Лейфруштейн

Объявление

Наверное, каждому хотя бы раз в жизни приходила в голову интересная, забавная мысль "А почему бы не написать книгу о своем мире, со своими героями и обычаями?" Даже если не книгу, все равно хотелось хотя бы где-нибудь, но описать своего собственного героя и его приключения. Если у вас есть такое желание, то вы попали по адресу: это не просто форум, где люди пишут все обо всем - это так же текстовая ролевая игра по фэнтези-миру, название которого Лейфруштейн. Это мир, у которого нет строжайших ограничений - тут предоставляется воле фантазии, воображению пользователя. Фактически, каждый человек, участвующий в рпг, своими руками развивает мир Лейфруштейна и создает что-то новое. Все это напоминает историю, которую пишут все пользователи вместе - каждый за своего персонажа. Сражения и путешествия, магические искусства и древнее оружие - все эти прелести находятся здесь, достаточно лишь сделать небольшой шаг и вы окажитесь в этом удивительном мире. Присоединяйтесь к нам!

Рейтинг РПГ - R

Заходите, гости дорогие ©

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лейфруштейн » Аниме и манга » Забавности и ляпы


Забавности и ляпы

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Не смогла придумать названия лучше: забавные ситуации в аниме, не связанные с сюжетом (возможно, они могли получиться из-за каких-то непродуманных моментов), иначе их можно назвать анимеляпы. Это могут быть как ляпы с рисовкой, так и ляпы переводчиков.

2

Ляпус переводчика  (аниме  Ruroni Kenshin):
Йоши, верни Кеншину его мяч! (на самом деле меч ;))

На данный момент я смотрю аниме Witch hunter Robin. Перевод меня крайне неудовлетворяет. Но я терпела его... до этой минуты >)
Я не знаю, КАК надо было умудриться перевести ТАК:

В аниме видим сцену, когда шеф видит двух своих работниц и отчитывает одну из них за то, что она не ходит на работу вовремя. Вторая в это время молчит (она, кстати, главгероиня, тупая как пробка. Еще важный факт: даже тормозная жидкость сообразит сделать то или иное действие быстрее, чем она. Так, её опустили, возвращаюсь к теме разговора). Но тут вторая чундра (главгероиня) решает вставить в беседу свое слово и идет полнейший оффтоп:
-  Успокойся, - говорит она своей подруге (а не орущему на неё шефу), - шефу одиноко, потому что ему не на кого позлиться.
- Ммм..., - задумывается первая чундра, - а у тебя странный японский...
- Правда? - главгероиня удивляется.
- Что-то очень странное, - кивает головой подруга.
Шеф тем временем ни с того ни с его корчит злую рожицу, после чего Бредокон, смотрящий на это зрелище, падает от смеха под стол)

Еще один забавный факт из этого же аниме:
Люди, работающие фактически в секретном агентстве, носят с собой телефоны и разговаривают исключительно включив громкую связь >) Они отнесут телефон от уха на три киллометра и тупо смотрят на экран (на нем нет изображения. Я понимаю, если бы мобильник видео передавал - но нет же!), слушая внимательно то, что им говорят. При этом люди, окружающие данного человека, даже не слышат ни о чем))) А в одной сцене бармен слышал разговор главгероини с её напарником, но при этом он услышал только голос девушки. Интересно, это новая модель телефона такая? "Отнеси его подальше от уха, но все равно услышишь, что тебе говорят, только ты" О____о Мистика! Зачем было такое риовать? Не легче ли просто обыкновенный мобильник использовать? Неееет, решили, видать, выпендриться >))) Хотя... может, это я просто что-то не поняла)

3

FMP Second reid

Когда Сагара курц и Мао вместе с предателем бегут из поместья и их преследуют бронированные джипы.Явно видно что когда вооружились оружием, у Сагары(за рулем) автоматизированная винтовка.Смена кадра - её нема.

4

Transformers G1 серия 7. Появление Истребителя.

Первоначально, когда десептиконы нашли истребителя, огромного трансформера, на нем не было никаких опознавательных черт, кем он был - автоботом или десептиконом. Как выяснилось потом, а точнее, как сказал Старскрим, он знал Истребителя = он был десом. Как только Мегатронушка и команда починили онного, то на его груди ясно высвечивался знак АВТОБОТОВ (О_о). Тут я как-то удивилась: во-первых, Истребитель появлялся в Transformers Victory и был там автоботом, однако тут он десоптикон...но тогда откуда знак "звериных ботов"?). Но это не предел: в течении всей серии знак на груди у трансформера меняется с десептиконского на автоботский и обратно раз 30, если не больше О______о

- Да здравствует Кибертрон! - говорит Мегатрон.
- Да! - кивает головой Истребитель, на груди которого знак десов.
- Пусть автоботы все умрут! - продолжает пафосную речь Мегатрончег.
- Умрут! - отрешенно говорит Истребитель, на груди которого уже знак автоботов =)))

Мне не удалось поймать моменты подходящие, но удалось запечатлить карды, где меняется цвет эмблемки ^^

увеличить

увеличить

5

Цвет совершенно ничего не значит - эмблема может быть хоть зеленой, главное форма, кояя сохраняется десептиконской. (а ведь кажись был трансформер шпиён, который действительно мог эмблему менять, полноценно...)

6

Позавчера смотрела эту серию. Оба знака десов, просто цвет иной, да. Автоботский (со "слёзками") он прицепил потом.

Кстати, ещё... В G1 чётко делится, что десептиконы с красными глазами, а автоботы - с синими. Так далеко не везде, я видела какую-то часть сериала (названия не было, было только то, что там про миниконов что-то). А тут, при таком делении, в заставке у знака автоботов глаза сверкают красным, а у десов - синим)

7

Цвет совершенно ничего не значит - эмблема может быть хоть зеленой, главное форма, кояя сохраняется десептиконской. (а ведь кажись был трансформер шпиён, который действительно мог эмблему менять, полноценно...)

Был-был) Он такой каваюффка ^_^

Позавчера смотрела эту серию. Оба знака десов, просто цвет иной, да. Автоботский (со "слёзками") он прицепил потом.

Однако все равно из-за смены цветов возникает ощущение, что он знаки меняет, а не цвета только =)

Кстати, ещё... В G1 чётко делится, что десептиконы с красными глазами, а автоботы - с синими. Так далеко не везде, я видела какую-то часть сериала (названия не было, было только то, что там про миниконов что-то). А тут, при таком делении, в заставке у знака автоботов глаза сверкают красным, а у десов - синим)

Ну, в Трансформерах Армада цвет глаз значения не имеет никакого: они могут быть и синими и красными, зелеными и желтыми и серо-бур-козявчатыми - на это никто внимания не обращает О_о

[offtop]Дии, дай мне G1 со второго сезона)))[/offtop]

8

[offtop]Ага. Сама получу - и перепишу тебе...)))) А получу скоро))))[/offtop]
Наверное, именно Трансформуры-Армаду я и смотрел)))

9

Евангелион, морское сражение. Когда "Ева" сперва самим фактом своего наличия заваливает авианосец градусов на тридцать, а потом прыгает на что-то размера фрегат-эсминец и он только слегка проседает. Хотя, предложенный способ использования линкоров тоже хорош - даже лучше самого факта их наличия...

10

Так как здесь забавности ещё а анекдоты зафлужены вусмерть, то пишу здеся -
ИТАК -
Краткий перессказ сотни с лишним серий One Piece)))
Мегаспойлер так что читать тем кто смотрел 150 серий.1 часть
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Ворнинги: яой, юри, все ругательные слова, оканчивающиеся на –филия.
Посвящается: другим таким путеводителям, в особенности саючьему, за авторством Шинри, и дрэгонлэнсовскому, за авторством не помню кого)

Свернутый текст

East Blue Saga

Morgan Arc

*опенинг*

А когда Гол Д. Роджера (Gol D. Roger), Короля Пиратов, перед казнью спросили, куда он заныкал сокровище под названием One Piece, Роджер послал их всех куда подальше - в смысле, на Гранд Лайн (Grand Line).
Полегли там потом многие почем зря.
Говорят, последними словами, которые прошептал Роджер, были:
"Люблю, когда народ тусуется!.."

Луффи: *с треском появляется из бочки* Привет! Я человек-резинка!

Коби: КТО?!

Луффи: В смысле, резиновый человек! И силён я так, как вам не снилось! *выносит пиратскую команду Альвиды* А всё потому, что я съел дьявольский плод, благодаря которому теперь я человек-резинка! В смысле, резиновый человек!

Коби: Осторожнее с выражениями-то! *празднует труса*

Нами: Ну, все такие идиоты, так что я вас всех ограблю! *всех грабит*

Луффи: А вообще я сложный персонаж с неоднозначной судьбой. А эту соломенную шляпу мне подарил великий пират Шанкс! Он меня когда-то спас от морского чудища, пожертвовав ради этого рукой, и вообще он мой кумир! А шляпу я ему отдам, когда стану Королём Пиратов! А до той поры она - моё главное сокровище!

Коби: Вы что, фетишист?

Луффи: Чё?

Коби: Неважно.

*доплывают до города*

Хозяйка таверны: Да, охотник на пиратов Ророноа Зоро здесь.

Луффи: Это хорошо.

Хозяйка таверны: Но есть нюанс: его арестовали флотские.

Луффи: Это плохо. Он слабак.

Хозяйка таверны: Но есть нюанс: он сам согласился, чтобы уберечь от ареста нас.

Луффи: Это хорошо. Он классный.

Хозяйка таверны: Но есть нюанс: здешний капитан его казнит.

Луффи: Это плохо.

Хозяйка таверны: Но есть нюанс...

Луффи: Короче! Я его хочу.

Поклонники яоя: Вау! Ну вы хоть познакомьтесь, а?

Зоро: Я тоже сложный персонаж с неоднозначной судьбой, детской травмой и т.д. Типа изображаю из себя плохого, но иногда прорывается белая и пушистая сущность. За то и распяли. Да, и фамилия у меня такая не потому, что отец был заикой. А вообще мне всё похрен.

Луффи: Зоро, я пришёл забрать тебя в свою команду.

Зоро: Мне похрен, я охотник на пиратов, а не пират.

Луффи: Но это будет ужасть, как прикольно! И я тебя освобожу!

Зоро: Мне похрен, я тут по согласию вишу, через несколько дней обещали освободить.

Луффи: Обещать не значит жениться! Тебя завтра казнят.

Зоро: Мля… Тащи "катана"! (прим. Мегары: «меч»)

Луффи: Там было три, которая твоя?

Зоро: Все мои, мха-ха-ха-ха!

Коби: Уважаемый охотник на пиратов Ророноа Зоро-сан, а не читали ли вы достопочтенного профессора Зигмунда Фрейда?

Зоро: Нет.

Коби: И не читайте.

Зоро: Мне похрен.

Луффи и Зоро *выносят флотских*

Зоро: Мой капитан! И сколько же нас всего в команде?

Луффи: Ты, да я - одна семья!

Зоро: Ой…

Коби *остаётся на острове, чтобы поступить во флот и преследовать пиратов* Я вас никогда не забуду, Луффи-сан, Зоро-сан! Вот дайте срок, встречу когда-нибудь тёмной ночью на безлюдном участке моря…

Луффи и Зоро *уплывают вдаль на лодочке*

Buggy Arc

Луффи: Хочу жрать! А поймаю-ка я вот ту птичку!

Птичка *хватает Луффи и уносит за облака*

Зоро *пытается догнать по морю*

Капитан Багги: Я страшный и ужасный, я съел дьявольский плод и всех мочу, мха-ха-ха-ха! Я стану Королём Пиратов, не то, что некоторые!

Луффи: Ты на кого булку крошишь?!

Собачка: А ТЫ заплатил взнос в Общество защиты животных!?

Нами: Ну, раз все такие идиоты, я всех подставлю и ограблю! *всех подставляет и грабит*

Капитан Багги *тычет пальцем в Нами* А слабо прибить резинового человека?

Нами: *расстроено* А ведь слабо!

Зоро *тычет пальцем в Нами; обращаясь к Луффи * Мой капитан, это кто?

Луффи: Это наш штурман!

Нами: *прифигев* Чё?

Зоро, Луффи, Нами и собачка *выносят пиратскую команду Багги*

Kuro Arc

Нами: Ладно, я пока побуду с вами, но вообще я тут самый сложный персонаж с самой сложной неоднозначной судьбой, о всём трагизме которой вы узнаете через несколько десятков серий!

Зоро: А мне похрен.

Луффи: Я же говорю, ты наш штурман!

Луффи, Зоро и Нами *уплывают вдаль на лодочке*

Усопп: Я самый честный человек с самой неоднозначной судьбой! А что вру всё время - это последствие детской травмы… ну да… мы тут все такие.

Луффи: Вау! Знавал я твоего батяню, он, как напьётся, вечно вспоминал про брошенных здесь жену и сына!

*разливается лужа слёз и соплей*

Кая: Я очень богатая, несчастная и больная. Нет, не на голову. Мало ли что мне нравятся люди с носом как у Буратино и извращенцы-маньяки!

Капитан Куро: Типа мха-ха. Я тут три года заговор строил, под доброго косил упорно, да приплыли на моё счастье главные герои...

Усопп: Спасайся, пираты!

Односельчане: Задолбал, каждое утро кричишь.

Луффи, Зоро, Нами и Усопп *выносят пиратскую команду Куро и спасают Каю*

Односельчане Усоппа делают вид, что всё это утро не слышали то и дело раздававшиеся вопли, крушения и взрывы, чтобы не портить сюжет.

