а не на кого-то, что, надо отметить, как-то раз было). Две бутылки водки были вскрыты, а их содержимое было распихано по рюмкам. А так как наши девушки водку не пьют, то для них наш босс начал вскрывать бутылку шампанского.
    Так как наш холодильник не обеспечивает жуткую заморозку до твердого состояния, то пробка с присвистом перелетела через люстру и продолжила свой путь в соседнем  (через дверь) помещении, откуда раздался голос "Shutdown... Yes!".
    Босс несколько удивленно поднял свои глаза, как если бы они упали в блюдечко.
    - Это кто там?- заинтересовался босс.
    - Это сервак пошел на перезагрузку. Нечего пробками по серваку раскидываться.
    - Ничего, переживет,- сказал босс и начал разливать шампанское, поставив два бокала рядом. Самое интересное - он наливал шампанское одновременно в оба бокала. У меня так не получается. Пробовал, но извел бутылку шампанского и чуть не получил сковородкой по думалке.

    Благополучно разлив шампанское и расставив бокалы с ним на соответсвующие места, босс постучал вилкой по бокалу, но не своему, а Маши, после чего сказал:
    - Ну, официальную вечеринку считаю открытой. На повестке дня доклады и прения. Если пересохнет в говорилке - то сами знаете, чем промочить горло. Итак, слово Владу.
    Это уже тоже вошло в традицию. Босс предлагал начинать вечеринку совершенно случайно выбранному сотруднику. На сей раз таким "случайно выбранным" оказался я.
    Поэтому я встал, подняв бокал, и начал речь.
    - Ну, как все догадываются, проект мы закончили...
    Все смотрели на рюмки, как голодный удав на зайца. Я продолжил.
    - Чтобы долго не говорить, я кидаю короткий тост.  За проект! Тот самый, который сегодня спихнули...

    Мы все дружно выпили и углубились в салаты. Краем глаза я заметил, что у наших девушек заблестели глаза. Ей-ей, как хорошо им идет шампанское...

7
Сервер комментирует вечеринку, я делаю сыроброд, а на сцену выступает фазан с флагом
    Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты. Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
    Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
    - Ну, как говориться, между первой и последующей... в смысле второй...
    Он не успел договорить, как его перебил голос:
    - Starting SD daemon... Done.
    Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
    - Сервер перезагрузился,- как можно более невозмутимо пояснил я. И не удержался докомментировать:
    - Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой же частотой, то и не такое скажете.
    - Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника,- отшутился босс и продолжил речь:
    - Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями по кнопке "Пуск"... Ой, куда это я? Скажем просто и доступно - перерывчик небольшой.

    Очередная порция водки и шампанского была разлита, и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
    Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко произнес:
    - Ну, за Экслера!
    - За Экслера?- с подозрением спросил босс.
    - Ну да, за Экслера. Который Алекс,- подтвердил Серега, всем своим видом показывая: "кто здесь из присутствующих не читает Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в голову, которой надлежит думать".
    - Ладно, давай за Экслера,- согласился босс, косвенно признавая свою вину в прочтении Экслера.

    Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так - на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху - пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку - ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.

    - ... All connections restored!- прозвучал, заглушая сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
    - Итить его электронные кишки,- грязно ругнулся босс. - Влад,- обратился он ко мне,- сделай что-нибудь с этим электронным пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
    Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел сервер в боевое положение. Боевое положение - это когда никто не может вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
    Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся на мониторе, звуком.

    - ... Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам скажут наши прелестные девушки... - улыбнулся босс. Мы все знали, что ему нравятся красивые и умные девушки.
    Я, с чувством честно выполненного долга по "усмирению" сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
    - Ну, если Анатолий Александрович так просит... Маш, загни-ка небольшой тостик,- продолжил фразу Серега.

    Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
    - Я, наверное, тоже буду краткой,- хлопнув ресницами, сказала Маша.- За 33 600! Ой, или сколько у нас?
    - Мег двести,- чисто автоматически поправил Серега.
    Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев тому назад мы с Серегой сделали "апгрейд" нашего Интернета, не особенно объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера, и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.

    Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки, а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы в распорядок вечеринки.
    - Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
    - Ну, не фазан, а индейка,- попыталась уточнить Лена.
    - Не вижу между ними особой разницы. Вот страус или носорог - это действительно другое дело. Тем более. что в процессе приготовления индейка вполне могла перейти в состояние "фазан".

    Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно помигнул:
    - Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает, так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь... А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом, причем конспиративно.

    Девушки вернулись минут через пять. К тому времени мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем продолжении банкета.
    Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена - индейку. В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались. Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
    А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля состоит из двух частей. Первая часть - вполне нормальная. Наваливаем продуктов и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть - термооболочка, не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.

8
Приветственная речь босса
    - Ну и как себя чувствует наша утка? Прожарилась?- благодушно спросил босс.
    - Индейка,- чисто автоматически поправила Лена. Это у нее в генах заложено - поправлять.
    - Да по мне хоть аист,- отозвался босс. - Пусть даже гусем себя называет, лишь бы в печку влез. Как говорит незабываемый Слава Горкин, дичь ака птица - это то, что бегает и потенциально способно летать, а если у нее семь фунтов под килем - то она съедобна. А уважающая себя птица просто обязана быть вкусной.
    Незабываемый Слава Горкин - это приятель нашего босса, учившийся вместе с ним на одном курсе, но на другом потоке. Периодически они собираются, едут на рыбалку, не забывая прихватить с собой, на природу,  в охапку спирт, разведенный родниковой водой. Где они добывают эту воду зимой? Производят бурение скважины вакуумно-импульсным методом. Но самое интересное состоит в том, что рыбу они привозят, умудрившись наловить ее весьма экзотическими методами.
    Горкин - физик, поэтому он, временами заезжая в гости, развлекает нас забавными физическими эффектами и экспериментами. Все, естественно, ахают и щелкают челюстями, поднимая их с пола и вставляя обратно. Зато на рыбалке он разворачивает физику в комплексе и по полной программе. Как-то раз Горкин умудрился сделать апгрейд удочки, чтобы прямо на червяка, в момент его дегустации, подавалось 18 киловольт.
    Поэтому я не сильно удивлюсь, когда узнаю, что он для копчения рыбы использует аэродинамическую трубу, а градусник, засунутый в нее, покажет турбулентность рыбы. Интересно, а как выглядит сверхзвуковое копчение?

    - Так вот, возвращаясь к нашей птичке-невеличке,- продолжил Анатолий Александрович. - Как у нее температура, горячая?
    - Горячая, -подтвердила Лена,- не хуже кипятка.
    - Тогда,- босс кивнул головой в знак понимания обстановки,- у нас есть время произнести приветственную речь этому гусю, который, как нам известно, не может оценить нашу щедрость.

    Пока наши девушки раскладывали картошку по тарелкам, а Дима воздавал честь индейке, с хрустом ее разделывая, босс вынул из кармана пузырек с вязкой голубоватой массой и плюхнул немного из пузырька на ладонь. После чего растер эту массу по обеим рукам и, засунув пузырек обратно, вытер руки цветастым платком индейской расцветки (я бы сказал - дичайшей расцветки).
    Это древний и совершенно непонятный обычай аборигенов Южной Америки. Правда, не всех аборигенов, а наиболее продвинутой их части - дипломированных жрецов. А в те годы диплом ценился по полному разряду. Если сейчас диплом может получить любой желающий, выложив штабель зеленых денежек, то тогда за такие предложения соискателя просто варили в котле, что просто и доходчиво объясняло необходимость правильного подхода к получению высшего образования.
    Легенды гласят, что жрец мог запросто найти логарифм, используя в качестве счетного агрегата вилку. Поэтому Фурье, не умеющий считать на вилке, вынужден был раскладывать многие вещи на ряды Фурье, чтобы считать на пальцах.
    Кстати, по поводу содержимого пузырька в нашем коллективе ходили самые разнообразные слухи, вплоть до гадания на кофейной гуще. Самый популярный вариант гласил, что это выжимка из древнеегипетской мумии горного зайца.
    В какой-то мере этот процесс стал для нас необходимым ритуалом, смысла которого никто не понимал, но все хвостом чувствовали, что так и нужно.