Усопп: Ну вот, чтобы не нарушать мир и покой односельчан, мы им не скажем, что тут были пираты! Ну и пофиг, что как герои мы останемся невоспеты!

Кая *плачет от умиления*

Зоро: Мне похрен.

Нами: А я утащила ещё сокровищ, которые будут иметь важную роль в повествовании моей трагической истории!

Кая: А я вам каравеллу подарю, а то утопите ещё моего драгоценного Усоппа-сана на вашем корыте, а у меня на него планы!

Луффи, Зоро, Нами и Усопп *уплывают вдаль на каравелле*

Baratie Arc

Усопп: А ещё я из пушки стрелять и крестиком вышивать могу!

*вышивает флаг и стреляет из пушки в утёс. С утёса приплывают разбираться боевые товарищи Зоро*

Боевой товарищ №1: Вы его убили! *указывает на боевого товарища №2* Ему и так плохо было!

Нами: Я фигею с этих идиотов, всю жизнь на море - и о цинге не знают! *руководит процессом запихивания лимонов в рот больного*

Луффи: Страшная вещь - диета. По-моему, нам нужен кок!

Сандзи: Я молод, хорош собой, донельзя крут, обладаю офигенным стилем и умею готовить! А вообще я сложный персонаж с неоднозначной судьбой и детской травмой! Но это уже не редкость.

Нами: Привет.

Сандзи: ААААааааАААА! *стелется ковриком* Забыл сказать: все женщины могут вить из меня верёвки.

Гин: Добрые люди, впустите покушать, а не то я вам дверь вышибу.

Команда корабля-ресторана: Нет денег - хрен без банки тебе, а не еды! *забивает Гина ногами*

Сандзи: Вот, полчаса тебе готовил, ешь, пока не остыло. Я вообще-то белый и пушистый, чтоб вы знали.

Гин: А с работы за кормёжку на халяву не погонят?

Сандзи *выбрасывает посуду в море* А кто докажет?

Зефф: А я типа ничего не видел, потому что смотреть надо было, когда я этого чёртова сопляка спасал и голодал пару-тройку месяцев из-за него. Нет, спасал не потому, что он смазливый. Не потому, я сказал.

Луффи: Хорошего кока я себе нашёл! Хочу.

Сандзи: Да кто меня не хочет..? Но я отсюда не ходок, потому что по гроб жизни обязан чёртову старикану. Да и вообще, когда он помрёт, я из заместителя шеф-поваром стану! На хрена мне, скажите, в пираты?

Капитан Гина *приплывает и начинает всех выносить*

Гин: Мой капитан, но вы же обещали!

Капитан Гина: Обещать не значит жениться!

Гин: Но тут же Сандзи-сан!! Не поймите меня неправильно, мой капитан, я только вас и люблю, но тут же Сандзи-сан!!!

Михоук: Йо. *делает козу команде Гина со товарищи*

Зоро *встает стойку* Мой капитан, дозвольте! Если я победю этого человека, я исполню свою мечту стать сильнейшим мечником!

Луффи: Фас.

Михоук *выносит Зоро с полпинка, перочинным ножиком*

Зоро: ... Не понял? *выкладывается по полной, после чего Михоук соглашается убить его нормальным мечом*

Зоро: *расставляет руки крестом* Нет, нравится мне всё-таки эта поза.

Михоук *окончательно выносит Зоро и со спокойной душой уплывает*

Боевые товарищи Зоро: Тут ваша Нами скинула нас с каравеллы и уплыла в неизвестном направлении!

Луффи: Короче, перевязывайте Зоро, хватайте Усоппа и плывите следом, а я тут с местными разберусь!

Капитан Гина *оклемавшись* Михоук уплыл!? А на-ка вам всем!!

Гин *заслоняет Сандзи и спасет его от ядовитого газа ценой собственной жизни* Хочу защитить Сандзи-сана!

Сандзи: Да кто меня не хочет... Слезь с меня, говорю, всю репутацию бабника порушишь!

Луффи: А вот я как сейчас всем наваляю! *всем валяет и падает в воду*

Сандзи *глядя на исчезающие пузырьки воздуха* Не понял... он хороший человек, или оно всё-таки тонет?

Зефф: Кто съел дьявольский плод - в воде как молоток. И вовсе не в смысле молодца.

Сандзи: Мляааааа! А предупреждать?! *кидается спасать Луффи, делая вид, что не переживает дежа-вю о том, как таким же образом спасали его самого*

*Зрители утирают скупые мужские, обильные женские и чистые детские слёзы*

Гин: Может, от газа я через час подохну, но сейчас, как настоящий мужчина, заберу капитана и команду и уплыву за горизонт! Сандзи-сан, ждите меня, когда проясню у автора свою ориентацию!

Зефф: Учил я мальца уму-разуму, учил, да пора бы и за порог прогонять. Сандзи, не простудись, смотри.

Сандзи: ВААААА! *растекается лужей слёз и соплей* Я отнял у тебя мечту! Я отнял у тебя ногу! И заначку твою стырил тоже я!!

Команда корабля-ресторана: ВАААА! Сандзи, нам тебя так не хватать будет, ты не смотри, что всё это время ругались и дрались! Мы так тебя хотим опять побить… то есть увидеть!

Сандзи *сквозь слёзы* Да кто меня только не хочет...

Один из боевых товарищей Зоро (тот, что второй): Типа ваша Нами уплыла уже в известном направлении, но в том направлении, вообще-то, живёт страшный и ужасный пират из вида рыболюдей, Арлонг. Может, не надо?

Луффи и Сандзи: Надо! *все трое уплывают на лодке Сандзи.

Команда корабля-ресторана машет им вслед платочками*

Arlong Arc

Нами: А вот, наконец, мы добрались до дущераздирающей истории моей трагической жизни! Кстати, я - пират из команды Арлонга!

Зоро: *перевязан бинтами от ушей до пяток* Мне похрен этот Арлонг! Мой капитан велел мне плыть за одной из наших! Вперёд, на штурм!!

Тот боевой товарищ Зоро (тот, что первый), который остался на каравелле, и Усопп *переглядываются, крутят пальцами у висков, оглушают Зоро, привязывают к мачте и линяют с корабля*

Зоро: МЛЯ!

Арлонг: Да, я взял Нами к себе в команду, ещё когда она была маленькой девочкой. Нет, не поэтому. Нет, я не педофил. Нет, я не люблю человеческих самок, да и людей вообще. Она ведь карты рисует хорошо!

Зоро: Мне похрен. Нами, ты с нами?

Нами: Я с ними.

Зоро: Ню-ню. *связанный по рукам и ногам, ныряет спиной вперёд в бассейн*

Команда Арлонга: Вау, утопился!

Нами: Да щас! *ныряет и спасает Зоро* Тащите в камеру, потом ногами по почкам запинаю.

Зоро: А мне всё похрен.

Нодзико *спасает Усоппа* А это типа родная деревня Нами, только здесь Нами не любят, поскольку она с Арлонгом.

Усопп: Офигеть. Пойду, проверю. *идёт проверять, его хавают в плен*

Арлонг: Нами, тут опять твои! А где тот мечник, кстати?

Нами: *невинно разводя руками* Убёг.

Арлонг: А верёвки на нём сами разрезались? И конфискованные катаны сами пришли?

Нами: Ясен пень, сами.

Арлонг: Уж не предательница ли ты, милая Нами?

Нами: Тля буду. *делает вид, что убивает Усоппа ножом и бросает того в воду. Все покупаются, включая второго боевого товарища Зоро*

Команда Луффи: *воссоединяется вся, минус Нами и Усопп, плюс два боевых товарища Зоро*

Тот боевой товарищ, что был на острове: А ваша Нами вашего же Усоппа убила!

Другой боевой товарищ: Мля!

Команда Луффи: Ну да, так мы и купились.

Нами: Так вот, о моём тяжёлом детстве. Витаминов был переизбыток, остального - недостаток. Приёмная мать пожертвовала собой, чтобы спасти нас с Нодзико, а я ушла к Арлонгу, чтобы выкупить у него за круглую сумму свою деревню! А односельчане меня ненавидят!

Односельчане: А мы всё знаем, но хитро притворяемся… и не менее хитро ненавидим.

Усопп: *находит своих* А Нами-то меня спасла! И ща мы как всем наваляем!

Остальная команда: Само собой!

Продажный флотский офицер: А накопленные денежки-то у Нами я конфисковал!

Арлонг: Ну ничего, маленькая, ещё через восемь лет опять заработаешь, а потом мы тебе ещё одну конфискацию устроим.

Нами *сквозь слёзы* Луффи, помоги!

Луффи: Легко! Шляпу подержи.

*организация массового выноса: Луффи топят; Усопп празднует труса; Зоро пытается почти в обмороке сделать вид, что это не его несколько серий назад Михоук так щедро располовинил; а Сандзи все хотят, но на всех его не хватает. Односельчан Нами на территорию в благотворительных целях не пускают боевые товарищи Зоро*

Односельчане Нами: Абзац пришёл. Нами, давай мириться, что ли.

Арлонг: *рьяно разматывавая бинты на Зоро* Давно хотел посмотреть, чего он мумию косплеит... *разматывает и видит открывшуюся воспалившуюся рану от плеча до бедра*

Команда Арлонга *блюёт от вида раны Зоро в сторонке, где их тихо между тем допинывает команда Луффи, включая самого Зоро*

Луффи: *под шумок придя в себя* Ну что, гады, забыли, кто тут главный герой?!

Арлонг: Нами - наша!

Луффи: А я сказал, Нами - наша! Иди себе русалку вылови, извращенец!

*выносит Арлонга*

Односельчане Нами: Вау! Пошли праздновать!

Зоро *орёт благим матом, потому как его зашивают без наркоза*

Односельчане Нами: Музыку, музыку погромче, пока этот козёл нам весь праздник не испортил!

Доктор, зашивающий Зоро: *весело напевает* "... Подлейший из шрамов графу нанесён - знали лишь дамы, где кончался он..!" (с)

Нами: Ну вот, теперь, когда мальчики повыдавили моих тараканов, я готова плыть с ними куда угодно! В смысле, не с тараканами, а с мальчиками! *оставляет односельчанам собранную для Арлонга сумму денег, но взамен их обкрадывает и уплывает вместе с Луффи и Ко*

Односельчане Нами: Удачи тебе, свет очей наших, глаза б наши тебя не видели!

Продажный флотский офицер: А за Луффи Соломенную Шляпу я назначаю охрененную награду!

Команда Луффи: А нам похрен! Только славы больше!

Боевые товарищи Зоро, оставшиеся на берегу: До следующих встреч тёмной ночью на безлюдном участке моря!

Koby/Helmeppo Side Story

Коби: А сейчас вы услышите душераздирающую историю о моих буднях флотского юнги! И ещё пару комических разгрузок про Луффи и товарищей!

Зрители: Да что ты?

Loguetown Arc

Луффи: Город, где родился и был казнён Король Пиратов Гол Д. Роджер? Хочу!

Смокер: В этом городе пиратов больше нет! Потому что их всех вытравил я, честный морской офицер, съевший дьявольский плод!

Альвида & Багги: Фигли! Есть тут пираты! И мы тоже съели дьявольские плоды!

Луффи: И я, если вы не забыли, тоже съел дьявольский плод!

Зрители: Да вырубите уже этот вишнёвый сад!

Ташиги: Я - флотский офицер под началом Смокера, а ещё крутая мечница, только вот рассеянная и очки всё время теряю!

Зоро *поднимая очки* Эти, что ли?

Ташиги *поворачиваясь к Зоро* Да, спасибо!

Зоро: *шарахаясь* Куина!

Очки в его руке: Хрясь!

Ташиги: Мля! Ну пошли, полы хотя бы вымоешь, если купить другие очки тебе не на что.

Зоро: А вот и наступило время для моего флэшбэка. Я воспитывался при додзё в лучших самурайских традициях (а по мне и не скажешь), а дочь моего сэнсэя, Куина, меня всё время выносила! Поэтому и была моим ближайшим другом! Только Куина боялась, что, как вырастет, станет слабее меня, потому что женщина, и тогда мы поклялись, что один из нас станет сильнейшим на свете мечником. А потом Куина упала с лестницы и умерла, а я всю жизнь носил ей на могилу ирисы!
*Зрители утирают скупые мужские, обильные женские и чистые детские слёзы*
А эта Ташиги - вылитая Куина, абзац какой-то, вот доберусь до автора!

Ташиги: Хорошие старинные мечи не должны принадлежать злодеям! Например, таким, как Ророноа Зоро! Вы со мной согласны?

Зоро: Ах-ха-ха-ха. *обзаводится двумя старинными мечами, один из которых проклятый, вместо прежних двух сломанных вредным Михоуком*

Сандзи: Рыба не из нашего моря! Неужто я так-таки найду море Ол Блу (All Blue), где плавает рыба из всех морей, и всю её приготовлю для Нами-сан!?..

Нами: Да-да-да... сколько бы сотен процентов с Зоро за ссуду запросить?..

Кармэн: Сандзи! Я тебя хочу уже десять лет! Но не как мужчину, а как кока!

Сандзи: Ну вот, млин... А как кок - я тебя круче!

Кармэн: Ну и ладно, я ещё лет десять потренируюсь!

Альфида & Багги: Попался, Монки Д. Луффи! Мы тебя ща, как возьмем, и казним нахрен!

Луффи: *обращаясь к команде* Народ, пардон, я умер! *жизнерадостно ухмыляется*

Молния *неожиданно попадая в Багги* Шмяк!

Луффи: Народ, пардон, я не умер! *жизнерадостно ухмыляется*

Смокер: Мугивара Луффи! («Соломенная Шляпа», Straw Hat (англ.), Mugiwara (яп.)) Я до тебя добрался! И до тебя, Ророноа Зоро!