    Анатолий Александрович дождался, пока все удобно разместятся за столом и соорудят икебану из закусок на тарелке, а затем постучал по бокалу фирменной вилкой, выдолбленной из камня.
    - Ну что, дорогие мои други и подруги! У нас сегодня праздник - мы провожаем в последний путь... в смысле, в свободное плавание горячо любимый нами проект, к которому мы приложили наши умения, наши силы, проект, который выпил у нас достаточно крови, но не убавил бодрости и стремления к прекрасному и возвышенному коду. Пусть сервер будет ему родным домом...
    В это удивительное время, когда электрончики бороздят бескрайние просторы бекбонов, IP-пакеты роятся на маршрутизаторах, космические корабли сигают через тернии к старам, мы, простые монстры по информационным технологиям, творим обыкновенное чудо!
    Впрочем, чего я тут расшаркиваюсь? Взалкаем!

    И босс с чувством глубокого удовлетворения высосал рюмку. Остальные последовали его блестящему примеру.

9
Как зависают вилки
    Тишина за столом прерывалась хрустом костей индейки на зубах. Невольно создавалось впечатление, что здесь взвод лосей решает свои производственные проблемы.
    Если говорить о костях, то надо начать с того, что к нам временами забегает кадр по имени Степа. Степан Афанасьевич работает в одной конторе недалеко от нас, компьютерщиком. Компьютерщик, в понимании руководства той конторы, это такой человек, который одной рукой стучит на клавиатуре, а второй - чинит чайник. Самое интересное - Степе удается и то и другое амплуа. Поэтому мы, как люди корыстные, заманиваем его к себе на кофе. А так как наши девушки умудряются готовить совершенно потрясающий кофе, то с чайниками у нас проблем не возникало.
    Так вот, сага о костях. Как-то Степа выполнял нелегкую роль консультанта по попугаям. То, что он в попугаях разбирался так же хорошо как  аллигатор в бананах, его приятеля ничуть не смущало. В итоге поход на рынок увенчался тем, что приятелю был приобретен пестрый попугай, умеющий загибать такие фразы на английском (это выяснилось дня через три), что многие иностранные гости даже стенографировали эти речи, объясняя это тем, что даже Флинт не обладал таким изощренным языком.
    Дальнейшая ситуация развивалась в стабильно развернутом состоянии. При этом не попугай учился у человека, а человек - у попугая. Спустя месяца три степин приятель уже научился повторять некоторые фразы, применение которых вкупе с попугайским акцентом приводило многих женщин (иностранок) в безудержный трепет.
    А Степа, в свою очередь, соблазнился щенком болонки. Когда щенок немного подрос, то выяснилось, что он - не совсем болонка, точнее - совсем не болонка, а помесь терьера с волкодавом. Пес обладал ангельским характером, зря не лаял, а кусал быстро и по-деловому. После чего его морда принимала настолько безмятежное и умильное выражение, что треснуть Джека Лондона (так Степа назвал песика) не поднималась не только рука, но и нога. Степу это чудесное превращение "из лягушки в принца" ничуть не смутило, зато в голову пришла гениальная идея, которая была реализована в виде специальной вазочки для костей. Поэтому с любой вечеринки в степиной конторе Джеку Лондону перепадало не так мало. В нашей конторе такой вазочки не было, но кости все равно собирались, а Степа приглашался на "кофе с костями".

    Медитацию на индейке и гарнире с салатами прервал босс, обнаружив уполовинивание индейки.
    - Дорогие мои истребители уток! Гусь, как это ни странно звучит, не может служить полноценной заменой алкоголю, зато прекрасно его дополняет. Этот факт замечательно обосновал в свое время Ломоносов, только не помню, как именно он доказал эту теорему. Что скажешь, Лена?
    Лена привстала, дождалась наполнения рюмок и прочих емкостей, аккуратно поправила прическу (вся мужская популяция моментально отвлеклась на нее) и, лукаво оглядев всех через бокал с шампанским, заявила:
    - Я расскажу вам красивую легенду. Жила-была одна веселая птичка, она пела веселые песни и заражала неувядаемым энтузиазмом всех окружающих. Но однажды ей почему-то стало тоскливо и скучно. И тогда у всех опустились руки. Но произошло чудо, и эта птичка неожиданно открыла для себя... - Лена подмигнула нам. - Нет, не Олвейс, а Интернет. И в упоении она спела такую песню, что окружающие просто лучились от счастья. Так давайте же выпьем за Интернет и за его виртуальное воплощение - за дот-ру!
    - И за Александра Матросова... то есть - за Рамблер, - заметил босс, явно заинтересованный этой красивой легендой.
    - И за Яндекс, - мягко добавила Маша.
    Маша обладала уникальной способностью - она умела с помощью Яндекса и других поисковых систем вытягивать такие фразы, что клиенты, читая документацию, просто плакали от умиления.

    За такой тост и за Интернет - не грех выпить. А не выпить - грех. Поэтому мы все встали, дружно чокнулись (рюмками, а не головами) и выпили.
    И с энтузиазмом крокодилов, танцующих около антилопы, принялись за закуску. Но недолго мы стучали зубами, так как Леша, сделав неверное движение, на глазах у всех спихнул локтем неучтенную вилку.
    - Ну вот, того и гляди гости заявятся, - мрачно заметил Вася.
    - Гостей - форматировать и пингом обратно на роутер, -отозвался Серега, уплетая очередной кусок ветчины. - Антивирусы - к бою!
    Леша наклонился за вилкой и тут же вернулся в нормальное положение, но с удивленной физиономией.
    - Вилка не упала на пол, - сообщил он.
    - Ты хочешь сказать, что она зависла? - решил уточнить Вася.
    - Ну, вроде того... Она в стул воткнулась...
    Тут все дружно осознали тот факт, что никто не слышал звука упавшей на пол вилки.
    - Вилка на полу - это к гостям, а вилка, зависшая в стуле - это к чему?- поинтересовался Анатолий Александрович, ощутив пикантность такой ситуации.
    - Это к тому, что мы ужремся, - тихо сказал Серега мне на ухо.
    Судя по всему, никто не экспериментировал с втыканием вилок в стул, поэтому за столом возникла не совсем ловкая пауза. Видя, что пауза затягивается, слово забрал босс:
    - Влад, а где наше музыкальное сопровождение? А то перед дичью неудобно...

10
Психология музыкальных пауз
    Я встал из-за стола, сделал четкий шаг в сторону, но, как бы передумав, медленно и грациозно повернулся обратно:
    - Возможно, Корней Чуковский... или Чайковский?... был прав, когда написал "Лебединое озеро". Нашему "гусю" это должно понравится. True idillia:  природа, травка, пруд с камышами и лебеди, гордо выгнув шейку, прогуливаются парами в камышах... True color...
    Анатолий Александрович удивленно поднял брови, но потом расхохотался так, что чуть не оказался под столом.
    - Ох, Влад, временами ты real чудо природы в перьях. Но мы гуси простые... тьфу ты, совсем запутал старика, мы люди простые и вполне согласны на "оперу Марлезонского бассейна".
    Хитроумный термин "Марлезонский бассейн" ввел в "употребление" именно я. Как-то раз, попивая кофе после тяжких трудов, на вопрос "как дела?" я ответил: "пока еще живой, но осталась вторая опера Марлезонского бассейна для полного счастья и окончательного торжества".
    Надо же так перепутать два слова: "балет" и "бассейн". Зато фраза стала крылатой.
    Кстати, зря босс иронизировал над "Лебединым озером". Я запросто мог его поставить. Мы с Серегой как-то перевели эту музыку в MP3 и использовали ее для тестирования канала и степени загрузки сервера из-за нехилых объемов. При этом (каждый раз!) наш провайдер удивлялся такому "документообороту", что же за данные можно обрабатывать в таком объеме.

    Но про лебедей лучше слушать без водки, а то ностальгия замучает.
    - Какую часть оперы ставить? Первую или ...?- поинтересовался я.
 
    Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом - психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.
    Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных мероприятий" многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе "выбитых показаний" гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).

    - Давай вторую или третью оперу... Лучше - третью,- пару секунд подумав, изрек босс.
    - Ок, SQL-запрос принят, - отозвался я и направился к серверу.
    Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные - размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним - локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.

    Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция - это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
    - Ну, это как на anekdot.ru... кстати, за него не помешало бы выпить.
    "Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер.... Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".

11
Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта
    - О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь?- вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.
    К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.
    Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда... на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика "Чеширская улыбка". Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.

    - Да мы тут посмотрели на тебя и твои пляски, и сразу вспомнили о хакерах,- пояснил босс. - Картина Репьяненко - "Злоумышленник, хакающий холодильник". А за anekdot.ru надо выпить. Это, как и Экслер, святое... Кстати, а помните анекдот про колбасу и червяков?
    - А как же не помнить,- подтвердил Серега, - "Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: "Хозяин, а когда яблоки будут?""

    Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:
    - Дима, сказал бы тостик, а?
    Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:
    - Есть предложение выпить за anekdot.ru.
    - И за Диму Вернера, - добавил я.
    - И за коннект к нему, - присоединился Серега.
    И на этой оптимистичной ноте мы дружно выпили.

    Через пять минут, вдохновившись музыкой, босс предложил:
    - А не потрясти ли нам костями? В смысле - станцевать чуть-чуть... Можно даже с бокалами.
    Фишку с бокалами Анатолий Александрович, постоянно находивший в экзотике свою прелесть, поведал нам не так давно, несколько месяцев тому обратно. А танцы с бокалом в зубах (и в бокалах не вода), как ни крути, все-таки экзотика. Ну, в зубы мы бокалы не брали (тут нужна длительная тренировка, направленная на недопущение сгрызания бокала), а вот в руке - это можно. Мы даже научились не расплескивать содержимое этих бокалов.

    Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" - видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.

    Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.
    Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую - непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.
    Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.
    Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.
    В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".
    По такому случаю все племя жутко обрадовалось, так как из-за настырности, занудливости и приставучести "великих исследователей" аборигены не знали, на какую стенку им лезть. И все их "социальные эксперименты" стояли у несчастных дикарей даже не костью в горле, а большим шпангоутом.
    И покатился пир горой. Чем ученые умудрились нажраться, науке неизвестно, но очевидцы утверждают, что они закатили разнузданную дискотеку, и показали настолько виртуозную игру на там-таме, что местные шаманы, раскатав язык и выпучив глаза, пялились на это шоу.
    Ну какому шаману могло прийти в голову выполнять полные экстаза пляски в стиле гибрида брейк-данса и вальса?

    Завороженные этими пируэтами человека-журавля перед вертикальным взлетом, мы потянулись к центру...

12
Из искры возродится шенноновское пламя
    Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.
    Кровать у меня с подпиленными... то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.
    Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей  кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и... вылил. Себе в глотку.
    Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.

    На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.
    - Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?
    Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.
    - Привет, мужики. Как дела?
    - Вполне нормально, - отозвался я.
    - Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но - ну их нафик,- добавил Серега. - Работа, как говорил мудрый русский народ - это вам не волк.
    - А вот я допился до глюков, -тоскливо сообщил босс. - Сел вчера вечером в машину, смотрю - собака на дереве сидит.
    - Так она там до вечера просидела?- удивился Серега. - Видать, понравилось...
    - Угу, - заметил я,- Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле - на дерево, чуть не залезла.
    - Погодите-ка, так что, собака - это не плод моего воображения?
    - Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера,- пояснил Серега.
    - А-а! - обрадовался босс. - А я-то уж думал... Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы...
    - Так берите, Анатолий Александрович,- великодушно "разрешил" Серега. - Со вчерашнего банкета ящик пива остался.

    Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.
    - Как  только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных...
    Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.
    - Да, только ста грамм для полного счастья не хватает,- озвучил это желание Анатолий Александрович.
    - Так со вчерашнего вечера не вся водка выпита. И еда осталась,- как бы задумчиво сказала Маша.
    - И я еще пол-ящика водки привез,- добавил Дима,- как и просили.
    - И точно - просил,- вдруг вспомнил босс.
    - На стол накрывать?- поинтересовалась Маша.
    - И ты еще спрашиваешь? В обязательном порядке!  Как уже заметили умные люди, волк - это не партизан, из леса под кровать не убежит.
    Босс подмигнул и продекламировал:
"Эх, а кони нам снятся, летящие рысью,
И свет из-за туч укоряет листву.
Зачем мы, поручик, внимая бокалу
Желаем отведать, на зуб виртуально, кусок дежавю?"

    Проигнорировать озорное настроение босса было просто невозможно.
    Разобранный вчера (не помню, кем) стол был заново собран. Количество закусок со вчерашнего несколько поуменьшилось, но и этого было вполне достаточно. Мы ведь не гурманы, стоящие на собственных принципах. С радостной суетой спиртное было разлито, и босс отобрал себе слово.
    - Ну что, други мои похмеленные... Однажды Клод Шеннон, гоняя дежурную мышь по лабиринту, задумался о том, как померить информацию. Клод вспомнил, что когда-то, давным-давно, на заре цивилизации, один маленький страус решил выяснить, где крокодилы есть, а где - нет. И на будущее (чтобы каждый раз не проверять собственными перьями), там, где любили обитать крокодилы, он ставил зарубку на дереве. Так появились первые распределенные реляционные базы данных.
    Почесав репу в затылке, он решил таки эту трудную задачу. Так давайте же выпьем за нулевой бит, с которого начинается информация!

20

Антидневник Темы
Полная версия

    Как вы думаете, легко ли быть крокодилом? Следует, вдобавок, учесть тот факт, что живу я не в прохладной реке со всеми удобствами, а в обычной городской квартире. И о чем я только думал, сидя в яйце?
    Родителей, как известно, не выбирают. Хозяев - тоже. Поэтому, когда хозяин объявил мне, что он уезжает по делам на две недельки, а мне предстоит пожить у его сестры и ее мужа, я пустил скупую крокодильскую слезу и смирился с неизбежным. Утешало только то, что, по словам хозяина, меня там обещали холить, лелеять, и присматривать за моим пищевым балансом. А умирать с голоду я совсем не собирался.
    Но, все равно, те полчаса, что мы добирались до его сестры, я хотел бы растянуть на вечность. Или до тех пор, пока не щелкну ластами, и меня можно будет кантовать как бревно.
    Когда мы прибыли на место моего временного проживания, депрессия достигла своего пика. Новый хозяин встретил меня настороженно. Он что, боится, что я его покусаю? Делать мне больше нечего. Я реалист по мировоспитанию: если я укушу хозяина, то он целый день будет валяться на диване и стенать. А кормить меня тогда кто будет?
    Мой старый хозяин это понимал и специально изготовил чучело, которое я мог кусать хоть круглые сутки. И была у нас не жизнь, а сплошная малина.
    Как я тут проживу две недели? От волнения я начал громко щелкать пастью. А новый временный хозяин пробормотал, то у меня тяжелый взгляд. Ну, приехали, как дятел в дупло. С чего это у меня должен быть легкий взгляд? Какая масса, такой и взгляд. Хочется легкий взгляд - заведи себе канарейку.
    Разместили меня в ванне. Дома я дислоцировался в комнате на влажном коврике, но пару недель я и в ванне поживу, если в комнате мешаю. Но почему он назвал меня Темой - навсегда останется для меня загадкой.
    Первый же день в новой квартире преподнес сюрприз. Я лежал тихо-мирно в ванне, а тут пришел новый хозяин и бесцеремонно (точнее - нагло и негодяйски) начал меня вытаскивать. Зачем - не сказал. Если понадобилась ванна, то можно вежливо попросить, и я вылезу. Но когда меня начинают кантовать как бревно, то я решительно против агрессии. Каюсь, не сдержался и покусал. И так стресс, а тут еще...
    Впрочем, я быстро успокоился и принялся думать о том, как здесь жить дальше. Хорошо подумать не удалось, потому что зашла хозяйка и, нежно меня погладив, попросила на пять минут куда-нибудь спрятаться. Пораскинув своими немногочисленными мозгами, я решил посидеть под ванной.

***

    Ну как так можно издеваться над крокодилом и торчать в ванне целых полтора часа? Он, наверное, думает, что мне просто понравилось сидеть ванной, тоскливо отмечая, что с каждой минутой кости затекают все больше. Поэтому я ругнулся нехорошим крокодильским лексиконом и начал потихоньку выползать наружу. Если хозяину не нравится - пусть сам под ванну заползает.
    И тут это махровое чудо начинает вылезать из ванны. как будто трое суток ждал этого момента. И своей пяткой чуть мне на глаз не наступил. Нет, он точно решил меня доконать в первый же день. В знак протеста я показал зубы и зарычал.
    А он как-то странно затанцевал, но бодро и весело. Потом выпрыгнул из ванны, скинул с себя полотенце и выскочил за дверь, вытягивая полотенце за собой. Может, он хочет поиграть? Я уперся задними лапами, вцепился в полотенце и потянул на себя. Минуты четыре мы увлекательно играли в "перетяни эту тряпку", но потом новый хозяин (силы, наверное, кончились?) отпустил его. Жаль, хорошая была игра, но быстро кончилась. От расстройства я даже не заметил, как съел это полотенце. Будем считать, что это к лучшему. В честь этого я съел еще одно полотенце.

***

    Ну вот, пока я кушал полотенце, новый хозяин лег спать, о чем красноречиво сказал скрип кроватных пружин. Скучно, хоть волком вой. Попробовал выть - не получилось. Ну не виноват я, что мой пик активности приходится на ночные часы...

    Решив поразмять кости и зубы, я ломанулся из ванной, но обнаружил, что дверь заперта. Опа! В контракте нигде не оговаривалось, что я должен постоянно сидеть в ванной. Надо что-то делать...

2
Экскурсия по хижине
    Для начала я уперся задними ногами в ванну, а передними начал толкать дверь. Дверь не открывалась. Да, похоже на то, что что-то мешает с той стороны. Почесав хвостом в ухе, я решил переменить тактику. Теперь я начал раскачивать дверь, разбегаясь по мере возможностей и толкая дверь грудью. Тактика оказалась правильной, и через некоторое время (часов у меня нет, поэтому точно сказать не могу) раздался звук "щелк" и дверь открылась.
    От радости я чуть было не допрыгнул до потолка, но решил, что на белом потолке оставлять отпечатки своих лап - это не совсем культурно, и может испортить мой романтический ореол.

    Для начала я отправился на экскурсию по территории хижины. Хозяина на прогулку решил не будить, бедняга умаялся, пусть отдохнет. Исходя из этих соображений, я начал экскурсию с кухни, тем более дверь в нее была ближайшей.
    Первым делом я обратил внимание на миски, предназначенные для кормления местной фауны. Полотенце, как известно, это диетическая пища, поэтому я занялся оприходованием содержимого мисок. К сожалению, миски не были предназначены для питания крокодилов, из-за этого есть из них мне было неудобно. Но для игр и роста молодому организму (то есть мне) требуется еда, которую полотенца не заменят. Зато мысль о том, что аисту кушать из таких мисок еще труднее, здорово успокаивала.

    Утолив зов желудка, я повертел головой по сторонам. Только вот крокодилы устроены так, что вместе с головой поворачивается и хвост, потому что он работает как противовес и стабилизатор.
    Кухня у новых хозяев была небольшой, и понаставлено в ней много чего лишнего (на мой взгляд), без учета того, что здесь будет гостить крокодил. Так что пока я осматривался, то попутно чего-то сшиб. Но разворачиваться и смотреть, что именно, не рискнул. В пределах видимости ничего интересного (в том числе - съестных припасов) не наблюдалось. Тогда я удовлетворенно вздохнул и пошлепал в коридор.
    Вы не удивляйтесь, что я знаю так много красивых и умных слов. Мне их рассказал мой старый и верный хозяин.
    В коридоре с вешалки на меня зыркнула кошка, а потом, зевнув, обмоталась хвостом и повернулась на другой бок. Как на вешалку для одежды (там, где шарфы) она забралась - это понятно. Когтями по одежде. А вот как туда забраться мне - совершенно непонятно. И хвостом я не умею обматываться. А если свалюсь в самый неподходящий момент? Крокодилу непрестижно падать с деревьев и шкафов, даже если от этого возникнет паника и никто ничего не поймет.

    Плюнул я на это... и обнаружил, что попал в собаку, спящую на коврике. Да, хитро замаскировалась, с первого раза не углядишь.  Интересно, она такая по жизни или хозяин покрасил?
    Я пошевелил собаку, но она или крепко, как эвкалипт, спала, или находилась в невменяемом состоянии. Ну вот, даже поиграть не с кем. Свалить, что ли, вешалку, раз уж забраться на нее не могу? Мысль, конечно, соблазнительная, но ведь от хозяев можно и оглоблей по хребту получить, что удовольствия не доставит, скорее - наоборот.
    Еще раз прикинув диспозицию, я тяжело вздохнул (вышло похоже на то, как бегемот... ну, это самое... газы выпускает) и отправился обратно на кухню.
    Беглое обследование показало, что на кухне присутствуют стол, стулья, выполненные в стиле табуреток (две из которых я успел перевернуть в прошлый визит), холодильник, микроволновка... Стоп, стоп. Ага - холодильник. Как только я это осознал, то внезапно почувствовал пугающую пустоту в желудке и настоятельную потребность в его заполнении. А раз такая потребность существует, ее надо решать в рабочем порядке.
    Умилившись, от столь логичного вывода, я подошел к холодильнику и аккуратно открыл лапой дверку. И буквально тут же мне на голову свалился конченый окорок.
    Вам на голову никогда не падал кирпич? А на меня только что спикировал окорок. Было больно, но я мужественно и стойко пережил этот страшный момент и восстановил свои жизненные функции. И, не торопясь, закрыл дверку холодильника. Что-то у меня нет желания ловить собственной башкой плохо закрепленные предметы, которые, к тому же, перед тем, как сигануть вниз, не предупреждают. Правильно говорил мой старый хозяин: "Не стой под кокосом. Прилетит - не поймаешь".
    Я немного подумал и пришел к выводу, что обратно положить его уже не смогу. "Эх, такова уж его нелегкая доля",- подумал я и впился в окорок зубами.
    Ах, как хороши, как свежи были розы... то есть, окорок. Воздав ему почести по первому разряду, я больше не смог сдерживаться и, впав в игривое настроение, начал носиться трусцой из кухни до входной двери и обратно.

3
Ночь ужасов
    Приводится в сокращении из-за полученного мной нервного потрясения. До сих пор дрожит хвост, когда я об этом вспоминаю.

    Поначалу, совершая на очередном витке боевой разворот в кухне, я задерживал дыхание и прислушивался, не орет ли новый хозяин, что я слишком расшумелся, как лошадь на крыше сарая. Но хозяин мирно дрых, аккуратно выводя соло для храпа без оркестра. Поэтому я несколько обнаглел и не стал особо стесняться. Это меня и погубило.
    На очередном боевом развороте я поскользнулся на косточке от окорока (которую недоглодал и оставил на "посошок"), потерял управление четырьмя ногами и хвостом и, пролетая по инерции, снес нафик пару табуреток, кастрюлю, стоящую на полу и деревянную доску для пилки капусты.
    Кстати, обожаю капусту. Вот, бывало, хозяин начнет разделку капусты, так я подлезаю под доску и открываю пасть. Он стругает, а я хрумкаю. Сплошная идиллия.
    А в данный момент я лежал под столом вверх пузом и тоскливо думал, что сейчас прийдет хозяин и настучит мне по хвосту. За нарушение порядка, разгром и шумовые эффекты.
    Ну точно - вот заскрипела кровать... Я решил притвориться большим дохлым тараканом, сложил лапы на пузе (как в передних лапах оказалась свечка - сам не понял), хвост засунул за ряд трехлитровых банок с солеными огурцами, к месту стоявшими под столом и, к счастью, во время происшествия не пострадавшими. А то лежал бы сейчас в луже рассола, и поди докажи, что я не хотел слопать эти огурцы. Глаза я не закрывал (чтобы контролировать обстановку), но закатил их, один - влево, другой - вправо.

    Но мне чертовски повезло. Хозяин поворочался туда-сюда, а потом стал спать дальше. Или ему было лень меня пинать, или он крепко спит.
    Выждав драматическую паузу в пять минут, я развернул лапы обратно и задумался: стоит ли жрать свечку? Впрочем, думать не хотелось, и я решил не наводить урон домашнему хозяйству, хищнически истребляя хорошую свечку.
    Осторожно, чтобы не устроить эффект домино на кухне (если упадет холодильник, из меня получится гарантированный бифштекс), я перевернулся на лапы и аккуратно выбрался из-под стола. После чего решил больше не искушать хозяина и старался не шуметь, хотя это не всегда удавалось.

    Наигравшись, я ощутил приятную усталость в конечностях и хвостовой части и принялся прикидывать, куда лучше разместить свою тушку, чтобы подремать. Спать на столе - пошло, под столом - будут пинать ногами. К коту на вешалку - не залезу...
    Пока я искал логово, открылась дверь комнаты и вышла хозяйка. Так что ванна тоже отпадает, потому что ванна и кухня ей сейчас понадобятся. чтобы не мешать и не путаться под ногами, я тихо проскользнул в комнату. В комнате было тихо и спокойно. Хозяин спал как сурок. Ну, я и задрых на кровати рядом с хозяином.