Ташиги: ЧЕГО-ООО?! Подлый злодей, ты меня обманул!

Зоро: А фигли ты не спросила, как меня зовут!

Природа: Народ, вы чё, не поняли, на чьей я сегодня стороне? А ну, быстро в стороны!

Команда Луффи: *пользуясь неожиданной помощью природы, уплывает по направлению Гранд Лайн*

Смокер: За ними!

Ташиги: Да, но... пост-то наш здесь…

Смокер: Мне похрен, я сказал, за ними!

Подчинённые Смокера: Ему-то похрен, а нам-то сюда зарплату переводят...

11

Так.Продолжение...Но имена взяты с немецкого перевода и исправлять в лом.Так что...Но понятно кто есть кто)

Свернутый текст

Апис: А у меня тут дракон ручной, а я его родину ищу!
Дракон: А ТЫ заплатил взнос в Общество защиты животных!?
Руфи: Ща заплатим натурой, пошли искать вашу родину.
Пираты, наёмники и флот: А нам бы супчик из дракона, говорят, обессмерчивает!
Руфи: А фигу!
Дракон *подыхает по дороге*
Апис: АААА!
Другие драконы *прилетают, помогают команде Руфи всех вынести и поднимают со дна моря свою родину*
Сандзи *в суматохе падает на Дзоро*
Дзоро: Ты ОХРЕНЕЛ, здесь же ДЕТИ!
Апис, зажатая между Сандзи и Дзоро: Куда я попала...
Дракон, о котором шла речь изначально *перерождается*
Односельчане Апис: Вау! Апис, а ты с пиратами не поплывёшь?
Апис: С этими - ну уж нет уж!
Команда Руфи *доплывает до опоясывающего перпендикулярно экватору моря Гранд Лайн, приключаясь по дороге*
Гигантский кит: А ТЫ заплатил взнос в Общество защиты животных!?
Виви со спутником: А мы в другое общество взносы платим, в секретное!
Руфи: А это уже святотатство, вот я вас!
Нами: В этом море не работает компАс, передвигаемся по какой-то фигне, ещё и Позой обзываемой! Во мне, как штурману, радость! С такими ориентирами я вам такую карту мира нарисую, обхохочечесь!
Виви: Это не фигня, а последнее слово техники! Не хотели - не приплывали бы!
Команда Руфи *вплывает в город, который ни с того ни с сего устраивает им праздник*
Дзоро: Что-то мне это подозрительно, а притворюсь-ка я пьяным...
Нами: Что-то мне это подозрительно, а притворюсь-ка я пьяной...
Горожане *собираются выносить команду Руфи, но их выносит Дзоро*
Виви: А мы тут все секретные агенты, ща мы вам всем!
Другие секретные агенты: Не, сначала мы тебе, ты у нас, говорят, крысятничаешь...
виви: Спасите!
Нами: Деньги вперёд!
Виви: Сначала спасите!
Нами: Ну ладно, уболтала. Дзоро, фас!
Дзоро: А чё это сразу я?
Нами: А я тебе тогда часть долга прощу!
Дзоро: У-у, и кто ж тебя такую из преисподней выпустил...
Нами: Как умею, так и ухаживаю. Фас, я сказала.
Дзоро *выносит агентов, пришедших по душу Виви*
Руфи *просыпается, видит последствия массового выноса, узнаёт, что это сделал Дзоро* ДЗООООРОООО!
Дзоро: Мой капитан, они первые начали!
Руфи: ДЗОООРООООООО!
Руфи и Дзоро *дерутся до тех пор, пока не приходит Нами и не выдаёт тумаков обоим*
нами: А теперь мы защищаем Виви!
Игарам: Виви на самом деле принцесса, а Крокодил, глава этой секретной организации, хочет спихнуть её отца с трона!
Ещё одни секретные агенты *ставят на счётчик всех, кто слышал информацию*
Игарам: А я пока отвлекающим манёвром поплыву на корабле!
Робин *взрывает корабль Игарама* Приколись, как хлопнуло.
Руфи, Дзоро, Нами и Виви со своей ездовой птичкой Кару *расталкивают остальных, плывут дальше*
Гиганты: А мы тут что-то около века дерёмся, типа меряемся, у кого больше!
Сандзи & Дзоро: А не померяться ли и нам, у кого больше?
Зрители: *_*??!!!
Сандзи & Дзоро: ...В плане сантиметров убитой добычи, конечно, дети же смотрят!
Зрители: Ну воооооот.
Секретные агенты *подставляют гигантов и закатывают Нами, Дзоро и Виви в воск*
Дзоро: Мой сэнсэй любил цитировать танка известного поэта Пушкина: "Я памятник себе" *встаёт в позу* Так и похороните.
Нами & Виви: Ааааа, Руфи, спаси нас от этого маньяка!!
Руфи: Я бы рад, но я типа тоже в ловушке.
Дзоро: А ещё я могу обрубить нам ноги, и мы как прыгнем из воска, как набросимся на врагов...
Нами & Виви: Аааааа, кто-нибудь, спасите нас от этого маньяка!!!
Усоппу & Кару: Пардон, заняты, типа дерёмся со злодеями.
Сандзи: Ничего не знаю, ничего не слышу, удивляюсь только, а куда все делись? А пойду-ка я погуляю, авось на логово местного злодея набреду. *идёт гулять и набродит на логово местного злодея. Звонит местная версия телефона* Ну вот, никакого покоя, все меня хотят... *узнаёт от звонящего Крокодила необходимые сведения и получает Итэрнал Поз, указывающий на остров-родину Виви*
Руфи, Усоппу и Кару *выносят всех, каждый в своей пропорции, и освобождают Виви, Нами и Дзоро*
Виви, Нами и Дзоро *выскакивают из плавящегося воска в больше чем наполовину сгоревшей одежде* Фансервис!
Зрители: Вау!!!
Ядовитое насекомое *садясь на Нами* Кусь.
*организация довыноса злодеев и ликования гигантов*
Сандзи: А вот и я, не ждали?
Остальная команда: ПРИДУУУШИМ! Ты где шлялся?!!!
Сандзи: Фигли меня душить, когда я нам Итэрнал Поз добыл?
Остальная команда: Блин, отмазался!
*уплывают по направлению к Алебастру - острову-родине Виви*
Нами: Кажется, помираю.
Остальные: Ой мля.
Нами *с пафосом* Но нет! Мы должны плыть спасать королевство Виви, пока злой Крокодил не устроил
государственный переворот! Я не позволю, чтобы из-за какой-то мелочи вроде моей болезни или смерти пострадала судьба Виви! *Зрители утирают скупые мужские, обильные женские и чистые детские слёзы. Голос на заднем плане: "А чё, анимэ типа юрийное?.."*
Виви: Да! моя судьба не должна пострадать! Королевство должо быть спасено! ...Но смерть Нами-сан я себе не прощу, поехали искать доктора, раз уж вы, идиоты, докторов на корабле не держите!
Голос с заднего плана зрителей: Не, анимэ точняк юрийное.
Версия 2.0: "Гэндзё Сандзо, отдай мне сутру!"Жители снежного острова: Пираты? Рота, пли!
Виви & Руфи: Стойте, мы типа хорошие!
Долтон: Стойте, они типа хорошие! Давайте им за их красивые глаза поможем!
Команда Руфи: Нам бы врача бы надо бы.
Долтон: Были, да повывелись. Есть одна, её ещё ведьмой называют, воооон на том утёсе живёт.
Руфи: Ох ты ёк. Ну и ладно, я Нами наверх потащил.
Сандзи: Я с тобой, ты же один её угробишь!
Остальная команда: Угробит-угробит. Удачи, Сандзи.
Злобный бывший король острова: А я, между прочим, вернулся и всех выношу.
Хищные кролики: А мы как сейчас лавину устроим!
Дзоро *вылезает из-под лавины без существенных повреждений* Как хорошо, что про Сандзи сейчас больше рассказывают.
Сандзи *не вылезает из-под лавины, ибо хрен вылезешь в бессознанке, со сломанным позвоночником и покрошенными рёбрами* Как плохо, что про меня сейчас больше рассказывают...
Руфи *с Нами на спине и Сандзи в зубах забирается на утёс* Ну не крут ли я? *выпадает в бессознанку*
Доктор Курэха *делает страшные глаза* Щаааа кааак всех выыылечу! Бу!
Руфи, Нами и Сандзи: Ой.
Чоппер: А я - мелкий северный оленёнок, съевший дьявольский плод, который позволяет мне превращаться во что-то человекообразное. Ну и, конечно, я сложный персонаж с неоднозначной судьбой и детской травмой. И ещё я гениальный врач и химик-изобретатель. А ещё я опасаюсь людей, и они мне отвечают взаимностью, впрочем, как и северные олени, и ещё я застенчивый, и ещё такой разносторонний...
Руфи & Сандзи: МЯСО!
Чоппер: МЛЯ! *превращается*
Руфи: Чудовище! Нравится! Хочу!
Поклонники яоя и остальные зрители *переглядываются*
Остальные зрители *осторожно* Но, кажется, это всё-таки отдаёт извращением?..
Нами: А чего это мне нельзя флиртовать с Чоппером?
Поклонники яоя *возмущённо* А это, значит, не отдаёт??!
Злобный бывший король острова: А я, между прочим, ведь уже на утёс забрался всех выносить.
Доктор Курэха: Ну а теперь о тяжёлом детстве Чоппера. За синий нос его не любили олени. За человекообразную внешность не любили люди. Пригрел его в итоге врач-шарлатан Хилулук, да и тот в итоге помер, хотя вроде что-то изобрёл перед смертью какое-то спасение для этого острова. А с Чоппером нужно обращаться мягко и осторожно, вы же имеете дело с легковозбудимым гадёнышем. Сможете?
Нами: Легко! У нас капитан - спец как раз по мягкому и осторожному обращению!
Руфи: Мясо! Чудовище!
Чоппер *депрует*
Злобный бывший король острова: А я, между прочим, уже совсем на порог пришёл вас выносить. ХВАТИТ МЕНЯ ИГНОРИРОВАТЬ!
Руфи: Да на-ка!
Сандзи: Да на-... *на Сандзи садится доктор Курэха* МЛЯ!Доктор Курэха: Куда? У тебя позвоночник сломан!
Сандзи: Лавиной или вами?..
Чоппер: А я ещё и драться умею, когда припрёт!
Руфи: Да ты что! Ну всё, ты в команде!
Чоппер: Не-не-не, так просто не соглашусь...
Руфи: Да кому твоё согласие нужно!
Долтон: А мы типа прибыли со злобным бывшим королём разбираться... А где?
Доктор Курэха: А всё. Меньше надо было тормозить. Кстати, а как звать пацана, с которым я Чоппера отправила?
Долтон: Манки Ди Руфи.
Доктор Курэха: Ха, как ща помню Гору Ди Роджера, который ещё Голд Роджер... а теперь, дети, тест на сообразительность: случайно ли у обоих имя "Ди"?
Зрители: Блин, опять автор дразнится. грусть-2((
Доктор Курэха: А вообще мы вам сейчас цветение сакуры от доктора Хилулука устроим. Смотрите и понимайте: круче Японии страны нет.
Команда Руфи: А нам всё похрен, мы уже дальше плывём!Бон Клэй: А я травести со способностью превращаться во всех, до кого дотронусь! А вообще я чудо в перьях и всех люблю, особенно пиратов Соломенной Шляпы, которые меня спасли!
Бон Клэй и команда Руфи *танцуют и братаются*
Бон Клэй *уплывая* Кстати, а ещё я работаю на ту секретную организацию, с которой вы боретесь!
Команда Руфи: Упс.
Сандзи: А я был на камбузе, так что меня он не видел. Угадайте, значит ли это, что потом мне под это дело выдадут большую красивую сцену? *потирает лапки*
Дзоро: Хрен с ним, разрабатываем двуслойную защиту против рассекреченного нами, но не рассекретившего нас противника.
Остальная команда: Ох ты ж млин, во шпарит, за умного можно принять!
Каравелла *прибывает на Алебастр*
Сандзи *закупается одеждой* А вот ща вам будет такой фансервис, что и не снилось!
Зрители *глядят на Виви с Нами в нескольких полупрозрачных тряпочках и на бЭдуинистого Дзоро и закапывают слюной экраны и мониторы*
Эйс: А я тут типа младшего братца ищу.
Смокер: Но первым тебя нашёл я.
Эйс: Фигли, ты мне в младших братцах не нужен, на это у меня Руфи есть. А от тебя я убегу, я огненный дьявольский плод съел.
Руфи: Братишка!
Эйс: Йо. *знакомится с командой Руфи* Могу лишь выразить свои наиглубочайшие соболезнования лишённым милостей судьбы людям, вынужденным заботиться о моём младшем брате, а также выразить своё такое же наиглубочайшее восхищение тому, что никто из вас пока не попытался совершить суицида.
Команда Руфи: Вот это гонит... *устраивает с Эйсом многочасовую чайную церемонию с обязательными цитированием древней китайской поэзии и рассуждением о природе просветления*
Эйс: Ладно, с вами было славно, но мне бы пора дальше за пиратами Чёрной Бороды охотиться. Чао!
Кодза: Гэндзё Сандзо! Отдай мне сутру!
Голос режиссёра из-за кадра: Э-э, Кусао-кун, а вы не перепутали, какое анимэ озвучиваете?.. У нас тут типа Ванпис, а не Сайюки, да и вы не Когайдзи...
Кодза *смутившись* То-то я смотрю... Вроде пустыня, вроде скорпионы, вроде потолок в подземном помещении на головы главным героям рушится... а Яонэ почему-то голосом Кандзэон Босацу разговаривает!..
Виви: Я, конечно, персонаж с неоднозначной судьбой, но, в отличие от многих, с десткими травмами у меня как-то полегче. Зато отроческих хоть отбавляй, хватит уже того факта, что трон из-под нас с папой вот-вот выпинают, а само королевство, глядишь, и похоронят. И мало мне Крокодила, так ведь ещё Кодза, друг детства, во главе армии мятежников встал... *зрители с готовностью достают платки и промокают глаза* Но вообще, хоть ни черта не умею, я всё-таки принцесса и своим мужественным... э, женственным... э, проехали, личным примером увлеку всех за собой! Если получится.
Крокодил: А я тут успешно под национального героя работаю и одновременно грязные слухи про короля распускаю. Малышня, да вы на кого бочку катите? Я ж один из главных в мире.
Команда Руфи: Но нам-то это похрен!
Приключения по пути *приключаются со страшной силой*
Команда Руфи, без Сандзи и Чоппера, но со Смокером *попадают в плен к Крокодилу*
Сандзи *потирает лапки* Вот она, моя большая, красивая сцена! Ща буду спасать! Зовите меня Принцем!
Дзоро: Принц.
Сандзи: %@*@&$$@$#!!! *вымещает злость на ни в чём не повинных крокодилах. Общество Защиты животных ставит Сандзи на счётчик*
Секретные агенты-офицеры: Ох как мы невтебенно круты, аж жуть берёт! И все дьявольских плодов объелись! Это ж как мы круты!
Руфи: А мы круче! Особенно после того, как я Виви мозги вправил!
Остальная команда *в сторону* Так вот как теперь эти кувыркания в песке называются...
Крокодил: Это кто тут крут? *нанизывает Руфи на крюк и закапывает в зыбучие пески*
Робин *откапывает Руфи* А вот и поди пойми, положительный ли я персонаж, отрицательный ли...
Игарам *появляясь, словно и не взрывался* Понимание облегчит то, что обвинения в убийстве меня с Робин снимаются.
Секретные агенты *вполне чётко и успешно подстраивают гражданскую войну, несмотря на все усилия команды Руфи*
Команда Руфи *чувствует себя лохами*
Секретные агенты *довольно* Мы ж вам не любители какие-нибудь!
Команда Руфи *пользуясь самоуверенностью противника, грамотно рассредотачивает его силы и благополучно доставляет Виви до места* Зато мы любители! Да, любим мы это дело!..
Умоппу и Чоппер *дерутся против женщины-крота и аутичного бейсболиста-маньяка*
Усоппу: Ах как я могу быть крут, когда захочу! Учитесь! *падает бездыханным*
Чоппер: Врача! Врача! Где же врач!? Ах да, это ж я...
Сандзи *дерётся против Бон Клэя*
Бон Клэй * с восхищением* Какой мужчинка! Ничего на него не действует! Даже если я ща в Нами превращусь! *превращается, Сандзи стелется ковриком* Не понял. *превращается в себя, Сандзи переходит в боевой модус* Совсем не понял... *превращается туда-сюда, каждый раз с соответствующей реакцией Сандзи* А я думал, такое только в фанфиках бывает! *запинывает Сандзи почти вчистую, но для последнего удара ему требуется превратиться в себя, и тут-то Сандзи его и выносит* Абыдна, да?
Нами *дерётся против игольчатой дамы нетяжёлого поведения* А у меня супер-оружие, которое Усоппу сделал!
Супер-оружие, оно же Клима Такт *выдаёт серию балаганных фокусов, последним случайно прибивает противницу Нами*
Нами: Дайте мне только добратьтся до Усоппу...
Дзоро *дерётся против стального человека*
Стальной человек: Ну что, здравствуй, абзац? Фигли ты меня запинаешь.
Дзоро *бегая по стенам* Говорил же мне, дураку, сэнсэй: учи, учи... Эх, ничего не поделаешь, либо сдохнуть, либо просветлиться надо. *просветляется с такой силой, что все буддийские патриархи пристыжённо уползают в сторонку курить* Ну, мля!.. Всё, абзац - это теперь моё второе имя. А ещё до меня вдруг дошло, что у меня есть свои, и я их хочу защищать... Вот только просплюсь.
Крокодил *выкрокодиливается перед Виви с её отцом* Ну ка я всё подстроил? Ну как вам моя сила? Ну не грёбаное ли я солнышко?
Руфи: Сказал бы я тебе, кто ты... Да что с покойниками разговаривать!
Крокодил: Это ты про себя сказал! *выносит Руфи вторично*
Робин *отцу Виви* Пошли, покажешь монумент с тайнописью.
Тасиги: Стоять!
Робин *не заметив, проходит прямо по Тасиги*
Крокодил: Так, где там монумент с записями об оружии массового уничтожения?..
Тасиги: Стоять!
Крокодил *не заметив, проходит прямо по Тасиги*
Тасиги *собирая осколки очков* ...Не знаю, почему, но у меня складывается впечатления, что автор меня не очень-то любит...
Нами: Да, Дзоро, именно так, ты меня понесёшь на спине, я девушка хрупкая, ножки не ходят...
Дзоро: Но я же ранен куда сильней!!!
Нами: А то меня это волнует! *напевает* "Не садись на пенёк, не ешь пирожок..."
Секретные агенты: А у нас тут сейчас бомба взорвётся и всех похоронит!
Команда Руфи, без Руфи: Так мы вас раньше вынесем!
Секретные агенты: А бомба и без нас взорвётся!
Перу: Эх, пожертвую жизнью, что ли, скучно ведь.
Крокодил: Робин, ну как там тайнопись про секретное оружие?
Робин: Обломись, там одни похабные анекдоты.
Крокодил: Обидно. Ну, чтоб не было так обидно, убью-ка я тебя.
Робин: Не сумеешь! Я всё это время тщательно тебя изучала и готовилась!
Крокодил: Спорим? *выносит Робин с полпинка*
Руфи: А вот и я!
Крокодил: ОПЯТЬ?!
Руфи: Третий раз волшебный! *благополучно доказывает поговорку*
Флотские: А тут пираты Соломенной шляпы в отключке валяются, а давайте, как обычно, лежащих арестуем...
Тасиги: С ума сошли? Меня и та автор не любит, хотите, чтоб ещё зрители возненавидели?! *уходит депровать под крылышко Смокера. процессу мешает присутствие Хины*
Хина *честно отрабатывая типаж сногсшибательной красотки* Хина классная. Хина роскошная. О Хине пока мало рассказали, но Хина вся ещё впереди.
Флотские: А мы знаем, что королевский дворец пиратов укрывает, а ну-ка выдайте нам их!
Команда Руфи: А вот сфотографируемся на память у дворца! Ага, на фоне флотских, кстати, здрасьте! А о нашей выдаче и не мечтайте, у вас доказательств нет, что мы здесь!
Дзоро: М-да. Просветление было и кончилось. Обидно.
Зрительский фан-клуб Дзоро *устраивает ликование под лозунгом: "Он ещё с нами, а не в Нирване!!!"*
королевский дворец *празднует*
Виви: А не уйти ли мне с вами пираствовать?
Отец Виви и вся челядь *госпитализированы с сердечным приступом*
Команда Руфи: Мы только за!
Виви *завершая мысль* А не уйти! Но буду вас ждать и надеяться!
Комнада Руфи: Да, мы тоже тебе, если что, всё припомним...
Хина: Хина говорит. Хина говорит, Смокеру и Тасиги начальство награды даёт за победу над Крокодилом.
Смокер: Хина может говорить начальству, чтобы начальство от@#$#лось со своими наградами.
Хина: Хина-то скажет, не её же за такие слова этими наградами...
Бон Клэй: А я помогу Руфичке со товарищи смыться, а сам героически погибну! Может, зачтётся, и автор меня позже, как Игарама, воскресит?
Робин *появляясь на палубе каравеллы Руфи* Йо! А я теперь с вами плыву.
Команда Руфи: АААААААА!!!!
Робин: А я не напрашивалась, но меня ваш капитан после битвы с Крокодилом как взял и спас.
Сандзи *педантично* Как взял или как спас?
Робин *загадочно улыбается*
Руфи: А, пусть плывёт.
Остальная команда *смотрит с подозрением то на Робин, то на Руфи*
Робин: Секретный агент я или где? *давит на слабости каждого, кроме Дзоро, и завоёвывает доверие всех, кроме Дзоро*
Дзоро: Мне кажется, или автор на меня планы имеет?..
Создатели анимэ: Все мы славно потрудились, и теперь наконец настало время отдохнуть. Извольте откушать флэшбэков и комических разгрузок.
Зрители: А куда ж мы денемся, а?..