    Проснулся от дикого вопля, который не каждому Тарзану по зубам. От неожиданности и испуга я подпрыгнул и неудачно приземлился на кошку, которая пристроилась ко мне сбоку, и немного ее помял.
    Кошка, не успев проснуться, в панике спрыгнула на собаку и, чтобы не свалиться на пол, автоматически выпустила когти на всю длину. Собака взвыла истошным голосом, как поросенок, которому отрезают самое ценное хозяйство, вскочила на ноги (на лапы - уточняю), схватила в зубы коврик и тапки хозяина и, почти без разбега, запрыгнула на шкаф (между прочим, два метра высоты).
    Кошка, не успев вовремя разжать когти, тоже оказалась на шкафу. Продрав глаза хвостом и глянув вниз, она в ужасе завопила, на сколько хватило дыхания.
    Между прутьями клетки, стоявшей на столе, просунулась лапа попугая и стянула с клетки тряпку. Попугай пристально посмотрел на меня и по-военному четко и громко представился:
    - Иванов. Простой советский попугай Джон Моисеевич Иванов.
    А потом философски добавил:
    - Твою крокодилью мать!

    В глазах у меня поплыло, и я свалился с кровати вниз.

4
Жаркий денек
    Обратно очнулся я от какого-то вкусного запаха, с шумом удовлетворенно втянул в себя этот аромат и автоматически пощелкал пастью. После чего открыл глаза. Как оказалось, я нахожусь совсем даже не в раю, а та поразительная легкость в биомассе, которую я принял за парение в райских облаках, в реальности оказалась хорошо взбитыми подушками, на которых я лежал в данный горестный момент.
    Слева по курсу стоял новый хозяин и несколько настороженно смотрел на меня. Он был несколько смущен, как если бы его трахнули сковородкой по ушам.
    А у меня от умопомрачающего запаха кружилась голова (или это последствия падения с кровати?). Скосив взгляд вправо, я увидел блюдо - источник запаха, и сразу догадался, что это. Это креветки в сметане - блюдо, занимающее одну из лидирующих позиций в моем пищевом рейтинге.
    - Активнее, товарищ! Эту пятилетку надо выполнить за три дня! Карфаген должен быть задрючен! Иптыть! - заметил попугай Иванов, с интересом наблюдавший за мной.
    Хозяин неожиданно икнул и выразился:
    - Иванов, если будешь ругаться - ноги тебе загну...
    Попугай воинственно взъерошил перья в хвосте и торжественным речитативом начал:
    - Вставай, страна огромная, вставай на смерртный бой...
    За что был немедленно закрыт тряпкой, чтобы меньше думал и выражался.
    - Вот, блендамед, и дела, - мрачно заметил попугай, - сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой...

    Да... попугай - птица скандальная. Однажды я поспорил с одним попугаем по-крупному по одному вопросу. Ставка была такая: если выигрываю я, то съедаю попугая, если выигрывает он - то съедает меня. Попугай проиграл...
    Так вот, когда я ел этого попугая, он ругался недетскими словами, совершенно не к месту припоминая Маркса, и орал, что такие аристократы в седьмом колене левой лапы как он, вынуждены повторять подвиг великого русского моребродильщика Кука. Я ел его и рыдал. Но - пари есть пари, а уговор надо соблюдать.

    Несколько забегая вперед, хотелось бы отметить, что Джон Моисеевич Иванов, как попугай и как гражданин отдельно взятой квартиры, оказался вполне остроумным и приятным собеседником. Мы с ним могли часами разговаривать о жизни, философии Гегеля и аэродинамике хвостового оперения страусов. Единственной вредной привычкой у него было ковыряние пером в клюве. А уж как он травил классические анекдоты... Впрочем, я отвлекся.

    Жена  хозяина придвинула миску поближе и, ласково поглаживая меня по ушам, сказала:
    - Ну что ты, Темочка? Стесняешься? Кушай, маленький...

    Тут я почувствовал, что проголодался, как стадо тигров, последний раз жевавших антилопу месяц назад. Поэтому долго уговаривать меня не пришлось. Как-то совершенно незаметно для себя оказался рядом с миской (вместе с подушками) и захрустел креветками, довольно и глупо улыбаясь. Увлекся так, что чуть не сжевал кошку, которая пришла понюхать сметану. Но природная ловкость взяла свое, и кошка успела спасти усы и хвост от пожевания.
    По инерции я чуть было не слопал и миску, но к вовремя осознал, что миска может быть дорога моим новым хозяевам (а вдруг она занимает видное место в реестре фамильных ценностей? Чем бегемот не шутит...), а операция по извлечению посуды обратно ничего приятного не сулит.
    Кинув на миску прощальный взгляд, я вдруг понял, что не спал целый год. Поэтому закрыл глаза и сразу погрузился в сладкий крокодильский сон.
    Сквозь сон помню, что меня куда-то кантовали, грузили и переносили в другое место, а в это время попугай за шторкой сам с собой вел неторопливый философский диспут. Потом меня аккуратно запихнули куда-то под диван, но я не придал этому особого значения. А зря, как выяснилось позже.
    Выяснилось это уже во второй половине дня, когда солнце перевалило с востока на запад. Проснувшись, я зевнул и потянулся четырьмя лапами и одним хвостом. И обнаружил, что нахожусь в замкнутом пространстве. От неожиданности я тоскливо завыл. Неужели из меня хотят сделать зомби или мумию для музея Дональда Дака? Ужас добрался до кончика моего хвоста.
    Но тут ко мне просунулась собачья морда и сочувственно посмотрела прямо в левый глаз. Надежда моментально обуяла мое сердце. Я рванулся и выскочил на простор, сбив с лап собаку. И, в обнимку с ней, выкатился в коридор, попутно сбив хвостом торшер. Хозяин, заметив, что торшер падает, рванулся к этому нестойкому устройству.
    А в это время кошка, мирно дремавшая сны на диване, внезапно ощутила, что диван ускользает из-под лап, автоматически перепрыгнула на стол, аккурат на клавиатуру. Не решаясь бросить торшер на произвол судьбы, хозяин испустил горестный вопль в адрес кошки. Кошка, не разобравшись спросоня, что же от нее хотят, начала метаться по клавиатуре туда-сюда, поэтому вопли хозяина становились все громче.
    Я решил не дожидаться окончания этого театра и одним махом взлетел на полочку для шапок (сам не понимаю, как это получилось), закопался в шапки и, прикинувшись безобидной удочкой, перевел дух.

    Ничего себе денек выдался...

5
Бардак полным ходом
    Впрочем, это было всего лишь началом того сумасшедшего вечера. Новый хозяин вооружился ремнем и бегал за кошкой, потому что она запорола "такой трогательный контент". Кошка, твердо уверовав в то, что с нее сейчас начнут сдирать шкуру без права обжалования, бегала от хозяина по стенкам и потолку, спасаясь от истребления. Занавески пищали, но не падали на амбразуру.
    Собака засела на торшере и испуганно наблюдала за котоубийством, подвывая в такт.
    Конец варфоломеевскому вечеру положила хозяйка, вернувшись от своих родственников.  Появилась она в самый разгар этих непотребных вещей. Вовремя, а то у кошки уже начала дымиться шерсть. Мгновенно оценив обстановку, кошка запрыгнула прямо в сумку, которую принесла хозяйка. После чего хозяину долго и упорно пришлось объяснять, чем он занимался с ремнем в одной руке и выбивалкой ковров - в другой.
    Немного странно, как в этой суете на меня никто не обратил внимание. Скорее всего, я достаточно хорошо слился с фоном шапок. Хуже обстояло дело с попугаем. Он переволновался. А пока волновался - успокаивал нервы, склевывая зерно. В результате он склевал столько, что живот стал перевешивать, поэтому ему пришлось сидеть на заднице прямо на полу клетки. Почему он не извлек "лишнее зерно", сунув два пера в глубь клюва - не совсем мне понятно.
    Не желая лишний раз попадаться под ноги, я дождался ночи и спрыгнул вниз. Я не похож на мешок с пухом, поэтому за дверью в комнате раздался женский голос:
    - У нас в коридоре шкаф случайно не упал?
    - Давно пора,- заметил в ответ хозяин. - В этом зоологическом бардаке и не то упадет.
    Я тихо-тихо, на кончиках когтей ускакал на кухню и оттуда услышал, как открылась дверь комнаты, и голос хозяина:
    - Странно, но шкаф пока еще стоит. Скорее всего - у соседа сверху опять гиря со шкафа свалилась...