12

Не знаю, куда сунуть, не совсем аниме, но картинка на темы околоанимешные.
Смешно хотя бы имеющим базовые знания о покемонах, а лучше ещё и Рубаки
(мне просто сначала картинку описали, как стёб над покемонами, а потом показали, и я узнала Рубаки - рассказчик это аниме не знал, потому, наверное, многое потерял).

увеличить

Отредактировано Eleonore Magilinon (2008-05-23 23:19:41)

13

http://i015.radikal.ru/0806/56/0beea276e4b5.jpg

Когда в первый раз увидела, упала под стол)) Алукард тут такая няшка =) Хочу себе такого же ручного Алюкадо ^__^

14

Ой какая няшка)))Я всё первое аниме ждал эту сцену.Может хотьл в ультимэйте исправят))))

15

НАЗВАНИЕ: Shaman King в один фик.
АВТОР: Мегара
БЕТА: упасибожеэтобетить
ЖАНРЫ: стеб, пародии, юмор (возможно).
ПЕРСОНАЖИ: Все, что были в аниме и кого не забуду.
РЕЙТИНГ: PG
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1.Намеки на яой и прочие неприличные намеки.
2.Некоторые моменты скрещены с мангой.
ДИСКЛАЙМЕР: Все права принадлежат Хираюки Такею и сценаристу.
СТАТУС: закончен

Грех было не выложить.Краткий пересках всего Шамана Кинг)

Свернутый текст

PART I

Манта: И какого черта меня занесло на это кладбище?

Йо: *бодро* Здарова! Ай да с нами веселиться!

Манта: С кем «с нами»? Ты тут вообще один. У тебя проблема с грамотностью или с головой?

Духи: *со страшным хохотом возникают из темноты*

Манта: ААА! Духи! *празднует труса*

Рю (ака Рио) со своей злобной, дикой, тупой братией: Эй, шпана! Какого хрена забыли на нашей территории? Сейчас ведь по шее надаем!

Манта: ААА! Бокуто но Рю со своей бандой! *празднует труса*

Йо: *объединяется с Амидомару и всех выносит* Какое красивое звездное небо! Лепота!

Манта: *в ауте от всех приключений* А… а… ага…

Йо: Кстати, Амидомару, а не желаешь ли ты стать моим хранителем?

Амидомару: Перебьешься! Я друга тут жду вообще.

Манта: Ну, тебя на фиг! Йо-кун, пошли в музей!

В музее:

Пожилой владелец музея: Да-да-да, оставайтесь тут на ночь смотреть на сопли плачущего меча. Я оставляю вас здесь совершенно без всякого присмотра. Ключи от витрин в верхнем шкафчике моего стола. Ну, грабаните музей, пожалуйста! Мне хоть страховку выплатят…

Моске: Ну, блин, люди! Такую чушь подчас городят! Не меча это сопли, а мои. А плачу я потому, как не сдержал обещание 600 лет назад – принести этот меч моему другу Амидомару. С ним бы он «непременно» отбился бы от первосортного императорского войска! Погиб мой друг из-за меня!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Йо и Манта: *проникнувшись, помогают Моске доделать меч и приносят его Амидомару*

Амидомару: *получает меч* Ну, мне пора! Но I’ll be back!

Рю: Ага! Одни, значит, остались. Сейчас я вас всех вынесу… *щедро раздает пинки и тумаки*

Амидомару: Мужик сказал: «вернется» – мужик вернулся! *объединяется с Йо и выносит Рю*

Рен: В этих шортиках я пока не выгляжу как мачо, но от меня все равно так и прет сексуальностью! *выносит и так уже побитых Рю и его дикую, тупую, злобную братию* Так, и где же этот Асакура Йо? Мне нужно впарить ему, что духи – инструменты, а не друзья. Да и вообще жопу ему надрать хочу!

Фанаты яоя: Вау!

Рен: Не в том смысле!

Йо: *беря меч Рю* Твоя теория в корне не верна. Духи - друзья! А за слова касательно моей дорогой жопы – ответишь!

Рен: Ой, напугал… *творит вместе с Басоном 100% Hyoi Gattai и выносит Йо* Да-да, зацените, какой я кровожадный!

Рю: *спасает Йо* Вот такой я, оказывается, белый и пушистый! *удаляется со своей уже не злобной, но все же дикой, тупой братией*

Йо: *просыпаясь в больнице* А хотите узнать о моем несчастном детстве?

Манта: Нет.

Йо: А я все равно расскажу!

Манта и Амидомару: Блин.

Рен: *сидит на крыше и медитирует*

Басон: *шпионит*

Амидомару: Я лох. Из-за меня мы проиграли.

Йо: Нет. Это я лох. Это из-за меня мы проиграли.

Манта: Да вы оба лохи.

Рен: Ку-ку! Скучали-ждали, мрази? А я пришел вас всех выносить!

Йо: *отпиливает ножовкой трубу* Ничего. Без водопровода какое-то время поживут. А мне чем-то биться надо…

Йо и Рен: *с пафосом начинают бой*

Манта: *празднует труса в кустах*

Рен: *начинает потихоньку запинывать Йо, несмотря на его сопротивления*

Йо: *падает на колени* Амидомару, уходи! Спасайся! Я не позволю ему забрать тебя!

Амидомару: Нет, Йо-доно! Я ни за что не оставлю вас!

Манта: Вы особо не увлекайтесь. А то зрители еще подумают, что аниме… эээ… «некрофилийное»…

Йо и Амидомару: *достигают 100% Hyoi Gattai, отбивают атаки Рена и выносят его*

Йо: Ух, как я крут! *падает без чувств*

Снова в больнице:

Анна: Опа! Я его калечить пришла, а он итак уже в больнице! *показывает всем и каждому, какая она стерва* А вообще я его… *указывает на полуживого Йо* невеста!

Манта и Амидомару: *падают в обморок*

Йо: *просыпается, видит Анну, уходит в астрал*

Анна: *потирая ладошки* Ну, сейчас я всем устрою Ад на земле… *устраивает всем Ад на земле*

Йо: *запаренный аццкими тренировками, с досады пришибает трех некстати явившихся зомби*

Анна: Кто работал, кто устал, час рабочий ваш настал! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Манта: Ли Пайлон - мой кумир! Народ, пошли в кино!

Анна: *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Манта: О, я молю вас!

Анна: Ладно. Только меня возьмете с собой!

Джун: Я сестра Рена, Тао Джун. Я пришла, чтобы забрать Амидомару! У моего братика на него виды.

Зрители: Ого!

Джун: Нет! Не такие! *вызывает зомби*

Зомби: *выползают*

Манта: ААА! Зомби! *празднует труса*

Йо: Где? *с полпинка пришибает их всех* Где зомби, я не понял?

Манта: *в капле* Проехали…

Джун: Ну что, насмотрелись на киношный вариант Ли Пайлона? А как вам настоящий?

Ли Пайлон: *вылезает из-под земли во всей своей трупной красе и от души лупит Йо*

Манта: ААА! Мой кумир! Кем он стал?! *празднует труса*

Джун: Ха-ха-ха! Вы еще не знаете, что способна сделать с мужчиной ништяк-какая-сексуальная девушка!

Манта: *драпует с места происшествия за мечом для Йо, однако все думают, что он все еще празднует труса*

Ли Пайлон: *продолжает колотить Йо*

Рю: *спасает Манту от хулиганов* Нашли, блин, чип-и-дейла…

Далее: *Манта отдает меч Йо, тот шандарахает им по Пайлону так, что он звереет и пытается убить Джун, даже несмотря на то, что она ништяк-какая-сексуальная; Анна показывает всем и каждому, что она не только стерва, но и медиум; Йо объединяется с духом старого глухого учителя Пайлона и выносит самого Пайлона*

Пайлон: Я снова белый и пушистый! Джун-сан, так как вы ништяк-какая-сексу…то есть даос, можно я продолжу быть вашим рабом?

Джун: Да-да! Я согласная!

Манта: *задумывается* А может аниме и впрямь «некрофилийное»?

Рю: Ха-а-ачу быть шаманом, аж нету мочи!

Дикая, тупая братия: *ложится в обморок*

Анна: Хорошо, тогда иди «шаманствовать», проводя уборку в доме! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Гей-Инь (ака Джинни): *выносит Джун и сбегает от рассерженного Рена* Ну, а теперь я пришла вас убивать! Я двоюродная сестра Рена, Гей-Инь Тао!

Йо, Манта и Амидомару: #$@, когда же эти Тао кончатся?!

Рю: О! Я, как будущий великий шаман, одолею ее! *мановением руки хранителя Гей-Инь расшибается об дерево*

Йо: Дилетант… *выносит Гей-Инь и с Амидомару, Рю и Мантой ложится под деревом спать*

Анна: Команды «отбой» я не давала! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Хоро: Накормите ради бога, а я вам в награду ароматизирую весь дом!

Рю и Манта: *блюют в окно от «аромата»*

Йо: *уходит в астрал*

Хоро: Я вообще с севера и прибыл сюда для того, чтобы участвовать в Турнире и спасти маленький северный народец коропокуру. Пустите переночевать?... Этак на недельку… две?

Анна: *показывает, какая она стерва, Хоро лично*

Зомби: Вас еще не вынесли? Тогда мы идем к вам!

Хоро: *на пару с Йо расправляется с зомби* А это Короро, одна из этих коропокуру. Вот таких вот коротышек я и должен спасать. *смотрит на Манту* О! Короро, я тебе самца нашел!

Манта: Убейте меня кто-нибудь…

Токагеро: Легко! *подкарауливает Рю в туалете, [вырезано цензурой], будучи уже в его теле выносит дикую, тупую братию; крадет меч Харусаме; берет Манту в заложники и приходит в Фунбари Онсен выносить Амидомару*

Амидомару: О, нет! Он спер последний меч Моске! Я итак его в далеком детстве уже вынудил сделать мне меч из ножа своего отца… О, горе! Как я посмотрю ему в глаза после такого? … Он глаза мне ведь выколет, на хрен!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Анна: Есть три выхода: приносим в жертву Йо, рубим на куски Рю или ломаем на фиг меч. Что лучше?

Амидомару: Рю, мне очень жаль…

Дикая, тупая братия: *приползает* Нет, не надо!

Йо: *в отчаянии* Готовить то кто будет?

Амидомару: О… ну тогда… Йо-доно, мне очень жаль…

Йо: Эй! Утри сопли! Не выколют тебе глаза - ты итак уже шестьсот лет как мертвый!

Амидомару: Точно! Иж есьм истина! *объединяется с Йо, рассекает меч, спасает Манту*

Дикая, тупая братия: *в шоке* Э-э… а как это они рассекли ЖЕЛЕЗНЫЙ меч ДЕРЕВЯННОЙ палкой?

Амидомару: *лукаво подмигивая* Секрет фирмы «Ромашка».

Токагеро: Эй, вы! Не забывайте, что я подлый вор и безжалостный убийца! … хотя бы постарайтесь не забыть… Ну пожалуйста! У меня даже есть план В. *приставляет обломок меча к горлу* Суицид!

Рю: Чаво? Я еще слишком молод, чтобы умирать! *корчится на земле, пытаясь вытарить из себя Токагеро*

Йо: Фигасе, план В! *устраивает переговоры с Токагеро, уговаривает того покинуть тело Рю и вселится в себя; вынуждает Анну пустить слезу; и в итоге делает Токагеро ручным, белым и пушистым*

Анна: Из-за ТЕБЯ все теперь думают, что я не стерва! *восстанавливает свою репутацию*

Рю: *уходит в астрал*

Хоро: *вылезая из туалета* Дом, милый дом…

Анна: Явился-таки, засранец! *спешит завершить процесс восстановления своей репутации* Кстати, Рю, а ты стал шаманом.

Рю: Да? Тогда я должен продолжать шаманствовать упорней! *вылизывает весь дом*

Амидомару: А теперь нужно восстановить меч Моске… А я пошел…

Моске: Куды?! *устраивает взбучу*

Микихисса: Настало время испытать тебя, сын мой! *подкидывает «испытание» и бросает в Йо*

Йо: *оживленно* Испытание? Где? *выносит новым мечом трех странных субъектов* Так где испытание, блин?!

Микихисса: Проехали… *со стыда ретируется*

Рю: Поеду, что ль, мир посмотрю… *едет смотреть мир*

Дикая, тупая братия: А мы?

Рю: Идите на фиг.

Дикая, тупая братия: *идет на фиг*

Звезда Судьбы: *пролетает по небу*

Микихисса: *останавливая Рю* Подвези до дома, а?

Рю: А ты мне за это что?

Микихисса: Дай подумать… Я поведаю тебе способ становления шаманом! Собери пять этикеток от бутылок Кока-Колы, семь баночек от Растишки, десять оберток от Сникерса и тринадцать использованных памперсов Хаггиз. Если ты будешь собирать эту фигню каждый день, то, если тебе повезет, мой старший сын возьмет тебя в ученики, как почетного очистителя планеты, и сделает великим шаманом!

Рю: *в капле* А проще способа нет?

Микихисса: Есть. Подвези только...

Силва: А вот я уж точно пришел с испытанием! *демонстрирует всем свой зоопарк*

Йо: *выходит на новый уровень, проходит испытание и получает мобильный оракул* Интересно, кто будет моим противником?

Хоро: Однако! Но мы ведь все равно друзья, да?

Пирика: *прибегает с севера* Черта с два! *показывает всем и каждому, что она тоже стерва*

Анна: *дуется* Это плагиат! *отыгрывается на Хоро*

Время боя: *наступает*

Хоро: *хорохорится* Смотрите, как я крут! Я летать могу! Я морозить могу! Я лупить сосулькой могу!

Калим: Да-да! Смотри, Силва, как он крут!

Хоро: А еще могу и лавину устроить!

Йо: Знаешь, мне как-то вообще пофиг… *выносит Хоро почти в сухую*

Силва: *Калиму* Видал? Ему все пофиг!

Йо: Интересно, а кто будет моим следующим противником?

Фауст: Однако! Но ты только меня сильно не бей… пока я буду ставить зверские хирургические эксперименты на твоем маленьком друге! *под шумок утаскивает Манту*

Йо: Эй! Руки прочь от Советской Власти! В смысле… от моего друга!

Фауст: Не отвлекать гения за работой! *призывает скелетов*

Скелеты: *множатся и атакуют Йо*

В ресторане:
Анна: *показывает Силве, какая она стерва*

Йо: *лежит под смрадной грудой костей* Приплыли…

Фауст: *достает скелета с дыркой в черепе из-за пазухи* Хотите услышать мой трагичный флешбек?

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Нет.

Фауст: Это случилось несколько лет назад…

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Епт…

Фауст: Я жил со своей возлюбленной Элизой, по которой воздыхал аж с того времени, как пешком ходил под стол, а в туалет - под себя. Мы работали врачами. Потом ее убили злые люди и оставили меня вдовцом! Но я собираюсь ее оживить. Уже стал некромантом и еще намерен стать Королем Шаманом. Конечно, это не объясняет мотивацию того, что я вскрыл твоему другу живот и копаюсь в его кишках, но зато всем меня теперь жалко!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Манта: *с кишками наружу* М-дя… аниме точняк «некрофилийное»…

Йо: *ругается, бесится, тратит фуриоку… оскорбляет Элизу*

Фауст: *сатанея* Да как ты посмел?! Сударь, вы подлец! К барьеру! *вызывает мега-скелета*

Йо: Запомните меня таким молодым и счастливым!

Рен: *спасает Йо, выносит Фауста* Ну, а теперь я мачо?

Йо: Ух ты! Прынц на белом коне!

Фанаты яоя: Вау!

Рен: Это не то, что вы подумали! Я спас его, чтобы убить потом лично! Правда я гений? А еще я пью много молока… Кто посмеет назвать молокососом – убью! *улетает верхом на белом коне*

Йо: *в больничной койке* Манта, настала пора нам с тобой проститься.

Манта: *убегает в слезах*

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Йо: А теперь пора мне крутеть! *уезжает вместе с Анной и Амидомару в Изумо*

Йомей: Лучший способ стать очень крутым, как можно быстрее - УМЕРЕТЬ! Вот иди и умирай! *пинком отправляет Йо в пещеру Йоми*

Тамао: *в неосвещенном храме, в окружении свечей, гадает над доской с письменами* Бьякуган!

Голос за кадром: Нана-сан, я, конечно, все понимаю. Но мы снимаем не Наруто, а Шаман Кинг. И вы Тамамура Тамао, а не Хьюга Хината.

Тамао: М-да? Хм… тогда пойду спасать Йо-саму от двух нехороших неизвестных людей, как посоветовали мне эти звери.

Рю и Манта: *прибывая в Изумо* Лес, храм… а это еще что за покемоны?

Кончи и Пончи: Мы не покемоны! Мы ниндзя, и ща мы всех вынесем!

Тамао: Ниндзя? И вы еще говорите, что снимаем не Наруто?

Рю: *с полплевка укладывает нападавших* Фи! То же мне, нашлись ниндзя… Соплежуи – вот вы кто!

Тамао: О, нет! Кончи! Пончи!

Рю: *стелется ковриком* Ваааа! Стань моей королевой, маленькая девочка!!!

Кончи и Пончи: Совращение малолетних - уголовно наказуемо! И вообще до свадьбы интим не предлагать! *расправляются с достоинством Рю*

Анна: *показывает всем и каждому, какая она стерва, на Кончи и Пончи* Ну что, раз уж мы все так собрались, идем встречать Йо. Ну, или, в крайнем случае, искать и хоронить его труп…

Манта и Тамао: *празднуют трусов*

Микихисса: *под шумок утаскивает Рю на испытания*

Элли и Милли: *оправившись после выноса, устроенного им Рю* Ох, как мы сейчас отыграемся… *заваливают выход из пещеры*

Йо: Думаете это меня остановит? Мне обходить влом! *крушит стену, выносит зловредин* Ну, теперь я уж достаточно окрутел! *от радости такой мирится с Мантой*

Рен: Да ну? У меня фуриоку все равно больше, дубина стоеросовая. Сиди, завидуй! *шпарит супер-мощными-атаками*

Джун: *отцу* А Рен все равно проиграет. Ведь его противник Асакура Йо. А он такой добрый! Такой добрый!

Ен: *чешет бороду* Та-а-ак, в тюрьму ее! А Пайлона разобрать по частям.

Йо: *чудом спасается от всех этих супер-мощных-атак и демонстрирует свою супер-мощню-атаку*

Фуриоку Рена: *закончилось*

Рен: *толкает проникновенную речь* {бла-бла-бла} … Асакура Йо. Мне трудно признать это, но ты меня вздрючил.