    Впрочем, за два дня жизнь в квартире постепенно вошла в приемлемое русло. Хотя, надо признаться честно и искренне (положив левую лапу на атлас Нила), некоторые трения были.
    Однажды я зашел в комнату и решил привлечь внимание собаки, подергав ее за хвост. Но собака он неожиданность прыгнула вперед и укусила хозяина. Укусила не сильно, но хозяин почему-то разозлился и метнул в нее книгу. Тяжелую. Так бы и зашиб ненароком, но собака от испуга запрыгнула на люстру.
    Снять ее назад оказалось не так просто. Сначала хозяин не заметил факт наличия собаки на люстре. Но, просидев на люстре часов пять, собака оголодала и начала выть. Хозяин попытался ее стряхнуть, но чем больше он тряс люстру, тем сильнее собака в нее вцеплялась, из-за клаустрофобии на высоту. Дальше были попытки выманить ее с люстры колбасой и спихнуть вниз шваброй, но - без нужного результата. Палку колбасы, правда, собаке пришлось скормить (а я под шумок вторую, бесхозную, палку осилил), чтобы она не выла. В конце концов пришлось брать у соседа садовую лестницу (интересно, а зачем ему в квартире садовая лестница?) и снимать собаку вручную, аккуратно отгибая лапы от люстры.

    В другой раз, проходя мимо, я дернул зубами за какую-то свисающую веревку. Тут на глазах у изумленных зверей сверху на хозяина упала какая-то занавеска. Но хозяин по инерции продолжал еще минут пять набирать текст на компьютере. А потом вступил с занавеской в жестокую схватку, сопровождаемую достаточно интересными и оригинальными комментариями, которые я здесь приводить не буду.

    Теперь хозяин стал больше уделять времени работе и меньше от нее отвлекаться. Как я понимаю, у него попер креатив.

6
Игры с гостями
    Весьма забавна реакция гостей на меня. Судя по всему, они никогда не видели живого крокодила. Сначала я никого не хотел смущать и, когда приходили гости, незаметно отправлялся в ванну, лежать в прохладной воде и предаваться философским размышлениям. Некоторым гостям не сиделось на месте, поэтому они начинали блудить по квартире. И, из любопытства, заглядывали ко мне. Я, как вежливый крокодил, открывал глаза и обворожительно улыбался. Но гости почему-то хватались между ног и бормотали, что не туда зашли. Ну да - в туалет соседняя дверь.
    Впрочем, философствовать, конечно, полезно, но скучно. Поэтому, почесав хвостом за ухом, я решил, что могу составить гостям компанию. Хозяин был не против, потому что мое появление (когда гости уже собрались) всегда вносило оживление в их ряды. Некоторые от радости визжали так, что оказывались на люстре. После чего начиналась шумная и веселая "операция 911" по спасению столь прыткой личности, и я в этом шоу был далеко не последним участником.
    Так что вечер протекал весело и бурно, а гостям было о чем потом вспомнить. А некоторые гости, оценив благородства моей души, незаметно подкармливали отощавшего меня разными вкусностями.

***
    Как-то раз в гости зашел весьма интересный человек, давний знакомый хозяина. И не один, а вместе с достаточно объемной сумкой, из которой доносился запах чего-то благородного и древнего.
    Похлопав друг друга дружескими пинками, они уединились на кухне. Через час мне стало скучно, и, чтобы не грызть от ностальгии старый ботинок, я решил к ним присоединиться.
    Открыв носом дверь, я прошлепал к столу и пару раз шмыгнул носом, давая понять, что я здесь (не люблю, когда об меня спотыкаются). Когда меня заметил гость, у него из раскрытой челюсти выпал кусок сыра. Он посмотрел на меня, потом на бокал с вином, потом опять на меня, и спросил у хозяина:
    - Тебе крокодилы не мерещатся?
    - Какие еще крокодилы? - не понял хозяин.
    - Да вот, у стола сидит...
    - А-а-а! Так это Тема. Крокодил, самый натуральный. Живет у нас. Можешь пощупать...
    Гость наклонился и пощупал меня за нос. Это оказалось щекотно, поэтому я крякнул.
    - И  действительно - натуральный крокодил, - обрадовался гость. - А то я уж начал думать, что мы упились вином...
    И он протянул мне кусочек сыра.

    Надо признаться, что я так до конца и не понял, что такое "Норвежский Лесной": имя гостя, его торговая марка или название сыра? А сыр мне напомнил запах родных джунглей, в которых, правда, я еще никогда не бывал. Но, по здравому размышлению, я все-таки склоняюсь к тому, что "Норвежский Лесной" - это имя гостя. Хотя, никак не могу понять - а почему не "Шведский Озерный"?
    Я удобно устроился под столом. Вместе с котом, который тоже зашел на огонек. Наливать нам - не наливали, но вот сыр перепадал. Сыр мы (кот и я) делили по-братски, то есть пропорционально весу. Но, вцелом, вечер мне понравился. Из неторопливой беседы хозяина с гостем я узнал для себя много нового. Загрузился багажем знаний, если можно так выразиться.

***

    А через неделю за мной приехал старый хозяин. Это была незабываемая встреча после разлуки. Даже то, что упал шкаф, неловко задетый моим хвостом, никому не испортило радости от встречи. Эх, хорошо все-таки, что я отправляюсь в родное место гнездования. Новый хозяин, может быть, и не плох, но он не ценит во мне крокодила.
    Попугай Иванов, со слезами на глазах, просил заходить в гости. Почаще. Тут я расчувствовался и пустил скупую крокодилью слезу...

The End

21

Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

22

Информационные методы теории охоты на Льва

Автор: Юрий Леонидович Нестеренко

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка спящему админу и уходит обратно в пустыню.

23

Зашел на форум (этак в 10-10). А мне: Не спать в такую рань - вы герой!
теперь сижу и завидую...

PS Не уверен, чей это юмор...

24

Зашел на форум (этак в 10-10). А мне: Не спать в такую рань - вы герой!
теперь сижу и завидую...

Ооо, это проделки Светлого Администратора, то бишь меня =) Я вообще оочень люблю спать и то, что до 12.00 для меня является утром. Иногда от меня можно услышать "Разбуди меня сегодня ни свет ни заря: в час дня!". По мне 10.10 это утро и в это время надо спааааать =))
Ночью же высвечивается "У вас что, бессоница?!", а остальное стандартно: добрый день, добрый вечер =)))

25

Так специально для Летта.

Анекдоты по Тетради смерти.

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".

Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Вы заболели «Тетрадью смерти», если...

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
21. Если вы видите у кого-то в руках чёрный зонтик и кричите:
"Аааа! Это Death Ambrella! Тот кто встанет под ним - нежилец!"
22. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в зубы, накручиваете волосф на палец или постоянно едите шоколад!
23. Тогда ещё надо добавить: сидите, поджав ноги, странно держа чашку с подозрительно переслащёным чаем))
24. + испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
+ терпеть не можете носки
+ разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
25. Будете плакать над тортиком, если он упадёт на пол, а потом похороните его...
26. Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом.
27. - вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти;
- на уроках английского слово light вы переводите как Кира;
- вы обходите очень крутой небоскрля-ля за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира L;
- а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть...
28. У вас всегда с собой плитка шоколадки, завернутая в золотую фольгу.
29. Вы не выходите из дома и притворяетесь, что вам плохо, что бы шоколад вам на машине возили коробками...
30. Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 40%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
31. В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт.........и т.д....

+кричите на всю улицу пытаясь доказать проходящему мимо парню что он не кто иной как Лайт и просто обязан отдать вам свою тетрадь смерти
+а иначе"сверкаете на него красными глазами растягивая губы в хищной улыбке"
+сковываете двух своих лучших друзей наручниками меж собой отвечая на протесты "А помните в 18й серии Death Note тоже так ходили!"
Удивляетесь, почему на экзамене никто не сидит на корточках и не грызёт ногти...
когда у себя в дневнике вы боитесь вывешивать свои фотки и/или говорить свое имя... вдруг его прочтет Кира?

(всё честно сперто))

26

В очередной раз проходила мимо форума техподдержки (он же форум админов сервака нашенского). И наткнулась на забавнейшую тему. Долго смеялась))) Хоть что-то, прочитанное на форуме техподдержки за много месяцев меня смогло порадовать:

Проблемы с форумом » Мне уже надоело искать!!!!!!!!!!!!!Помогите!!!!!

Пользователь: Мне уже надоело искать это долбаную галерею!Ё!!Я когда-то создал свою галерею,точне показ слайдов, на каком-то американском сайте, а она через некоторое время удалилась!!!!Теперь я не могу найти ни галерею,ни тот американский сайт,ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Модератор: Вы случайно сервисом не ошиблись? Мы не относимся к американским сайтам и галереям..

Пользователь: Я понимаю, но я нажал на ссылку и потом тра-тибидох, и американский сайт, где галерею создать можно и свои часы и слайдшоу и т. п.

Модератор: Эээ...У нас тут вообще-то сервис бесплатных форумов. Эта ссылка к нашей техподдержке не относится.