Фуриоку Йо: *оказывается, тоже закончилось*

Йо и Рен: *устраивают разборки*

Йо: Если я проиграл, Анна убьет меня! Так что ты пойдешь со мной, чтобы она убила и тебя, и мне не было бы так обидно!

Силва: Да ничья. Ничья! Хорош орать! Всю рыбу мне распугали!

Йо: А все равно мне влом идти в магазин одному. Пойдешь со мной! *тащит упирающегося Рена в Фунбари Онсен*

Хоро: Мы прошли во Второй Тур Турнира Шаманов! Как это несерьезно отмечать ТАКОЕ событие СОКОМ!

Пирика: *шепотом* А с чего ты взял, что это сок?

Рен: *братается с обитателями Фунбари путем ругани и кулаков*

Басон: *растроганно вытирая слезы* Мой бочама так счастлив! Так счастлив!

Амидомару: *осматривая руины и полнейший кавардак* Фигасе счастье!

Йо, Манта и Хоро: *заманивают Рена в баню и там его зверски и насильно раздевают*

Фанаты яоя: Ништяк! Групповуха!

Рен: *садится на лошадь и под предлогом возникших семейных проблем ретируется* Но я тебя все равно еще уделаю, Асакура Йо!

Йо: *спросонья* Ась? Чаво? А! Ну да, всегда пожалуйста…

Фанаты яоя: Ну… типа «Вау!»…

Басон: *вваливаясь на утро* Я к вам с приветом! Но привет сей неприятный. Бочаму моего папаня на цепь посадил и вовсе не за то, что он кусается.

Йо: Мне влом, конечно, но спасти его надо.

Анна: Не так быстро! *показывает всем и каждому, какая она стерва*

Фанаты яоя: Яой так просто не остановить! Закройте ему двери – так он в окно!

Йо, Хоро, Манта и духи: *мрачно переглядываются, спрыгивают с подоконника, закрывают окно, линяют через парадную дверь*

Тамао: *которой духи не дали досмотреть эротический сон, увязывается следом*

Братья Дзен: *скачут и орут песни во всю глотку* А духов то ваших мы ща стырим! *тырят*

Рю: *приходит на помощь* Задолбался я вас уже всех спасать! Но все равно я поеду с вами. Должен же я остепениться! Китайские женщины, говорят, ништяк-какие-сексу…Э-э… я имею в виду: еду помочь спасти того пацана, которого вы едете спасать и которого я благополучно забыл.

Йо, Манта, Рю, Хоро и духи: *плывут спасать Рена на плоту*

Рен: *висит на цепях* Смотрите! Смотрите, какой я сексуальный кросаффчег! И хоть я прикован, потрогать меня вы не сможете! Бугагагагага!

Джун: *зашивает разобранного Пайлона* Не зря я в детстве занималась рукоделием!

Пайлон: Джун-сан, а что будет, если вместо головы вы мне случайно пришьете мою задницу?

Джун: *таинственно* Когда мы уделаем нашего папаню, все будут кричать «Ура!»… ну, а ты издашь нечто иное…

Йо, Манта, Рю, Хоро и духи: *с треском вламываются в поместье Тао* Есть кто дома?!

Ен: Еще как есть! И сейчас я вам устрою! *устраивает*

Пять зомби-мутантов: Сюрпрайз!

Хоро и Рю: *забив двоих из них* Вы бегите, а мы тут разберемся! Атуй их!

Йо, Манта и Басон: *бегут в темницы*

Два зомби-урода: Стоять!

Йо: *не замечая тех, проходит прямо по ним и разрушает стену, где обнаруживает Рена и Джун (чему сильно удивляется)*

Рен: Спасли. Молодцы. А теперь в сторону, дальше я сам.

Йо: *приобнимая того за плечи* Не-е-ет. Так просто ты от нас не отделаешься, засранец…

Фанаты яоя: Вау!

Йо: Когда я вернусь, Анна убьет меня! Нужно же мне где-то время скоротать, пока у нее вся спесь не сошла!

Рю и Хоро: *запинывают еще двух зомби-мутантов* Кто на новенького?

Зомби в белом: Хоть я старенький, но на что-то сгожусь! *отправляет Рю и Хоро в бессознанку*

Йо, Манта и Рен: *прибегают*

Зомби в белом: Я их бью, а они все лезут и лезут… Ух, как я сейчас на всех нападу!!! *на всех нападает*

Джун и Пайлон: *расплющивают неугомонного зомби в белом «аппол»* Шикарное завершение романтического вечера!

Рен: *сурово выгнув бровь* Романтического?

Джун: Э-э…

Тыща зомби: *выползают из всех щелей*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Пайлон: *дают зуботычин половине, а от остальной половины спасаются бегством*

Ен: *падая верхом на троне с потолка* Легки на помине! Вы не думайте, что я просто так с потолка свалился. Мне ведь время понадобилось, чтобы туда залезть. Ну а теперь я вас всех убью! *выносит Хоро, Рю, Пайлона и Йо* Признай, сына: я велик!

Рен: Еще как велик… Ни в одну дверь, морда толстая, уже не пролезаешь!

Йо, Рю, Хоро и Пайлон: *под шумок приходят в себя, нападают на Ена*

Ен: Эй! Вы чего все сразу то? В очередь, сукины дети!

Рен: Мы не на рынке, твою мать! *с диким воинственным криком разносит папаню на куски*

Ен: *принимая свою истинную форму* А хотите я вам расскажу трагичную историю клана Тао?

Все: Нет!

Ен: Давным-давно…

Все: @#$!

Ен: … Служил наш клан отечеству… китайскому, разумеется. Но потом с развитием прогресса техники и автоматики мы не подошли по моде, нас освистали и выгнали. И пришлось нам жить в этой богом забытой лощине.

*Зрители со скучающим выражением лица прячут платки в карманы*

Ен: Ах, вам меня не жалко?! Получите!

Мама и дед Рена с Джун: Хорош бузить! Мир, дружба, жвачка! Пойдем пировать!

Все кроме Ена: *опустошают продовольственные и спиртные запасы поместья*

Ен: *с грусти уходит в астрал*

Рен: Всё, придурки, разошлись! Мне на Турнир надо!

Дед: Застрелю ведь!

Рен: *уматывает на лошади*

Ен: *догоняет верхом на змее* На, получай! … фамильный раскладной меч!

Йо, Манта, Рю и Хоро: В гостях хорошо, а дома… Анна. Если выживем, то, возможно, бросим пить. *возвращаются домой*

16

Окончание истории Шаман Кинга.

Свернутый текст

PART II

Анна: В следующем эпизоде вы узнаете, что я не только стерва и медиум, но еще и девушка с тонкой душой!

Йо и Анна: *стоя у озера на мостике* Этой сценой компенсировали отсутствие намека на наш секс! А в манге он был!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *наконец со всеми прощаются и едут в аэропорт*

Хао: Хотели сексуального злодея? Вот он я! *выносит Рю и Хоро*

Рен: Ты что охамел?! *вооружается гуандао*

Хао: Да! *выносит Рена и вдобавок Йо, чтобы тому не слишком обидно было* Какой ты все-таки слабый, Йо! Мало ли, что ты не живешь, как я, тысячу лет и не владеешь Звездой Единства и Инь-Янь Мастерством! Ниипёт! Крутей быстрее, сосунок! *улетает со своими приспешниками на Духе Огня*

Йо, Рю, Хоро и Рен: *садятся в самолет, летят в Америку*

Лили Файв (ака «Команда Шароны» или «Команда Великолепных»): *подстраивают авиакрушение* На-ка вам!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *все обламывают*

Шарона: Вот, блин, живучие! Но у меня еще есть гениальный злобный план в запасе! *воплощает свой план*

Йо, Рю, Хоро и Рен: *снова все обламывают*

Лили Файв: Рано радуетесь! У меня есть еще план В!

Токагеро: Суицид?

Лили Файв: Нет, хрень зеленая, это план С. А наш план В – побег! *ретируются*

Рен: Не пОнял…

Хоро: Интересно, как они вообще прошли во Второй Тур?

Рю: *мудро* Видать не только в шоу-бизнесе все через койку…

Лайсерг: Хотели трагики и кавая? Вот он я! *выносит Лили Файв и трех странных шаманов; встречает Рю*

Рю: ААА! *стелется ковриком* Какая красавица!

Лайсерг: Вообще то я мальчик.

Рю: Ну и что? Рицка тоже мальчик, однако Соби это не мешает! Бугагага!

Лайсерг: Короче, хочу стать вашим накама*! Я ведь такой кавайный, у меня такой печальный флешбек, у меня такая милая хранительница! Я вас даже укокошу таким милым Биг-Беном!

[*Накама – друг, товарищ, но наиболее близкое значение «член команды»]

Йо: Ладно-ладно, блин, берем!

Рю: Ура!

Лайсерг: А я вам еще флешбек свой расскажу!

Рю: Ура!

Йо, Хоро и Рен: Наш решительный отказ для рассмотрения все равно не будет принят?

Лайсерг: Когда мне было шесть лет я парился с кольцом на веревочке похлеще любого Фродо, оттачивая навыки даузера. Я хотел стать детективом и помогать отцу, когда вырасту. Я уже был готов назвать это гребаное кольцо прелестью, но, к счастью, я таки нашел то, что искал - тайник. Пришел, довольный, домой, а похвастаться не перед кем. Родителей зажарили, а этой сволочи Хао, который их и зажарил, пофиг на мое достижение. Так было обломано мое счастливое детство. Но я отомстю! И мстя моя будет страшна! Я ведь кавайный, ня?

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются* Да!!!

Трое странных шаманов: Вот наша мстя точно будет страшна! *доводят Лайсерга до обморока*

Рен: *спасает Лайсерга* Ну вот. Дал повод для еще одного яойного пейринга.

Фанаты яоя: Гип-гип! Ура!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: *выносят трех странных шаманов*

Хао: *кремирует трех странных шаманов* Заметьте! За это я с них ни единой копейки не взял!

Рю: Настало время для моего флешбека! Думаете я во время своего отсутствия балду гонял? Нет. Я крутел! Леса Изумо надолго запомнят полуголого дикаря, со страшным криком носящегося в разные стороны, то в лес, то к водопаду… таким вот нехитрым способом я запугал ужасное восьмиголовое чудище Ямотано Орочи. Теперь он мой хранитель! И я супер-крут!

Хао: *пакостит и уходит*

Рю: *снова всех спасает* Видали?

Милли: Ой! И меня спасите! У меня оракул скоммуниздили! Помогите!

Духи заброшенной деревни: А мы тут помираем со скуки, даже несмотря на то, что мы уже мертвые! Помогите!

Алан: А я настолько люблю леса и природу, что убиваю людей и уничтожаю технику! Помогите!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да отвалите вы уже от нас!!!

Аширу (ака Бэзил): Хао-сама, вы такой сексуальный! Я вас так люблю! Можно я этих главных героев уничтожу?

Хао: Ладно. Только без фанатизма… Стоп. Что ты там сказал про «люблю» и «уничтожу»?

Аширу: *подкарауливает главных героев и нападает на них* Хао-сама только мой! Отведайте мощи моей ревности!

Йо, Рю, Хоро, Рен и Лайсерг: Да он нам и даром не нужен! Отстань уже от нас, извращенец!

Х-судьи: *расщепляют Аширу в пыль* И во имя добра! Во имя добра! Овип локос! Переходите на нашу светлую сторону силы!

Лайсерг: Конечно же…!

Йо: Нет. Мне влом.

Рю, Хоро и Рен: А нам пофиг.

Тильда: *выносит Лили Файв и пытается с помощью духа-хамелеона обмануть главных героев*

Главные герои кроме Лайсерга: *всё обламывают*

Лайсерг: *узнав, что пришедший Х-судья Марко был хамелеоном, обламывается*

Борис Цепеш: Я Вампир, и я пришел вас выносить! *кусает и заражает неизвестной психической болезнью Рю и Хоро*

Рен: Пижон ты, а не вампир! И не болезнь это, а просто дух-мазохист, который всеми завладевает.

Рю и Хоро: *встрепенувшись* Мазохист?! *выворачиваются наизнанку от отвращения* Беееее!!! Нами завладел мазохист!

Лайсерг: *которым успели завладеть, кусает Йо*

Йо: А мне влом подчиняться мазохистской власти.

Амидомару: Поэтому всю грязную работу приходится выполнять мне. Беееее!!!

Рен: Ладно, а теперь давайте убьем этого лже-упыря апстену! *пришибает Бориса апстену*

Дух-мазохист: Не надо! Не убивайте его! У него такой печальный флешбек! Он был таким кавайным мальчиком! *указывает на Лайсерга* Даже кавайней его!

Х-судьи: А мы явились всех выносить! *запинывают Лили Файв* … во имя добра, конечно. *игнорируя пламенную речь Йо, убивают Бориса*

Лайсерг: Простите, друзья, но я ухожу с ними. В белой форме я буду еще кавайней!

Рю: Ноооооооу!

Чоколав: Я, пожалуй, позволю вам принять себя великолепного в вашу жалкую команду!

Йо, Рю, Хоро и Рен: *в глубокой депрессии проходят мимо*

Чоколав: Я здесь, мать вашу! Зацените, какой я смешной!

Рен: *протыкает Чоколаву нос гуандао; глядя, как тот корчится от боли* Бухахаха! И впрямь смешной!

Пейот (ака Рамиро): Я, типа, кукловод! И я, типа, вас сейчас вынесу! Получайте! *выбрасывает из карманов какой-то хлам* Это мой кукольный театр! *ошарашено смотрит на вывалившихся из этих же карманов братьев Дзен* А… э-э… это тоже мои куклы!