Пользователь: Я понимаЮ. меня если честно, это не интересует, меня интересаует,ГДЕ МОЙ ПОКАЗ СЛАЙДОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Последняя фраза меня убила)

27

О Боги!Тут сидел на работе,чего-то так захотелось всех убить!!!!Полез в инет,посмотреть чего-нибудь нашего,ситского,тёмного.....А там ТАКОЕ!!!Долго смеялся)
ПОВАРЕННАЯ КНИГА СИТОВ

Эта книга должна стать настольной книгой для  Ситов-гурманов; Джедаям, Адмиралу Трауну, нервнобольным и беременным женщинам читать не рекомендуется.
Императорское жаркое

Необходимые ингредиенты:

1. Император                                  - 1 штука
2. Лорд Ситов                                 - 1 штука
3. Шахта генератора Звезды Смерти- 1 штука
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.

Способ приготовления:  Блюдо это в приготовлении трудоемкое, но изысканный вкус данного кулинарного шедевра, искупает все сложности готовки. Вы берете одного Императора /хорошей выдержки, 80 лет вполне достаточно/ и с помощью Лорда Ситов осторожно помещаете его в шахту генератора, предварительно разогретую до нужной температуры, и жарите до полной готовности. Проблема состоит в том, как извлечь приготовленное жаркое из шахты, Лорд Ситов вам уже помочь в этом не сможет, придется обходиться самому. Но для истинного гурмана не существует преград, когда извлечете - посолите, поперчите и подавайте к столу.
Хорошо запивать это жаркое красным вином "Слеза Императора".

Отбивная по-вейдеровски

Необходимые ингредиенты:

1. Лорд Вейдер                         - 1 штука
2. Капитан корабля повстанцев - 1 штука
3. Стенка
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.
5. Рота штурмовиков.

Способ приготовления: Вот прекрасный рецепт на каждый день, Императоров не так много, прямо скажем, это редкостный деликатес, а капитанов у повстанцев гораздо больше, в самом крайнем случае можно заменить капитана корабля повстанцев на имперского офицера/даже в чине адмирала/, но  вкус блюда будет не тот, гораздо суше и черствее. Берете одного капитана и с помощью Лорда Вейдера грипуете его, затем отбиваете об стенку, а потом жарите до готовности бластерами штурмовиков, добавляете соль, перец, посыпаете зеленью перед подачей на стол.



Молодой Джедай - гриль

Необходимые ингредиенты:

1. Молодой Джедай /желательно недоучившийся, у них мясо нежнее/ - 1 штука
2. Император   - 1 штука
3. Соль, перец и молодой картофель добавляются по вкусу.

Способ приготовления: Хитростью заманиваете молодого Джедая - недоучку на Звезду Смерти, в Тронную комнату, предварительно хорошенько разозлив Императора, затем, когда Император поджарит лайтингом Джедая, равномерно со всех сторон до образования хрустящей корочки, того можно выложить на блюдо и украсить молодым картофелем и зеленью. Императора, если возможно, лучше сохранить для приготовления императорского жаркого /в особо торжественных случаях/

Ситхский гуляш с луком

Необходимые ингредиенты:

1. Ученик Сита                              - 1 штука
2. Джедайский падаван                 - 1 штука
3. Шахта генератора                     - 1 штука
4. Лайтсабер для нарезки гуляша  - 1 штука
5. Лук                                           - 4-5 луковиц
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Национальное блюдо жителей планеты Набу, готовится исключительно в их королевском дворце, в Тиде. В первую очередь вам придется постараться, что бы разыскать ученика Лорда Ситов, поскольку Ситов в один промежуток времени может быть только двое, учитель и ученик, то готовить это блюдо каждый день на обед не получится. Разыскать падавана-Джедая гораздо проще, когда вы обзаведетесь учениками, то доставьте обоих как можно ближе к шахте генератора /потом, во время боя, сами можете спрятаться/, когда падаван нашинкует юного Сита на мелкие кусочки и сбросит в шахту, разогретую естественно до нужной температуры, покрошите туда лук и зелень, посолите, поперчите по вкусу. Если вы уже опытный повар и готовили императорское жаркое, то извлечь ситхский гуляш из шахты для вас не составит труда.

Тефтели по-адмиральски

Необходимые ингредиенты

1. Адмирал Акбар /можно заменить адмиралом Трауном/                      - 1 штука
2. Лайтсабер для приготовления фарша /лучше двухсторонний/           - 1 штука
3. Соль, специи по вкусу.
4. Рис, выращенный в болотах Набу или Дагобаха для гарнира к тефтелям - в зависимости от аппетита.

Способ приготовления: Вот истинный шедевр ситхской походной кулинарии! Главное найти подходящего свежего адмирала, в самом крайнем случае можно заменить Акбара или Трауна на адмирала Даалу. Незаметно подкрадитесь к адмиралу, даже если вам придется разделаться с десятком другим офицеров не беда, это только улучшит ваш аппетит. С помощью двухстороннего лайтсабера нарубите адмирала до состояния фарша, добавте соль, перец и слепите небольшие тефтельки, тефтели сложите в пустой шлем штурмовика и тушите на открытом огне с небольшим количеством воды. В качестве гарнира используйте рис, выращенный в болотистых низинах Набу или Дагобаха /так называемый "дагобахский дикий рис", нежного зеленоватого цвета/.

Салат-коктейль из гунганов

Необходимые ингредиенты:

1. Водоросли из болот Набу - сколько достанете
2. Гунган обыкновенный      - много
3. Дроиды Торговой Федерации - очень много
4. Один гунганский дом-пузырь, чтобы было в чем готовить
5. Для заправки майонез "Императорский-Провансаль" - много
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Летите на Набу, предварительно запасясь дивизией дроидов Торговой Федерации /теперь их можно купить совсем дешево/ и майонезом "Императорский-Провансаль" /за ним отправляйтесь на Корускант/. Найдите подводный город гунганов, по дороге насобирайте как можно больше сочных водорослей - так называемую "гунганскую капусту". Если вы запрограммировали правильно дроидов, тогда все, что вам нужно - просто ждать на берегу, когда они вынесут вам из-под воды дом-пузырь с тонко нарезанными амфибиями. Покрошите туда "гунганскую капусту", добавьте соль и перец по вкусу, заправляйте майонезом, украсьте зеленью и кушайте на ваше ситхское здоровье!


Салат из таскенов "Утро в пустыне"

Необходимые ингредиенты:

1. Поселение таскенов на Татуине среднего размера.
2. Один разъяренный форсюзер - уже не Джедай, но еще и не Сит.
3. Лайтсабер для нарезки салата.
4. Масло растительное для заправки "Фермерское золотое"
5. Зелень, соль по вкусу.

Способ приготовления: Вот поистине дивное блюдо, свежий и неизбитый вкус которого будет наградой для самоотверженного гурмана. Однако для этого вам придется покинуть уютную квартиру на верхних уровнях Корусканта и отправиться на далекую, пустынную планету Татуин. Предварительно разыщите стойбище таскенов и убедитесь, что там присутствуют все нужные элементы для салата: таскены обоего пола, дети, собаки, блохи и прочая живность, все шесть миллионов. Теперь вы должны, как следует разъярить форсюзера /думаю, у  совершеннолетнего  Сита проблемы с этим не возникнет/ и услужливо подсказать, в чем причина всех его бед, показать дорогу до стойбища и заботливо вложить в его руку лайтсабер, если свой он потерял или, тем паче, сломал. Далее все просто - стойте в стороне, не попадитесь под горячую руку, наслаждайтесь чудесным утром и ждите пока несостоявшийся рыцарь  режет там все на мелкие кусочки.  Затем выпроводите его куда подальше / джедай с возу - вам больше достанется/, заправьте готовый салат растительным маслом "Фермерским золотым", посыпьте зеленью, посолите и приступайте к заслуженному завтраку.