Чоколав: Дайте припомню флешбек, а потом уж я их вздрючу, чтобы затесаться к вам в накамы. Конечно, мой флешбек переврали. Вместо гангстера и безжалостного убийцы я всего лишь уличный пацан, который восхитился юмористическим мастерством старика Ороны и стал его учеником. Но старик умер, а вот мне приспичило стать Королем Шаманов, чтобы создать Ветер Смеха. Не знаю, что это такое, но звучит прикольно! *выносит Пейота со всем его кукольным театром; становится накама главных героев*

Йо, Рю и Хоро: Ну что ж, мы все-таки возместили утрату очаровательного кавайного мальчика придурковатой несмешной обезьяной.

Рен: Ну почему же несмешной? Очень даже смешной! *прокалывает нос Чоколава* Бухахахахаха!

Чоколав: А сейчас я покажу, что от меня все-таки есть хоть какая-то польза! *приводит своих накам к Лилилале*

Лилилала: У-у-у! Не ходите в Селение Патчей! У-у-у! Там водится страшный-престрашный зверь по имени Хао. Вы все умрете! *насылает глюки*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: Фух, как вштырило! Покруче, чем в матрице! *проходят сеанс еще раз пять* А можно еще?

Лилилала: Нет, валите! «Чудо-травы» на вас не напасешься… *призывает Пять Духов Великих Вождей*

Пять Духов Великих Вождей: *пытаются напасть*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *пофиг на их потуги* На кого булку крошите? А ну выдавайте путь к Селению Патчей!

Пять Духов Великих Вождей: *выдают и улетают в рай*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: *уезжают на автобусе в указанном направлении*

Лилилала: Куда вы все? А как же я?

Хао: Расчленение и последующую кремацию заказывали? И опять же: все бесплатно!

Ханнагами (Канна, Матти и Марион): Сейчас мы вам докажем, что женщины – господствующий вид! *выносят главных героев, как нечего делать*

Анна: *показывает Хао, какая она стерва и между тем всех спасает* Да, женщины – господствующий вид, но я господствую и над ними! Вахахахахаха!

Ханнагами: Ух, епт… *ретируются*

Манта, Джун, Пайлон и Тамао: А мы, типа… группа поддержки…

Анна: Ну, а теперь пора вам всем крутеть, неудачники! *достает книгу, создает портал* А вы не верили, что знания – это сила!

Йо: Ух, ты! Фауст! Ты откуда?

Фауст: *лаконично* От верблюда.

Рен: Потом выясните! Сначала: крутеть! *пинком отправляет Йо в портал*

Остальные: *прыгают следом*

Йо, Рю, Хоро, Рен и Чоколав: И опять глюки…

Фауст: Странно. Морфия я с утра вроде как не пил…

Хао Первый: Нет, не угадали. Я не Том Реддл. И ниипет, что у вас вся эта ситуация вызывает дежа вю с Гарри Поттером. Ведь я ужас тысячелетней давности, летящий на крыльях галлюцинаций! Я несправедливо оклеветанный людьми шаман, любящий природу! Я пламя, что покорит этот мир и уничтожит недостойных!

Главные герои: Кончай баян! Аффтар, выпей йаду! Мы за «крутостью» вообще пришли!

Хао Первый: Что? И вы даже не досмотрите до конца мой флешбек?

Йо: Нет, мне влом.

Остальные: А нам пофиг.

Хао Первый: Ну, я вам тогда и не расскажу о причине моей ненависти к человечеству!

Главные герои: И не надо.

Хао Первый: Ничего не расскажу и точка!

Главные герои: Да ради Бога.

Хао Первый: И не просите!

Главные герои: Мы и не просим.

Хао Первый: Ведь вы так ничего и не узнаете!

Главные герои: Да пожалуйста.

Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *сидят, волнуются, пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность*

Манта: *устраивает с Хао высокоинтеллектуальную беседу*

Хао: Эх. Я вообще за ноутбуком пришел… так не-е-ет… он решил запарить мой мозг умной дискуссией…

Главные герои: *избавляются от глюков, но все еще пребывают в прострации*

Анна, Джун, Пайлон, Тамао и присоединившийся Манта: *уже стоят, волнуются и все еще пытаются изобразить кипучую мыслительную деятельность*

Х-судьи: А мы снова пришли сеять хаос и разрушение… во имя добра само собой.

Лайсерг: Ну что? Убедились, какой я кавайный в белой форме?

Х-судьи: Мы служители Добра! И мы вас зверски убьем ради неизвестной даже нам справедливости!

Главные герои: *снова все обламывают на этот раз с помощью своего нового уровня «крутости»*

Х-судьи: Рано радуетесь! Мы еще вернемся! Снова всех достанем своими шизофреническими взглядами на положение добра и зла и уйдем!

Хао: Не забудьте заценить, какой я сексуальный, когда стою на скале с развевающимся плащом!

Анна: *вместо того, чтобы показать, какая она стерва, вручает Йо какую-то допотопную реликвию*

Йо: *рассматривая то, что ему принесли* Вот такая вот загогулина…

Анна: Кстати, кажется, вон тот обезьяноподобный идиот еще не знает, какая я стерва… *исправляет положение*

Ханнагами: Что? Уже позабыли, что женщины - господствующий вид? *вызывают на бой*

Йо, Рю и Рен: *принимают вызов* Конечно, забыли! Зачем запоминать всякую чушь? Да и миром правит ПАТРИАРХАТ! *со своим новым уровнем «крутости» выносят Ханнагами*

Анна: Что-что вы там сказали про патриархат?

Йо, Рю и Рен: Ой…

Хао: А вот и я!

Йо, Рю и Рен: Не поверишь! Но в этот раз мы рады, что ты приперся! Хотя виду не дадим.

Хао: Я не спасать вас пришел, а убить супер-неожиданной новостью! Кххххо. Йо, я твой отец! Тьфу ты! В смысле брат! Все в шоке, да? *испаряется со своими приспешницами*

Йо: Ух ты! Несмотря на то, что он похож на меня, как две капли воды, и его фамилия тоже «Асакура», ну я бы в жизни такого не подумал! Охренеть, какой неожиданный поворот!

Микихисса: Это еще что! Сейчас я еще вам расскажу, как проходили роды и откуда у меня эта маска… Эй! Вы куда?

Главные герои: *драпая* Э-э… там, кажется, Х-судьи идут!

Х-судьи: И вот мы вернулись, чтобы, наконец, выпустить вам кишки и испепелить ваши останки! И снова во имя добра! Мы же вам не фанатики какие-нибудь.

Главные герои: Надо же… и впрямь пришли… Помянешь черта…

Амидомару: Пора бы мне эволюционировать! В ближайшее время мой абонент будет недоступен.

Йо: Что ж, в этом бою, видать, я не выпендрюсь.

Хоро, Фауст и Чоколав: А сейчас мы тоже покажем, как мы окрутели! *показывают*

Рю и Рен: А мы выступим на бис! *выступают*

Марко: Да уж, как пить дать, они круты… *кидает хитрый взгляд на Йо* Ну-ка, а этот чего отлынивает? Убить ли его за то, что он так несправедливо ленив?

Лайсерг: А я все-таки такой кавайный в белой форме и с таким серьезным лицом!

Фауст: *стоя на необъятной груди огромного духа Элизы* Наверное здесь только я один так грамотно совмещаю работу с личной жизнью!

Х-судьи: *пользуясь случаем нападают все разом на Йо*

Амидомару: Загрузка данных произведена успешно.

Йо: Ух, как я все-таки сейчас выпендрюсь! *говорит какую-то сложную никому непонятную фразу, создает гигантский джедайский меч, пару секунд стоит выпендривается, отбивает атаку Х-судей* Интересно , все ли заметили, как я эротично выпятил задницу, когда это все проделал?

Лайсерг: Ох, и с удивленным лицом я такой кавайный, шо песец!

Х-судьи: Если мы сейчас спаслись бегством, это еще не значит, что вы победили!

Главные герои: *прибывают в небольшой городок* Ух ты! Куда ни плюнь – везде шаманы кишат!

Анна: *показывает продавцу сувениров, какая она стерва*

В забегаловке:

Пино: В этом эпизоде я пока миротворец. Но, когда у нашей команды закончатся вино-водочные запасы, все увидят наше истинное лицо!

Рен: Мне пофигу. Пойду в туалет.

Манта: Три варианта. Либо он топографический кретин и спутал туалет с выходом на улицу, либо он ходит в туалет исключительно на улицу, либо пошел на улицу в надежде, что какой-нибудь злодей предложит ему темную сторону силы. Надо бы проведать.

Хоро и Чоколав: Мы с тобой! Авось и нам силы перевалит.

Хао: Я особенный! Я стою на фоне полной луны, когда в городке только начался закат! *предлагает Рену темную сторону силы*

Рен: А ну дуй отсюда, пока не получил по репе! Черт. Теперь мне придется тебя убить… Ты, дубина стоеросовая, дал фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга!

Фанаты яоя: *плачут от счастья и машут плакатом «Хоро – ты следующий!»*

Манта, Хоро и Чоколав: *тут как тут*

Хао: Вай, боюсь-боюсь! *исчезает*

Сыны Нила: Мы круты! Мы поймали Братьев Дзен! А это еще что за гроб на колесиках и два нахальных типа в белом? Вы случаем не из морга?

Марко: Да как вы посмели? Судари, вы подлецы! Мы вызываем вас!

Лайсерг: А еще я каваен, когда меня заставляют сражаться в одиночку против всяких идиотов! *выносит двоих из Команды Сынов Нила*

Длинноносый Сын Нила: А мне летать охота! *создает крылья, идет на взлет, выпендривается*

Марко: Убей его.

Лайсерг: Слушаюсь.

Йо: Не убивай его!

Лайсерг: Слушаюсь … Ой! Ошибочка вышла…

Жанна (ака «Джин»): Сидит девица в темнице, руководит оравой шизофреников в белых халатах, больна на голову и не морковка. Угадайте кто?

Длинноносый Сын Нила: Э-э…

Дверцы саркофага (ака «гроба» на колесиках»): *со скрипом открываются, выпуская потоки крови*

Длинноносый Сын Нила: Нет, я, конечно, слышал, что критические дни – это страшно. Но чтобы НАСТОЛЬКО!

Жанна: Это не я! *задумавшись* Ну, во всяком случае не все… Кстати, хотите услышать мой флешбек?

Все: Ясен пень! Конечно же НЕТ!

Жанна: Ваш разум захватило зло. Так что я считаю, что вы хотите услышать мою историю!

Все: Нет, не хотим.

Жанна: Я была такой милой деффачкой. Но потом мне на голову упал подсвечник (раза эдак три или четыре). И с тех пор я решила, что я теперь избранная, и именно я должна избавить мир от зла! Сперла саркофаг из музея, обрядилась мазохисткой и набрала команду обиженных жизнью людей. Ну чем из меня не спаситель мира, протягивающий руку и всепрощение всем страждущим? *путем зверских пыток убивает Сынов Нила*

Вино-водочные запасы команды «Айс-Мен»: *закончились*

Айс-Мен: Так, теперь мы злые! *выносят Хоро*

Йо, Рю и Фауст: А кто сказал, что мы добрые? *устраивают взбучу*

Айс-Мен: И вы даже не послушаете наш флешбек?

Йо, Рю и Фауст: НЕТ! *забивают ногами, после чего мирятся и братаются в забегаловке*

Снова в пустыне.

Главные герои: Наверное, мы уже достали вас своим топографическим кретинизмом!

Судьи: Еще как!!!

Древние руины: *вылезают из песков*

Главные герои: Какие мы гении! Мы нашли верный путь! *натыкаются на пещеру, ныряют в озеро и куда-то плывут*

Манта, Анна, Джун, Пайлон и Тамао: *как нормальные герои, идут в обход*

Великий Дух (ака «Король Духов»): А сейчас вас, главные герои, ждет испытание! *превращается в «аццкое дерево»*

В процессе прохождения испытания:

Йо: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках своих накама; набалтывает трогательную чушь; раза три таранит головой барьер и все-таки проходит испытание*

Хоро: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках чего-нибудь съедобного; следуя голодному позыву, решает съесть своих накама, висящих на дереве; в нетерпении проламывается через барьер и неожиданно проходит испытание*

Рю: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках женщин и/или кавайных мальчиков; не замечая того, на всем лету сшибает барьер и проходит испытание*

Чоколав: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках кому бы рассказать свою новую шутку*

Аццкое дерево: *спасает себя, засчитывая тому испытание*

Рен: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках новой потенциальной жертвы*

Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше*

Фауст: *скромно* Врача вызывали?

Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше*

Главные герои: Ну вот, мы прошли испытание! Мы круты!

Силва: Нашли чем гордиться! Да с этим тупым испытанием и всякие лохи справятся! *указывает на Лили Файв*

Главные герои: Шиматта! Обидно даже…

Гей-Инь (ака «Джинни»): А я вот вернулась и спиногрызов с собой прихватила!

Рен: Брысь под лавку! *создает из земли железные пики* Ну, что познали ли вы мощь Государственного Алхимика?!

Голос за кадром: Роми-сан, я и в вашем случае все понимаю. Да, ваш герой грубый коротышка с янтарными глазами, но это не Эдвард Элрик! И это не ЦельнометаллическийАлхимик! Это Тао Рен и Шаман Кинг, япона мать!

Рен: Ну, а почему я тогда использую чистой воды алхимию?

Голос за кадром: Такей его знает… Елки. Не хватало еще, чтобы Уеда-сан припомнил свою роль в этом же аниме…

Хоро: Бухахахахаха! Всех взорву - один останусь! Багровый Алхимик и ниипёт!

Голос за кадром: Дайте нож – я застрелюсь…

Рен: Ладно, поизображаю-ка я из себя великую жертву и мученика! *изображает да так, что даже самые безжалостные душегубы рыдают от умиления* Ну, а теперь я снова стану злюкой! *выносит Гей-Инь и спиногрызов*

Энис: Я красаффидза! Я пасу мелкий рогатый скот и терплю побои мужа-собственника!

Рю: Я спасу тебя, а мужу твоему надаю по репе! *спасает, дает мужу по репе*

Энис: Ну нет. Бракоразводного процесса я не вынесу! Да и от этой сволочи алиментов на скотину не дождешься! Помириться с ним что ли? *мирится*

Рю: *уходит в депрессию*

Команда «Саббас» (ака «Команда «Судьба»»): Да, маленькая синеволосая деффачка, именно твой брат приведет этот мир к Апокалипсису!

Пирика: Не может быть! Ну, я ему устрою!

Хоро: Ну и какого фига ты введешься на всякую чушь?

Пирика: Так это все ложь? Ну, я им устрою… *напоминает всем и каждому, что она стерва не хуже Анны, запаривая Хоро аццкими тренировками*

Хоро: Пощады!

Пирика: Цыц! Будешь нюни распускать, не явлюсь к тебе в сознание в обнаженном виде, когда ты будешь драться!

Фанаты инцеста: *являют свой лик*

Во время боя:

Хоро: *попадая в иллюзорную ловушку* О! Явилась таки! И впрямь голая! Жизнь прожита не зря! *от радости такой выносит главаря команды «Саббас»*

Рен и Чоколав: *допинывают в сторонке остальных*

Фауст: А в этом эпизоде вы узнаете, что я не такой уж и маньяк. Псих, конечно, но не маньяк! * выносит команду «Спарта» так, что все (к глубокому удивлению общественности) остаются живы*

Манта: И правильно! Не маньячь мне тут, а то не буду есть с тобой мороженое!

Ньюрай: Щаз спою! *насылает на всех глюки; особо отрывается на Нихроме, Рене и Хоро*

Нихром: Я отомщу Тао Рену! И не думайте, что я поверю в байку, будто моего брата убили случайно. Это надо умудриться, чтобы «случайно» насадить его на гуандао девять раз! Восемь – еще поверю, но ДЕВЯТЬ..!

Чоколав: Пора показать, насколько я все-таки крут.

Нюрай: А я и тебе ща спою! *поет, насылает глюки пополам с чучелами*

Чоколав: *неожиданно хорошо шутит и приносит своей команде победу*

Анна: *показывает всем и каждому, что она не только стерва, медиум и девушка с тонкой душой, но и мастер скороговорок*

Толпа: *аплодирует стоя*

Силва: *получая сабо по голове* Ладно, так уж и быть, расскажу вам про Фудо, который прет у всех духов.

Фудо: *прет у всех духов* Все духи – зло! Поэтому мы их запираем и зверски мучаем. Такие вот мы добрые! А теперь отдайте нам Амидомару!

Йо: Мне как-то влом отдавать вам Амидомару.

Фудо: А если мы возьмем в заложники и Моске, и Манту одновременно?

Манта: А если я вдруг стану шаманом? Муахахахаха!!!

Йо, Амидомару и Манта: *выносят Фудо с его командой*

Хао: И я вновь пришел, чтобы обеспечить бесплатную кремацию всем нуждающимся!

Микихисса: А я приперся к вам, главные герои, с испытанием! Напишите на рисе имя своего дорогого человека, придумайте этому заданию смешное название, покажите в этой серии, какие вы все идиоты, и, возможно, если вам повезет, вы найдете во всем этом бреде какой-то высокий смысл!

Х-судьи: Давненько нас что-то не было…

Лайсерг: Точно! Зрители уже начали забывать, какой я кавайный! *напоминает всем и каждому, какой он кавайный* А прогоню-ка я Морфин и окончательно порву свои отношения с главными героями. Не хочется, конечно, но сценарист сказал…

Рю: Лайсерг, нооооооооу!!! Кам бэк!!! *уходит в депрессию*

Марко: Лайсерг, ты доказал всем и каждому не только свою кавайность, но и мужество. За это тебе полагается… маленький дамский пистолетик! А теперь иди похищать Манту!

Лайсерг: Слушаюсь! *похищает Манту*

Рю: Не похищай его!

Лайсерг: *качая головой* Не-е-ет, второй раз я на это не куплюсь! *выносит Рю*

Х-судьи: Ух, какую бяку мы задумали! Гении, нах!

Голдва: Сволочи! Телик из-за вас теперь не работает! Да вы просто настоящее зло!

Главные герои: Вот козлы! Щаз мы вас ка-а-ак..!

Жанна: А я вот возьму и все обламаю! *все обламывает, сажая главных героев в «обезьянник»* Вот и сидите там во имя добра!

Хао: А я вот возьму и все тебе обламаю! *все обламывает, зажаривая Жанну до хрустящей корочки*

Жанна: *пилотирует лечиться в саркофаге*

Далее: *все начинают драться друг с другом и орать пафосные речи или непечатные слова; троих Х-судей меж делом хоронят*

Жанна: Вот вы все отвлеклись, а я тем временем завершила свое орудие массового уничтожения!

Рен: *с возмущением указывая на круг с символами и растущую из него башню* Это что же получается? Ей можно пользоваться алхимией, а мне нельзя?!

Голос за кадром: Роми-сан, я вас умоляю…

Врата Вавилона: *всех смачно засасывают*

Главные герои, Х-судьи, Хао & Ко: Ооо! Глюки!

Главные герои: Опять - двадцать пять…

Фауст: Ну, честное пионерское! В это утро я точно морфий не пил!

Х-судьи: О! Наверное это снова «мозгопромывающая» терапия Жанны-сама!

Йо: Мне что-то влом поддаваться влиянию глюков.

Хао: Теперь я вижу между нами сходство, брателло! Мне тоже влом! *разрушает Врата Вавилона и всех спасает*

Дух Огня: *жуя голову Шамаша, напевает* Обед! Вкусный обед! Чудный на вкус! Вкусный обед!

Хао: Так, а теперь мне пора воплощать свой план по захвату мира. И я не любитель в этом деле, в отличие от этой шизофренички в саркофаге! *посвящает Нихрома и Цинка в свои приспешники; добывает секретные файлы; вламывается в пещеру к Патчам; вспоминает, что ему там делать нечего; на всякий случай всех выносит, и, наконец, с грудью вперед, топает захватывать мир*

Йо: Пойду что ль арбузов поем!

Анна: Тебе напомнить, какая я стерва, мой дорогой женишок? *напоминает*

Х-судьи: Нашу Жанну-сама контузило в бою! Кто ей поможет?!

Фауст: Врача вызывали? *со счастливым визгом, улыбаясь аж до самых ушей, несется с опасными на вид приборами в обнимку прямиком к полудохлой Жанне*

Тамао и Чоколав: *наблюдая за этой сценой* И пусть земля ей будет пухом…

Рен: Я так зол! Запарили меня уже этими глюками!

Нихром: Меня тут Хао послал. Переходи и ты на темную сторону силы, пока не стало всем, включая тебя, кранты.

Рен: Я так зол! Снова дали фанатам яоя повод для еще одного яойного пейринга с моим участием!

Фанаты яоя: *бурно празднуют и машут плакатом: «Про тебя, Хоро, еще никто не забыл!»*

Тонгари Рена: *увеличивается на глазах*

Нихром: Вай, боюсь-боюсь! *ретируется*

Мина: В том, что наш суицидно-героический план провалился, виноват только ты, Лайсерг. И мы даже не будем предполагать, что, возможно, наших хилых сил не хватило на то, чтобы уничтожить зло!

Лайсерг: Я такой кавайный, когда плачу!

Рю: Устами кавайных мальчиков гласит истина!

Главные герои: *наконец собираются* Сценарист сказал, что мы хорошие герои. Поэтому нам придется сейчас идти спасать мир.

Приспешники Хао: Как будто бы мы вам это позволим! *устраивают взбучу*

Опачо: Йа аффца!

Хао: Ну вот, я уже близок к осуществлению своего гениального, но никому непонятного плана по захвату всего мира!

Х-судьи: Как будто бы мы тебе это позволим! *мастерят хитроумную ловушку*

Хао: *все обламывает* Ну, не дают захватить мир по-человечески! *хоронит Мину, Цебина и Венсара*

Лайсерг: А я ща как возьму и стану очень крутым! *становится очень крутым*

Хао: Не то, чтобы я испугался, но мне и впрямь пора… *улетает со своими приспешниками в иное измерение*

Главные герои: Что? Уже бегут? *отправляются в погоню*

В ином измерении:

Хао: *собирает клуб коротышек из Манты и Опачо и идет захватывать мир*

Силва и Калим: *хоронят Нихрома и Цинка* Круче нас только яйца!

Главные герои (без Йо): *борются с окрутевшими приспешниками Хао*

Рен: А не погибнуть ли мне, как герой? *погибает, как герой*

Хоро: OMG! They kill Renny! YOU BASTARDS!!!
(Боже мой! Они убили Ренни! СВОЛОЧИ!)

Фанаты яоя: Какие эмоции! Дождались!!! *устраивают пьянку*

Фауст: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия… А хотя его, кажись, еще можно спасти. Больному нужен электрошок!

Приспешники Хао: Больного нужно усыпить! Вместе со здоровыми! *раскидывают все преграды и нападают всей оравой*

Лайсерг: *раздает приспешникам пинки и рискует жизнью, чтобы спасти своих бывших накама* Я ушел от Х-судей, спас накама и по-прежнему ношу белое! Я достиг предела своей кавайности! Уря!

Рен: *оживает и спасает Лайсерга* Ладно, с этим уже ничего не поделаешь. Яойные пейринги с моим участием мне будут набивать вплоть до последнего эпизода. Проще смириться… *с досады зверски расправляется с приспешниками Хао*

Йо: *с полпинка выносит Ханнагами* Патриархат рулз! *бежит спасать мир*

Хао: *выносит Силву и Калима с полплевка* Ну что, Йо, еще не соблазнился темной стороной силы?

Йо: Мне влом ей соблазняться!

Хао: Ну и зря. Тогда, мой милый и дражайший братик, СДОХНИ! *убивает Йо и съедает его душу* Йа кроссафчег!

Невинные граждане: Главный герой убит! О, нет! Мы все теперь умрем! Может, еще не поздно выбрать темную сторону силы?

Лили Файв, Жанна (чудом выжившая), Марко и все доселе вздрюченные команды: Ишь чего захотели! *устраивают взбучу*

Анна: *прибегает* Ноооооу! Жениха моего укокошили! Не быть мне невестой. Познай же мой мега-стервозный модус! Ну-ка, оставшиеся главные герои, взять его!

Оставшиеся главные герои (включая Лайсерга): Не вопрос! Ща мы как отомстим!

Хао: Мне пофиг. Вы слабаки. Шакигами, фас!

Манта: А теперь глядите, как я крут! *дает шакигами подзатыльники отбойным молотком и от удивления падает без чувств*

Оставшиеся главные герои: Ну, мужик! Отжог! Мы тоже так можем! *допинывают несчастных шакигами и хоронят их*

Анна: А теперь я покажу свою спец-атаку! *достает брюлики* Вы еще не знаете истинной силы гламура! *связывает Духа Огня бусами*

Хао: Гламур - аццтой! *разрывает бусы и дает всем зуботычин*

Йо: Расшумелись тут, понимаете ли. Вы так и мертвого разбудите! Так! Стоп. Поздно пить боржоми – уже разбудили. Ксо.

Невинные граждане: О! Главный герой таки ожил! Теперь мы, ясен пень, за добро!

Рю, Рен, Хоро, Фауст, Лайсерг и Чоколав: О! Ну теперь силам зла точно хана! Ведь главный герой ожил!

Йо: *поворачивается к незнающей себя от былого горя Анне* Прю!

Анна: Пиздец, как романтично! Хоть наушники на тебя надену и скажу: «Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно». Дам хоть чуть-чуть порадоваться фанатам нашего пейринга!

Хао: Ну, блин! Абзац пришел: главный герой ожил. *пригорюнившись* Я так не играю! Экие вы бяки! *делая хитрые глаза* Ну-ка, ну-ка, а как там все закончилось по манге? *пробегается глазами по страничкам манги* Ого! Да я там жгу нипадеццки! Отныне я прынцесса! *напяливает розовое платье с рюшечками*

Главные герои: *делая круглые глаза* Что за?!

Прынцесса Хао: Вы, мои добрые рыцари-спасители! Вы избавили меня от тьмы в моем сердце и убили во мне чудовище, которое мною управляло все это время! Теперь я белый и пушистый! Мир, дружба, жвачка!

Главные герои: *в глубокой прострации от пережитого шока* НипОняли…

*Невинных граждан увозят в больницу с сердечным приступом*

Зрители: Да мы тоже как бы не в теме…

Хираюке Такеи: *улыбаясь до ушей* Йа креведко-о-о!!!

{Здесь должен был быть нормальный, логичный конец}

Эпилог

Логика: Меня здесь, по идее, вообще быть не должно, но просто маразм заболел, бред в отпуске, а тупость побоялась сюда сунуться – пришлось все это мною заменить. И вот, что я скажу: «Нет более бредовой повести на свете, чем краткие рассказы Шаман Кинга эти!»


Вы здесь » Лейфруштейн » Аниме и манга » Забавности и ляпы