Грибной ситхский супчик

Необходимые ингредиенты:

1. Грибочки, растущие исключительно на татуинских влагоиспарителях.
/грибы, произрастающие в других местах, например на каминоанских влагопоглотителях, совершенно не подходят/
2. Лайтсабер, что бы отбиваться от таскенов и фермеров.
3. Овощи с гидропонных ферм для заправки супа.
4. Сметана или майонез "Мечта хозяйственного Сита", соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: Да, да вам опять придется отправиться на Татуин.
И опять встать пораньше, дабы опередить фермеров и таскенов, как правило, не желающих добровольно оставаться без курева /представьте эти варвары грибочки КУРЯТ!!!/. Используйте Силу...тьфу...будильник, что бы встать на заре и отправляйтесь в район ферм. Тут вам придется поработать лайтсабером  как следует, отбиваясь от фермерш и таскенов, не стесняйтесь применять Силу, если расправитесь с большим количеством фермеров, овощи для супа вам достанутся совершенно даром, то есть безвозмездно. Таскенов тоже можете не жалеть, если пойдете по следу раненых то набредете на поселение, которое можете использовать для приготовления салата "Утро в пустыне" / рецепт см. выше/.  Наконец путь к грибам расчищен, теперь самое простое - режем лайтсабером грибы и позаимствованные у фермеров овощи, заливаем водой и варим до готовности. Добавляем соль, зелень, майонез "Мечта хозяйственного Сита" и подаем на стол.  Ваш Темный Лорд будет доволен!!!!!

Рагу из Джедаев "Гордость Джеонозиса"

Необходимые ингредиенты:

1. Большая арена на Джеонозисе.
2. Совет Ордена Джедаев в полном составе /можно без Йоды, если отправите в рагу и его, то кто же потом будет выращивать зеленый деликатесный рис на Дагобахе/.
3. Боевых дроидов и киборгов как можно больше.
4. Кетчуп "Батька Джедай"  и овощи для соуса.
5. Соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления:  На этот раз Сит-гурман должен запастись терпением, на приготовление этого блюда может уйти десять лет!!! Но одно название данного кулинарного шедевра уже вселяет надежду и радость в сердце каждого Темного Лорда. Итак, готовим многоходовую комбинацию результатом, которой является прибытие Совета Ордена Джедаев на  планету Джеонозис - в течение десяти лет упорно плетем интриги, скупаем боевых дроидов Торговой Федерации и уговариваем киборгов. Хороший аргумент уговоров - съемки популярной в Голонете кулинарной передачи "Конечности оближешь". Побочный продукт готовки - армия клонов тоже вам пригодится, но  в последствии. Если вы точно следовали рецепту,  нужный результат - простачки-джедаи бессмысленно толпятся на арене и машут лайтсаберами, не заставит себя ждать. Основа всего - хорошая подготовка предварительного этапа, дивизии дроидов и киборгов превращают Совет Ордена в заготовку для рагу, теперь режем овощи, обильно поливаем все это кетчупом /"Батька Джедай" и "Ситхов сын" - лучшие марки/ и жарим под перекрестным огнем дройдеков до полной готовности. Не забудьте про соль и специи, джедаи на вкус несколько пресноваты.

Фирменные биточки графа Дуку

Необходимые ингредиенты:

1. Не слишком умный Мастер Джедай и его падаван.
2. Умудренный опытом Сит или Темный Лорд /желательно граф Дуку/
3. Тайное логово Ситов, вырубленное в скалах.
4. Очень много лайтсаберов.
5. Много всяких тяжелых штук (камни, куски арматуры, стены) что бы биточки были лучше.
6. Соль и специи / ну это сами понимаете - ведь будем опять готовить джедаев/

Способ приготовления:  Тайное обиталище - самое подходящее место для изготовления этого блюда. К сожалению, этот деликатес также займет уйму вашего драгоценного ситхского времени. Заманить двух даже не самых умных джедаев на ситхскую кухню - это я вам скажу не эвоков готовить.  Кухню впрочем, можно замаскировать под ангар для космических кораблей, тогда она не вызовет подозрений. Сначала вам придется с помощью лайтсабера долго кромсать мастера-зануду и его непонятливого падавана, что бы фарш для биточков вышел нежный и воздушный, потом можете покидать на них всякие тяжелые предметы, дабы их отбить, как следует /ведь не зря блюдо называется "биточки"/. Не забудьте посолить и поперчить! Затем залезайте в корабль и готовьтесь ко взлету, что бы двигатели изжарили биточки до нужной кондиции. А также что бы вовремя смыться до подхода ушастого магистра. Как видите готовить блюдо довольно сложно, ситу-повару необходимо проявить поистине шушпанскую шустрость, что бы и биточки съесть, и самому не пострадать. Но как гласит народная ситхская мудрость: кто не рискует, тот не становиться Императором.

Закуска по-баунтихантерски

Необходимые ингредиенты:

1. Джедай рангом не ниже магистра.
2. Баунти-хантер /Феттов на всех не хватит, поэтому подойдет любой/.
3. Лайтсабер у джедая и бластер у охотника
4. Большая арена Джеонозиса.
5. Куча всякого народа: джедаи, дроиды, киборги, зверюшки, как отвлекающий фактор дабы блюдо не приготовилось слишком быстро.

Способ приготовления: На этот раз вам самому ничего не придется делать, только заказать магистра джедаев баунти-хантеру посулив тому хорошие деньги /обещайте, как можно больше, все равно платить не придется/. А затем, сложив руки с балкона наблюдайте за действием разворачивающимся на арене. Сначала охотник немного погоняет джедая, а потом разъярившийся джедай, исключительно из человеколюбия, тонко нашинкует для вас баунти-хантера. Вот блюдо и готово, теперь отвлеките джедая ордой киборгов и употребляйте закусочку под водочку, хорошо подойдет для этой цели "Корускантская столичная" или "Палпатинофф".

Амидала, тушеная в горшочке по-джеонозиски

Необходимые ингредиенты:

1. Сенатор Амидала - 1 штука
2. Горшочек для тушения - 1 штука (должен быть большим и глубоким, подойдет даже форма для заливки металла)
3. Дроны для придания блюду местного колорита
4. Зелень, соль, специи по вкусу.

Способ приготовления: Что самое трудное в приготовлении этого блюда спросите вы, мои дорогие ситы-кулинары. Я отвечу прямо - главное не дать Амидале выскочить из горшка во время приготовления деликатеса!!! Горшок должен быть изготовлен таким образом, дабы бывшей королеве не удалось его покинуть против вашей воли. Ни в коем случае во время изготовления, не подпускайте близко к ситхской кухне полоумных астродроидов, а также, юных падаванов в кожаных жилетах. Они только все испортят. В самом крайнем случае, если звезды будут против вас, можете нашинковать Амидалу лайтсабером, получится неплохой гуляш. Туда же порубите некоторое количество  коренных обитателей Джеонозиса, дроны придадут вашему блюду восхитительный, пряный вкус. Заливайте полуфабрикат кипящим метал...тьфу... соусом, и тушите до полной готовности. Перед концом готовки добавьте зелень, посолите, поперчите и подавайте на стол прямо в горшочке с пылу с жару.

Приятного ситхского аппетита!

Отредактировано Gray (2008-03-01 10:57:43)

28

*No comments*)))))))))))))))))))))
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/3a/3a97cf306338fa3392.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/cb/cbc9a2a67f8c4e8947.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/70/709aef08fa3cfe7e59.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/e7/e76ae94d29516551b4.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/11/1162ac1fcd50b05498.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/7d/7d1ac526ff884aa080.jpg
Ааааааа.........Гена жжжёт)))))))))))))))))))))))))Эту картинку я даже себя на обои поставлю)))))Жесть просто)))))))))))))
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/3d/3d2e832733208176dd.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/09/0977cf86de8684146e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/63/63c0fdbe93d4fb330c.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/0b/0b896cf3ece37f09e8.jpg
Или эту поставить?
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/c5/c57fbf8b66c1eec600.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080301/e6/e6ca87039da24f5777.jpg
Комиксы-это шедевр,конечно.Коммандор Коди мне всегда нравился)))

29

Вот наткнулся на сиё зло)Представляю вашему вниманию....
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - я. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в
моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли?;
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

30

О том, чем рисунок в стиле аниме отличается от рисунка в стиле манги:

В универе от нечего делать (ну, до начала пары 30 минут)) решила порисовать на доске. Рисую себе, никого не трогаю Подходит чувак из моей группы:
- Ты кого рисуешь? (всегда меня удивлял этот вопрос, поскольку я НИКОГДА не рисую кого-то конкретного. Просто человек, просто маг, просто девушка, просто воин..да кто-либо еще, но у него нет ни истории. ни имени...ничего))
- Ммм..да так просто
- А в каком стиле?
-  О_о Эээ...ну, типа манги...*мысленно: "а то не видно"*
- Ооо! *интеллектуальное выражение лица*. А в стиле аниме не рисуешь?
-  -__-' Ммм...они, кажется, ничем не отличаются, нэ?
- Ээээ...ну, в аниме-стиле обычно ВООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА! *показывает огноменные глазищи*

Похожие темы


Вы здесь » Лейфруштейн » Общение » Юмор, приколы.